（１１）

　迷いながらも、どこかに指針があれば、その方向に出口を見出すことができる。しかしその
指針がないと、迷うまま、まっ暗な世界に入ってしまう。そしていつの間にか、とんでもない非常
識なことをしながら、それが非常識だとさえわからなくなってしまう。そんな失敗例を集めたの
が、第一章、「常識からはずれる親たち」。

　私はそれを皆さんに伝えながらも、こうした非常識な親を笑っているのではない。楽しんでい
るのでもない。こうした失敗は（失敗という言葉は好きではないが……）、だれにでもあるもの。
まただれにでも起こりえるもの。決して他人のことではない。第一章は、そんなあなたの指針と
なることを願って書いた。

　放任がよいわけではないが、子どもというのは、親が子どもに向かって何かをすればするほ
ど、別の方向に行く。そこで親は、また子どもに向かって何かをする。あとはこの悪循環。気が
ついたときには、親も子どももにっちもさっちもいかない状態になる。

　が、問題は、この悪循環ではない。問題は、その途中でそれに気がつく親はまずいないとい
うこと。たいていの親は、「まだ何とかなる」「こんなはずはない」「うちの子にかぎって」と無理に
無理を重ねる。これが子どもをますます悪い方向においやる。そんな失敗例を集めたのが、第
二章、「子どもをダメにする親たち」。

今、あなたの子どもが幼児なら、これから先、失敗しないため。今、何か問題があるなら、これ
以上その問題を悪くしないため。そそして今、その問題の最中にあるなら、その問題を解決す
るため。第二章は、それをあなたに知ってほしくて書いた。

　そこで私が登場……、というと、何とも手前ミソのような感じがしないでもない。しかし私ほど、
子育ての最前線で数を踏んだ人間もいない。私の頭の中には、無数の成功例と、同じ数だけ
の失敗例が入っている。そういう経験から得た知識をまとめたのが、第三章、「親バカにならな
いために」。

　本来ならこうした子育て論こそ、私が書きたいところ。私の子育て論というより、私の前を通り
すぎた無数の親や子どもの経験といたほうがよいかもしれない。そこには無数の汗と涙が凝
縮している。第三章はそれをあなたに伝えたくて書いた。

　「最近の母親たちはバッグを平気でベッドの上に置く」と、ある小児科の医師が怒っていた。
が、それだけではない。「子どもをベッドに寝させてください」と言うと、今度はスリッパをはかせ
たままベッドの上に……！　そこで看護婦が、「スリッパをぬがせてください」と言うと、その母
親は、「足の裏をみるのですかア」と。

　こういう非常識な母親はいくらでもいる。幼稚園へ入園するについても、最近の母親で、「入
れていただけますか？」と聞く親はまずいない。当然入園できるという前提で、幼稚園へやって
くる。中には幼稚園へやってきて、見学だの、体験学習だの、さらには給食の試食までしていく
親がいるという。帰りぎわに主任の教師が、恐る恐る、「入園はどうしますか？」と聞くと、「もう
二、三か所、あちこちの幼稚園を回って決めるワ」と。私にもこんな経験がある。

　そのころ園長の指示で、希望者だけを集めて特別講座を開いていた。わずかだったが、別
に講座費（月額三〇〇〇円）をとっていた。が、それがよくなかった。五月の連休が重なって、
その子ども（年中女児）のクラスだけが、月三回になってしまった。それについて、その母親か
ら、「補講してほしい」と。しかしたまたま月三回になったのは、私の責任ではない。そこで「補
講はしません」というと、今度はその父親が電話に出てきて、こう言った。「月四回ということで、
講座費を払っている。三回しかしないというのは、サギだ。ついては、お前をサギ罪で訴える」
と。市内で歯科医師をしている父親からの電話だった。

　あるいは同じころ、たまたま月一回を病気か何かで休んだ子ども(年長男児)がいた。よくある
ことだが、あとでみると、講座費がちょうど四分の三の、二二五〇円になっていた。いや、その
ときはそれに気づかず、「お金が足りませんが……」と言うと、その母親は平然とこう言った。
「一回休みましたから」と。

　もっともこの程度の非常識はこの世界では常識。先日も神奈川県のＵ幼稚園で講演をさせて
もらったのだが、その園長がこっそりとこう教えてくれた。「今では、昼の給食もレストラン感覚
で出してやらないと親は納得しないのですよ」と。「子どもに給仕をさせないのですか？」と聞く
と、「とんでもない！　スープでヤケドでもしようものなら、親が怒鳴り込んできます」と。

　ある日一人の母親が四歳になる息子をつれて音楽教室の見学にやってきた。音楽教室の先
生は、三〇歳そこそこの若い先生だった。音大を出たあと、一年間ドイツの音楽学校に留学し
ていたこともある。音楽教室の中では、そこそこに評価の高い先生だった。しかしその母親
は、その先生にこう食いさがった。「あなたの教育方針は何か」「子どもの未来像をどう考えて
いるか」「あなたの教育理念をしっかりと話してほしい」と。

　「たかが……」と言うと叱られるが、「たかが週一回の音楽教室ではないか」と、その音楽教
室の先生は思ったという。が、こうした質問にていねいに答えるのも仕事のうち、と考えて、あ
れこれ説明した。が、最後にその母親はこう言って、その教室をあとにしたという。「これから家
に帰って、ゆっくり息子と話しあってきます」と。まさか四歳の息子と教育論？

　私のところにも、こんなことを相談してきた親がいた。「うちの子は今度、Ｅ英会話教室に通う
ことにしましたが、先生がアイルランド人だというではありませんか。ヘンなアクセントが身につ
くのではないかと心配です」と。さらに中には電話で、私に向かって、「あなたの教室と、Ｋ式算
数教室とでは、どちらがいいでしょうか？」と聞いてきた母親さえいた。

さらに「うちの子はＢＷ（私の教室の名前）に入れたくないのですが、どうしても入りたいと言う
のでよろしく」と言ってきた母親もいた。こういう母親には、「失礼」とか「失敬」という言葉は通じ
ない。で、私は私で、そういう失敬さを感じたときは、入会そのものを断るようにしている。が、
それすら口で言うほど簡単なことではない。

　こうした母親に入会を断ろうものなら、デパートで販売拒否にでもあったかのように怒りだす。
「どうしてうちの子は入れてもらえないのですか！」と。「紹介？　あんたんどこは紹介がないと
入れないの？　フン、何をお高くとまってんの！　そんな偉そうなこと言える教室じゃないでし
ょ」と悪態をついて電話を切った母親すらいた。つい先日もこんなことがあった。

　父親と母親につれられて中学一年生になったばかりの男子がやってきた。見るからにハキ
のなさそうな子どもだった。いやいや両親につれられてやってきたということがよくわかった。会
うと父親は、「どうしてもＡ高校へ入れてほしい」と言った。ていねいな言い方だったが、どこかイ
ンギン無礼な言い方だった。で、一通り話は聞いたが、私は「返事はあとで」とその場は逃げ
た。親の希望が高すぎるときは、安易に引きうけるわけにはいかない。

で、その数日後、私がファックスで入会を断ると、父親がものすごい剣幕で電話をかけてきた。
「貴様は、うちの息子は教えられないというのか。Ａ高校が無理なら無理と、はっきりといったら
どうだ！」と。初対面のときとはうって変わった声だった。私が「息子さん能力とは関係ありませ
ん」と言うと、さらにボルテージをあげて、「今に見ろ。ちゃんとうちの子をＡ高校に入れてみせ
る！」と怒鳴った。もっともこの父親は、それから半年あまりあとに、脳内出血でなくなってしま
った。私と女房は、妙にその事実に納得した。「うむ……」と。

　年中児になると、子どもというのは、とくに教えなくても文字を書けるようになる。もちろん我流
だが、それはそれとしてこの時期はおお目に見る。で、ある日私が子ども（年中男児）の書いた
文字に大きな花丸をつけて返したときのこと。その日の夕方、母親から抗議の電話がかかって
きた。「あんなメチャメチャな字に、花丸などつけないでください！」と。そしてその電話のあと園
長にまで電話をかけ、「林先生は、ちゃんと指導していない。どうしてくれるのか」と迫った。

　これに宗教がからむと、さらにやっかいなことになる。ある日赤ペンで、その子ども（年中女
児）の名前を書いたときのこと。あとからその子どもの祖母から抗議の電話があった。いわく、
「赤字で名前を書くとはどういうことですか。もし万が一、うちの孫に何かあったら、あなたのせ
いですからね！」と。何でも赤字で名前を書くのは、不吉なことなのだそうだ。またこんなこと
も。

　ある日、私が肩が痛いと言うと、「なおしてあげる」と申しでてきた子ども（小五男児）がいた。
「ありがたい」と思って頼むと、その子どもは私の肩に手をかざして、何やらを念じ始めた。で、
私が「そんなのならいい。どうせなおらないから」と言うと、その子どもは笑いながら手を離し
た。私も笑った。

が、その翌日、まず祖父が教室へ飛び込んできた。「貴様は、うちの孫に何てことを教えるの
だ！」と。つづいて母親までやってきて、「うちの宗教を批判しないでください！」と。その家族は
ある宗教団体の熱心な信者だった。さらに……。

　クラスの生徒の家庭に不幸があるたびに、「私なら何とかできます」と申し出てきた女性（四
一歳）がいた。私の知人の姉にあたる人だった。話を聞くと、「私なら救うことができます」と。そ
のときもそうだった。子ども（小二）が、重い小児ガンになっていた。私も何とかしたいと思って
いたので、つい気を許して、「お願いします」と言ったが、それからがたいへんだった。

その女性はまず箱いっぱいの書籍をもってきた。みるとその教団の教祖が書いた本だった。
が、それで終わらなかった。ついで、そのガンの子どもの家を紹介してほしいと迫ってきた。し
かし、それはまずい。相手の人は、相手の人で、毎日壮絶な苦しみと戦っている。そういう家族
に、本当に救えるのならまだしも、宗教をすすめるのは、まずい。しかしその女性にはそれが
わからない。私はていねい断ったのだが、こう言った。「あの子は私の力で治せる。あなたはせ
っかくのチャンスをムダにした」と。

　子どもを信ずるのは大切なことだが、それにも限度がある。その能力のない子どもの親か
ら、「何とかしてほしい」と言われることぐらい、つらいことはない。思わず「遺伝子の問題もあり
ますから」と言いそうになるときもある。が、それを言ったら、おしまい。

　最近だと、学習内容が全体で三割程度削減されることになった。それについて、「このあたり
には私立の小学校がないが、どうしたらよいか」と相談してきた親がいた。私立の小学校で
は、今までどおりの授業をすると思っているらしい。が、それはそれとして、その子ども（年長男
児）は私がみたところでも、学校の授業についていくだけでもたいへんだろうな思われる子ども
だった。そういう子どもの親が三割削減の心配をする？　むしろ三割削減を喜ぶべきではない
のか。そう言えば、名古屋市で学習塾を開いているＹ氏も同じようなことを言っていた。「クラス
でも中位以下の子どもの親から、（最上位の）Ｓ高校へ入れてくれと言われるくらい、困ること
はないよ」と。

　が、この期待が子どもに向かうと、過剰期待になる。何が子どもを苦しめるかといって、親の
過剰期待ほど子どもを苦しめるものはない。たいていの親は、「うちの子はやればできるはず」
と思っている。事実そのとおりだが、やる、やらないも力のうち。「やればできる」と思ったら、
「やってここまで」とあきらめる。が、これがむずかしい。

　誤解、その一……むずかしいワークをやればやるほど、勉強ができるようになるという誤解。
しかし事実はまったく逆。無理をすればそのときは多少の力はつくかもしれないが、しかしそう
いう無理は長続きしない。（勉強から逃げる）→（親がますます無理をする）の悪循環の中で、
子どもはますますできなくなる。

　誤解、その二……勉強の量（勉強時間）をふやせばふやすほど、勉強ができるようになると
いう誤解。しかしダビンチもこう言っている。「食欲がない時に食べれば、健康をそこなうよう
に、意欲をともなわない勉強は、記憶をそこない、また記憶されない」と。意欲をともなわない勉
強は、身につかないということだが、実際には逆効果。子どもは時間ツブシや、フリ勉がうまく
なるだけ。しかも小学校の低学年で一度、勉強から逃げ腰になると、以後、それをなおすのは
不可能といえるほど、なおすのがむずかしくなる。

　誤解、その三……訓練すればするほど、勉強ができるようになるという誤解。たしかに計算
や漢字の学習は、訓練すればするほど、それに見合った効果が期待できるときもある。しかし
計算力があるからといって、算数の力があることにはならない。漢字をよく知っているからとい
って、国語（作文）の力があることにはならない。もう少しわかりやすい例では、年中児ともなる
と、ペラペラと本を読む子どもが出てくる。しかしだからといって、その子どもは国語の力がある
ということにはならない。たいていは文字を音に変えているだけ。

　しかし母親にはそれがわからない。夏休みになる少し前、一人の母親が私をたずねてきた。
私の本の読者だというので、私もその気になっていたが、会うとこう言った。「うちの子は言葉も
遅れた。二年生になるとき、特別学級（養護学級）をすすめられているが、今のところ何とか断
ることができた。何とか学校の勉強についていきたいので、先生（私）のところで夏休みのあい
だだけでもいいから、めんどうをみてくれないか」と。

　で、その子どもに会うと、カバンの中に難しいワークブックがぎっしりと詰まっていた。ふつうＪ
社、Ｇ研、Ｏ社のワークブックは買ってはいけない。Ｊ社のワークブックは、難解な上に、問題
がひねってある。Ｇ研やＯ社のワークブックは、問題の「落差」が大き過ぎる。たとえば同じ見
開きのページの中でも、左上の一番の問題は、眠っていてもできるような簡単な問題。が、右
下の最後の問題は、「こんな問題、できる子どもがいるのだろうか？」と思うほどむずかしい問
題であったりする。つまり落差が大き過ぎる。

こうしたワークをかかえたら最後、子どもの学習はそこでストップしてしまう。その子どものワー
クブックはそのＪ社のものばかりだった。しかも、問題量が多いというか、こまかい字のものば
かり！　親としては、問題量が多いということは、それだけ「割安」と考えるのかもしれないが、
それも誤解。ワークブックはスーパーで買う食品と同じに考えてはいけない。

　ついでながら、子どものワークブックを選ぶときは、（１）動機づけ、（２）達成感の二つを大切
にする。動機づけというのは、子どもをその気にさせること。達成感というのは、いわば満足感
のことだ。この二つをクルクルまわりながら、子どもは勉強好きになる。

　私が「ワークブックはすべて捨てなさい」と言うと、その母親は目を白黒させて驚いた。さらに
私が、「子どもには内緒で、幼児用のワークブックを使わせます」と言うと、さらに白黒させて驚
いた。そして「では、指導していただかなくて結構です」と言って、そのまま去っていった。

　「教育」をどうとらえるかは、人それぞれ。そのハバもその深みも、その人によって違う。ある
母親は娘（小二）を育てながら、一方で本の読み聞かせ会を指導し、乳幼児の医療問題研究
会を組織し、議会運動までしていた。母親教室にも通っていたし、学校のＰＴＡの役員もし、クラ
ス対抗のお母さんバレーも指導していた。そういうのを「基礎教養」と私は呼んでいるが、その
母親のまわりには、その基礎教育があった。が、一方、その基礎教養がまったくない親がい
る。ないまま、受験教育だけが「教育」と信じ、それだけに狂奔する。Ｒさん（三五歳）がそうだ。

　Ｒさんは、夫の実家が裕福なことをよいことに、家計にはほとんど関心をもたなかった。夫は
ある運送会社で荷物の仕分け作業の仕事をしていた。が、Ｒさんは、子ども（小二男児）の教
育には惜しみなく、お金を注いだ。おけいこ塾も四つをかけもちした。空手道場、ピアノ教室、
英語教室、それに水泳教室、と。水泳教室にかよわせたのは、子どもに喘息があったからだ
が、当然のことながら家計はパンク状態。そのつど夫の実家から援助を受けていた。が、それ
だけではない。夫の一か月の給料でも買えないような学習教材を一式買ったこともある。最近
では子どもの学習用にと、中古だがコピー機まで購入している。

　Ｒさんのような母親を見ていると、教育とは何か、そこまで考えてしまう。不快感すら覚える。
それはちょうど、バイキング料理で、「食べなければ損」とばかり、つぎからつぎへと、料理をた
いらげている女性のようでもある。あるいは、モチ投げのとき、なりふり構わずモチを拾ってい
る女性のようでもある。「教育」と言いながら、その人を包み込むような高い理念がどこにもな
い。いや、そういう人にしてみれば教育とは、まさにモチまきのモチでしかないのかもしれない。

　私はそのＲさんのことをよく知っていた。が、あろうことか、ひょんなところから、そのＲさんか
ら子どもの教育の相談を受けるハメになってしまった。最近、子ども（小二男児）が、Ｒさんの言
うことを聞かなくなったというのだ。そこで一度、面接してみると、その子どもには、いわゆるツ
ッパリ症状が出ていた。すさんだ目つき、乱暴な言葉、キレやすい性格など。動作そのものま
で、どこか野獣的なところがあった。ほうっておけば、まちがいなく非行化する。

私のばあい、数分も子どもと接すると、その子どもの将来が手に取るようにわかる。今、どうい
う問題をかかえ、これからどういう問題を起こすようになるかまでわかる。よく「超能力者のよう
だ」と言われるが、三〇年も毎日子どもたちと接していると、それがわかるようになる。方法は
簡単。まず今までに教えた子どもの中から、その子どもに似た子どもをさがす。そしてその子
どもがその後どうなっていったかを知る。さらに私のばあい、幼稚園の年中児から高校三年生
まで、教えている。しかも問題のあった子どもほど、印象に強く残っている。あとはそれを思い
出しながら、親に話せばよい。そういう意味では、この世界では経験がモノを言う。が、この段
階で、私はハタと困ってしまった。「それを親に言うべきか、どうか」と。

　ここで出てくるのが、「基礎教養」である。もしＲさんに豊かな教養があれば、私は迷わず、そ
の子どもの問題点を話すであろう。話すことができる。しかしその教養のない親には、話しても
ムダなばかりか、かえって大きな反発を買うことになる。それだけの教養がないから、説明のし
ようがない。それはちょうどバイキング料理をむさぼり食べている女性に、栄養学の話をするよ
うなものだ。もっと言えば、掛け算もまだわからない子どもに、分数の割り算の話をするような
ものだ。間に感ずる距離が、あまりにもある！

Ｒさんはさかんに、それも一方的に、「はやし先生にみてもらえるようになって、うれしいです。
よかったです」と言っていたが、私は私で、「少し待ってください」とそれを制止するだけで、精一
杯だった。私の話すら、ロクに聞こうとしない。それだけではない。このタイプの親というのは、
もともと一本スジの通った哲学がないから、成績がさがったらさがったで、今度は私の責任を
おおげさに追及する。それがわかっているから、その子どもの指導を引き受けることができな
い。で、案の定というか、私が数日後、電話で、力にはなれないと告げると、私の説明を半分も
聞かないうちに、携帯電話をプツンと切ってしまった。

嫉妬、虚栄心、母性本能を、女性の三悪という。ここで母性本能を悪と決めつけるのは正しく
ないかもしれないが、性欲や食欲と同じように考えてよい。この本脳があるからこそ、親は子を
育てるが、使い方をまちがえると、人間そのものを狂わす。そういう意味で、三悪のひとつに加
えた。

（１）まず嫉妬……こういう話は、プライバシーの問題がからむため、ふつうは正確には書かな
い。しかしそれにも限度がある。あまりにもふつうでない話のため、あえて事実を正確に書か
ねばならないときもある。こんな話だ。

　Ｈ市の郊外にＵ幼稚園という小さな幼稚園がある。あたりは高級団地で、そのレベルの家の
子どもたちがその幼稚園に通っていた。そこでのこと。その母親は自分がＰＴＡの会長であるこ
とをよいことに、いつもその幼稚園に出入りしていた。そして自分のライバルの子ども（年中女
児）を見つけると、執拗ないじめを繰り返していた。手口はこうだ。まずその女の子の横をそれ
となく通り過ぎながら、足でその女の子を蹴飛ばす。その勢いで倒れた女の子を、「どうした
の？」と言いながら抱くフリをしながら、またカベに投げつける……。年中児なら、かなり詳しく
そのときの状況を話すことができる。

　その女の子は、その母親の姿を見ただけで、まっさおになっておびえるようになったという。
当然だ。そこでその女の子の母親が「どうしたらいいか」と相談してきた。いや、その前に、そ
の母親は相手の母親に、それとなく抗議したというが、相手の母親は、とぼけるだけで、話にな
らなかったという。しかも相手の母親の夫というのは、ある総合病院の外科部長。自分の夫
は、同じ病院でもヒラの外科医。夫の上司の妻ということで、強く言うこともできなかったという。

　こういう話は、この世界では珍しくない。嫉妬がからむと、人間はとんでもないことをする。脳
のＣＰＵ（中央演算装置）そのものが、狂うときがある。これも実話だが、ある母親は同じ団地
に住む別の母親の子ども（四歳児）を、エレベータの中で見つけると、いつも足蹴りにしていじ
めていた。そのためその子どもは、エレベータを見るだけでおびえるようになったという。

問題は、なぜ、そこまで母親というのは狂うかということ。先にあげた母親は、幼稚園でもＰＴＡ
の会長をしていた。多分会合の席なのでは、それらしい人物として振舞っていたのだろう。考え
るだけでもぞっとするが、しかし人には、その人でない部分がある。この話を叔母にすると、叔
母はこう言った。「昔は子殺しというのもあったからねえ」と。母親も嫉妬に狂うと、相手の子ど
もを殺すことまでする……？

　つぎに（２）虚栄心。「世間」という言葉を日常的に使う人ほど、虚栄心の強い人とみる。いつ
も他人の目の中で、自分を判断する。価値観というのが、いつも相対的なもので、他人より財
産があれば、豊かと感じ、そうでなければ貧しいと考える。子どもにしても、このタイプの母親に
は、「飾り」でしかない。もともと自己中心性が強いため、親意識も強い。「私は親だ」と。そして
その返す刀で、子どもに向っては、「産んでやった」「育ててやった」と恩を着せる。

　このタイプの母親には、他人の不幸ほど、楽しい話はない。ここに書いたように価値観が相
対的であるため、他人が不幸であればあるほど、自分がより幸福ということになる。Ｔさん（三
五歳女性）がそうだった。幼稚園へはいつも、ものすごい着物でやってきた。そして若い先生に
会ったりすると、その場できどった言い方で、こう言った。「アーラ、先生、お元気そうザーます
ね。まあ、すてきな香り、よいご趣味ザーますわね」と。私はてっきりすごい家柄の母親だとば
かり思っていた。そしてこんなこともあった。

　幼稚園で遠足に行くことになったときのこと。母親たちの間で、昼の弁当はどうするかという
話がもちあがった。二、三人の親が、サンドイッチはどうかしらと提案したそのとき、Ｔさんはあ
たりをおさえるようにして、こう言った。「ア～ら、（幼稚園生活で）最後の遠足ザーますから、皆
さんで仕出し弁当か何かを頼んだら、いかがザーますかしら」と。

　で、どういうわけだかそのときは反対する人もなく、その仕出し弁当になってしまった。何でも
Ｔさんの知人がそのお弁当を作ってくれるという。値段は「割安」とは言ったものの、当時の平
均的な弁当の二倍以上の値段だった。私はそのとき三〇歳少し前。年上の母親には何も言え
なかった。

　そのＴさんだが、子どもへの執念にも、ものすごいものがあった。たとえば誕生会は、市内の
レストランで開いていた。しかも招待するのは、そのレベルの人たちばかり。私にも招待の声
がかかったが、何を着ていこうかと迷ったほどである。そしてさらに秋の遊戯会でのこと。その
クラスで、浦島太郎をすることになった。が、Ｔさんは、「どうしてもうちの息子に、乙姫様をやら
せたい」と申し出てきた。男の子が乙姫様というのもおかしいという声もあったが、結局Ｔさんに
押し切られてしまった。が、驚いたのは最後のリハーサルの日のこと。Ｔさんがもちこんだ着物
は、日本舞踊で使うような、これまた豪華な着物だった。これには担任の若い先生も驚いて、
「そこまではしない」ということになったが、Ｔさんは悪びれる様子もなく、こう言った。「うちには
昔からのこういった着物がありますザーますの。皆さんにもお貸ししましょうかしら、ホホホ」と。
Ｔさんは、ただ着物をみせびらかしたかっただけだった。

　私は少なからずＴさんに興味をもった。大会社の社長の夫人か。それとも大病院の院長の夫
人かと思った。が、ある日のことだった。それは偶然だった。私が何かの用事で、ふらりとある
大型スーパーの、そのまたある売り場へ行ったときのこと。そこで私はわが目を疑った。（こう
書くからといって、そういう人がザーます言葉を使ってはだめだと言っているのではない。誤解
がないように！）何とそのＴさんが、頭にタオルを巻いて、その店で裏方の仕事をしていたの
だ。髪の毛も、幼稚園へくるときとは、まったく違っていた。それに目がねまでかけていた。それ
を見て、私は声をかけることもできなかった。何か悪いものをみたように感じ、その場をそそく
さと離れた。

　そして（３）母性本能……前にも書いたが、母性本能があるから悪いといっているのではな
い。この本脳というのは、扱い方が本当にむずかしい。母親自身もそうなのだろうが、まわりの
ものにとっても、である。この母性本能が狂い始めると、親と子が一体化する。これがこわい。

　母親にとっては、子どもは芸術品。それはわかる。だから子どもを批評したり、けなしたりす
ると、子ども以上に、母親はそれを不愉快に思う。それもわかる。が、それにも限度がある。こ
んなことがあった。

　Ｍ君（年中男児）は、かん黙症の子どもだった。かん黙症といっても、全かん黙と、場面かん
黙がある。私はこのほか、条件かん黙というのも考えている。ある特定の条件下になると、か
ん黙してしまうのである。Ｍ君もそんなタイプの子どもだった。何かの拍子に、ふとかん黙の世
界に入ってしまった。そのときもそうだった。順に何かの発表をさせていたのだが、Ｍ君の番に
なったとたん、Ｍ君はだまりこくってしまった。視線をこちらに合わせようともしない。やさしく促
せば促すほど、逆効果で、柔和な笑みを一方で浮かべながら、ますますかたくなに口を結んで
しまった。

　実はそのとき私はＭ君の母親に、それとなくＭ君の問題点を見てもらうつもりでいた。教育の
世界では、ドクターが患者を診断して診断名をくだすような行為はタブー。こういうケースでも、
「あなたの子どもはかん黙児です」などとは、言ってはならない。わかっていても、知らぬフリを
する。フリをしながら、それとなく親に悟ってもらうという方法をとる。Ｍ君のケースでも、私はそ
う考えた。で、その少し前、Ｍ君の母親に会ったとき、そのことについて話すと、Ｍ君の母親は
そのまま激怒してこう言った。「うちではふつうです。うちの子は、新しい環境になじまないだけ
です！」と。それで私はその日は母親に参観に来てもらうことにした。が、その日にかぎって、
ほかに三、四人の母親も参観に来ていた。それがまずかった。

　じりじりとした時間が流れていくのが、私にはわかった。ふつうならそこで隣の子にバトンタッ
チして、その場を逃げるのだが、そういう問題点を母親にも見てほしかった。それでいつもより
時間をかけた。私「あなたの番だよ、どうかな？」、Ｍ「……」、私「こちらを見てくれないか
な？」、Ｍ「……」、私「もう一度言うから、よく聞いてね？」、Ｍ「……」と。

こういうとき親のほうから、「どうしてでしょう？」という問いかけがあれば、そのときから指導が
できる。問いかけがなければそれもできない。少し時間はかかるが、親自身が子どもの問題点
に気づくのを待つしかない。私はＭ君の母親の心の中を思いやりながら、時間が過ぎるのを待
った……。が、そのときだった。

Ｍ君の母親がものすごい勢いで子どもたちのほうの席へやってきた。そしていきなりＭ君の腕
をつかむと、Ｍ君をそのままひきずるようにして、部屋の外へ出て行ってしまった。本当にあっ
という間のできごとだった。ただ最後に、Ｍ君の母親が、「Ｍ！　行くのよ！」と言ったのだけ
は、よく覚えている。

　が、それですんだわけではない。Ｍ君の母親からその夜、猛烈な抗議の電話がかかってき
た。「あなたの指導方法はうちの子にあっていません」と。私は平謝りに謝るしかなかった。Ｍ
君の母親は、こう言った。「うちの子をあんな子にしたのは、あなたの責任です。ちゃんと話せ
ていたのに、話せなくなってしまった。どうしてくれるんですか！　明日園長に話して、責任をと
ってもらいます」と。いろいろあって、私にも微妙な時期だったので、私は「それだけは勘弁して
ください」としか、言いようがなかった。

　しかし今でもときどきあのＭ君を思いだすときがある。そしてこう思う。親というのは、結局自
分で行き着くところまで行って、はじめて、自分に気がつくしかない、と。またその途中で、それ
に気づく親はいない。いても、「まだ何とかなる」「そんなはずはない」と無理をする。「うちの子
に限って、問題はない」と思う親もいる。子育てにはそういう面がいつもついて回る。それは子
育ての宿命のようなものかもしれない。

　アルツハイマー病（アルツハイマー型痴呆症）という恐ろしい病気がある。近年、急速にその
原因が究明されてきて、その治療薬もどんどん進歩している。だから以前ほど深刻に考える人
は少ないかもしれない。しかし恐ろしい病気であることには違いない。

　そのアルツハイマー病の初期症状は、記憶力低下、被害妄想、短気、人格の変化などだそ
うだ（東京慈恵会医科大学・笠原洋勇氏）。が、その初期症状の、そのまた初期症状というの
もあるそうだ。たとえばがんこになる、自己中心性が強くなる、繊細さが消えて、ズケズケとも
のを言うなど。アルツハイマー病になる人はともかくも、（案外、本人はハッピーな気持ちかもし
れないが）、その周囲の人が迷惑をする。いや、家族はそれなりに納得してつきあうが、そのま
た周囲というか、親しくもないが、他人とも言えない人たちが迷惑をする。たとえば学校の先
生。ふつうの迷惑ではない。ズケズケとものを言うのは、本人の勝手だが、言われたほうはキ
ズつく。Ｊさん（四五歳）という母親がいた。

　ある日Ｊさん（四〇歳女性）が、血相を変えて私の事務所へやってきた。そしてこう言った。
「私、頭にきたから、三〇年来の友人と今度、絶交した」と。よほどのことがあったのだろうと思
って理由を聞くと、こう言った。「Ｕさんは日本人のくせに、エトロフ島はロシアの領土だと言うの
よ。許せない」と。私はとっさに「そんなことで！」と思ったが、つづけてＪさんは、「エトロフ島に
は、アイヌ民族の墓があるのよ。日本人の祖先でしょ」と。

　論理がどんどんと飛躍していって、つかみどころがない。が、私が「まあ、どうでもいい問題で
すね」と言うと、今度は私に向かって、「先生、あんたはあちこちで講演なさっているということで
すが、それでも日本人ですかア！」と食ってかかってきた。私は「人にはそれぞれ違った考え方
があるから、それはそれとして尊重してあげればいい」という意味でそう言っただけなのだが…
…。

　問題は発症率だが、四〇歳前後で発症し始め、五％前後というのが通説になっている。五％
といえば、二〇人に一人ということになる。それに四〇歳前後といえば、ちょうど子どもが中学
生くらいになった年齢に相当する。ということは、仮に三〇人クラスで計算すると、親の数は六
〇人。何と一クラスに、三人はそういう症状をもった親がいるということになる。

実際、このタイプの親にかかわると、かなりタフな神経をもっている教師でも、かなり痛めつけ
られる。ある中学教師は、父母懇談会の席で、ある母親に、「あんたのような教師が教師をし
ていると、日本が滅ぶ」と言われた。あるいは「最近の子どもたちが荒れるのは、先祖を粗末
にする教師がふえたからだ。学力がさがったのも、そこに原因がある。あなたにも責任をとって
ほしい」とも。

　このタイプの母親は（父親もそうだが、私は職業上、圧倒的に母親に接する機会のほうが多
いので、父親のケースは、ほとんど知らない。またことアルツハイマー病についていうなら、女
性の発症率は男性の三～四倍だそうだ）、どこか心がかよいあわないといった感じになる。こ
ちらが親密な話をしようとしても、うわの空。何か質問をしても、不自然で、ぶっきらぼうな反応
しかない。

　私「夏休みには、どこかへ行くのですか？」、母「主人の稼ぎしだいですわ」、私「計画は…
…？」、母「計画なんてものはね、破るためにつくるものでしょ。あんた先生なのに、そんなこと
もわからないの！」、私「……」と。

　そんなある日、一人の女性教師から電話がかかってきた。何でも突然クビを切られたという
のだ。話を聞くと、庭で園児を指導していると、園長が突然やってきて、「あんたは来週から、も
うこの園にはこなくていい」と言ったという。その教師は興奮してそのときの状況を話してくれ
た。よほど悔しかったのだろう。自分のほうから過去の業績をあれこれ話してくれた。

しかしこういう解雇のし方は、労働基準法に照らすまでもなく不当である。で、私もそのことが気
になって、別の幼稚園の園長に電話をかけ、その女性教師の勤める幼稚園の園長の様子を
聞くことにした。が、電話をかけると、その園長はこう教えてくれた。「あの、Ｄ幼稚園のＤ園長
ね、あの園長、最近少し様子がおかしいですよ。まともに相手にしてはいけません」と。そういう
こともある。

　もっともこういう仕事を三〇年以上もしていると、問題のある母親は、直感的にかぎ分けるこ
とができる。昔から『さわらぬ神にたたりなし』というが、かかわらないことこそ賢明。ただ淡々
と、事務的に会って別れる。へたに首をつっこむと、それこそおおやけどをする。……と言いつ
つ、そのおおやけどをすることが多い。

　私がＳさん（四二歳女性）をおかしいと最初に思ったのは、私がトイレから出たときのことだ。
Ｓさんはトイレのドアの外で立って私を待っていた。まだ洗った手から水がポタポタと落ちるよう
な状態だったし、トイレの中の臭いが体にまとわりついているような状態だった。私なら人を待
つとしても、そういうところでは待たない。相手が当惑することが、簡単に予想できるからだ。
が、Ｓさんは、そのトイレのドアのところで私を待っていた。そして「このワークでいいか」と聞い
てきた。「子どもに与えるワークは、これでいいか」ということだった。私はＳさんをすぐ別の部
屋に招いたが、そのとき感じた不快感は、Ｓさんと別れるまでずっと消えなかった。

　そのＳさん。大病院の精神科の医師を夫にもっていたが、それ以後、信じられないような奇
異な行動が目だった。あとでこの話を別の友人に話すと、「まさかア」と絶句してしまったが、た
とえば……。

事務所でひとりで待たせておいたりすると、インスタントコーヒーなどを盗んでもって帰ってしまう
のである。それも封を切ったようなコーヒーをである。あるいは懇談会の席で、「Ｇさんのダンナ
さんは、この前飲酒運転をして、警察に逮捕されたんですってね」とか言ったりしたこともある。
この事件のときは、さすがのＧさんも堪忍袋の緒が切れて、裁判ザタになる寸前まで、話がこ
じれた。

ある時期Ｓさんは、毎日のように私のところへやってきて、とっぴもない議論をふっかけてき
た。が、そのうち私のほうが疲れてしまい、逃げ腰になった。が、そういう私の姿勢を敏感に察
知して、こなくなったと同時に、今度は私の悪口を言いふらすようになった。Ｓさんの友人のＴさ
ん（三七歳）はこう言った。

　「Ｓさんに反論すると、Ｓさんは苦り虫をつぶしたような顔をして、怒りだします。だからこわく
て反論できません。機嫌をそこねないように、こちらも『そうです、そうです』とだけしか言いよう
がないです」と。

　それからほぼ一五年。聞くところによると、Ｓさんは自宅のマンションに閉じこもったまま、一
歩も外へ出てこないという。あれこれトラブルを引き起こすので、夫が外へ出したがらないとの
こと。どういう病気であるかは断定できないが、しかしおおよその推察はつく。

　この世の中、人との出会いは、意外と簡単。その気になれば、それこそ掃いて捨てるほど
（失礼！）ある。携帯電話やインターネットの普及が、その背景にある。しかし問題は別れると
きだ。別れるときに、その人の真価がためされる。

　もっとも今は、その別れ方も電子化している。ちょうどパソコンのスイッチを消すかのように、
まったくゼロに戻して別れてしまう。こういった別れ方を「リセット症候群」と呼ぶ人もいる。別れ
方そのものが、サバサバしている。たとえば卒業式にしても、昔は皆が泣いた。先生も生徒
も、そして親たちも泣いた。しかし今はそれがすっかりさま変わりした。

　もっともドライといえばドライなのが、ブラジルからやってきた日系人家族だそうだ（Ｋ小学校
校長談）。ある日突然学校へやってきて子どもを入学させる。そしてある日突然、同じようにい
なくなる、と。日本人もドライになったとはいえ、まだそこまでドライではない。ないが、それに近
い状態になりつつある。

　私と二〇年来の友人に、学習塾を経営しているＦ君がいる。ちょうど同じ年齢で、あれこれ情
報をもらっている。そのＦ君は温厚な人物だが、そんなＦ君でも、しばしば憤まんやるかたなしと
いったふうに電話をかけてくることがある。いわく、「月末の最後の最後の授業が終わって、さ
ようならとあいさつをしたとたん、生徒から紙切れを渡された。見ると、『今日でやめます』と母
親の字でメモ書き。怒りで手が震えたよ」と。

　この世界の外の人にはわからないかもしれないが、「やめる」という話は、塾の教師にとって
は、クビ切り以外の何ものでもない。そういう話をメモですまそうとする母親たちの心理が、Ｆ君
には理解できない。生まじめな男だけに、ショックも大きいのだろう。いや、私にも似たような経
験はあるが、しかしこの世界はそういう世界だと割り切ってつきあっている。いちいち目くじらを
立てていたら、精神がもたない。Ｆ君もそう言っているが、しかしこちら側にもこちら側のやり方
がある。そういうふうにやめた生徒は、一切、アフターケアはしない。それはまさに人間関係の
リセット。ゼロにする。メールがこようが、電話がかかってこようが、そういったものには一切、
答えない。

　……と考えて、ふと今、医院を経営するドクターたちのことが頭を横切った。考えてみればド
クターたちも、同じ立場ではないか。患者である私たちは、必要なときに医院へ行き、必要でな
ければ、たとえ「また来い」と言われていても、行かない。あのドクターたちは、私のような患者
のことをどう思っているのだろうか。怒っているのだろうか、それとも平気なのだろうか。もっと
もドクターと塾の教師は、立場がまったく違う。ドクターは、その身分や収入がしっかりと公的に
保証されている。しかし塾の教師はそうでない。

……と考えて、今度は理容店を経営するいとこのことを思い浮かべた。客とはいいながら、そ
の客ほど、浮気な客はいない。毎月定期的に来るともかぎらないし、メモどころか、何も連絡し
ないまま、別の店に乗りかえていくことだってある。いくらそれまでていねいに散髪していたとし
ても、だ。そのいとこは、そういう客をどう思うのだろうか。怒っているのだろうか、それとも平気
なのだろうか。

　考えてみれば、塾の教師たちがどう感じようとも、子どもを塾へやるというのは、親たちから
すれば、医院や理容店へ足を運ぶようなものかもしれない。「入るのも親の自由。やめるのも
親の自由」と。となると、Ｆ君のように、怒るほうがおかしいということになる。が、教育は病気や
商売とは違う。どこか違う。

　いくら「塾」といっても、そこは教師と生徒の人間関係で成りたつ。この「関係」があるため、医
院や理容店とは、違って当然。また「やめる」という感覚が、これまた違って当然。いやいやそ
ういうふうに「違う」と思うこと自体、手前ミソかもしれない。医院のドクターだって怒っているかも
しれない。理容店のいとこだって怒っているかもしれない。怒っていても、皆、平静を装っている
だけかもしれない。

　私に、「今度、ＢＷ（私の幼児教室）から、Ｋ式幼児教室に移ろうと思いますが、先生、あのＫ
式幼児教室をどう思いますか？」と聞いてきた母親がいた。私ははじめ、冗談を言っているの
かと思ったが、その母親は本気だった。

　別の教室にすでに入会届けを出したあと、（そういう情報はあらゆるところからすぐ入ってくる
が……）、私に「先生、来月からどうしたらよいか、一度相談にのってくださいな」と言ってきた
母親がいた。

　「私は息子に、何度もＢＷ（私の教室名）をやめるように言っているのですが、どうしてもいや
だと言っています。先生のほうからもやめるように言ってくださいませんか」と電話で言ってきた
母親もいた。

　こうした母親たちからは、私は神様に見えるらしい。喜んでいいのか悪いのか……。どんなこ
とをしても、また言っても、私は許すと思っているらしい。しかし私とて、生身の人間。生きる誇
りも高い。だからこうした母親たちとは、その後、交友を再開したということはない。（だからこう
してここに書いているのだが……。）またこれから先も、何らかのかかわりをもつということもな
い。（だからこうしてここに書いているのだが……。）

　何ともきわどい話を書いてしまったが、こと子どもの教育については、いかに美しく分かれる
かについて、親はもう少し慎重であってもよいのではないか。塾のみならず、今では教育その
ものが自動販売機になりつつある。「お金を入れれば、だれでも買える」と。しかしこうしたドラ
イな見方は、結局は教育そのものまでドライにする。そしてそれは結局は、子ども自身をドライ
にし、人間関係までドライにする。そうなればなったで、さらに結局は、子ども自身が何か大切
なものを失うことになる。

　ある日、一人の母親（三〇歳）が心配そうな顔をして私のところへやってきた。見ると一冊の
本を手にしていた。日本を代表するＨ大学のＫ教授の書いた本だった。題は「子どもにやる気
を起こす法」（仮称）。

　そしてその母親はこう言った。「あのう、お墓で、故人の遺骨を見せたほうがよいのでしょう
か」と。私が驚いていると、母親はこう言った。「この本の中に、命の尊さを教えるためには、お
墓へつれていったら、子どもには遺骨を見せるとよい」と。その本にはほかにもこんなことが書
いてあった。

　親子のきずなを深めるためには、遊園地などで、子どもをわざと迷子にさせてみるとよい。家
族のありがたさを教えるために、子どもは、二、三日、家から追い出してみるとよい、など。本
の体裁からして、読者対象は幼児をもつ親のようだった。が、きわめつけは、「夫婦喧嘩は子
どもの前でするとよい。意見の対立を教えるのによい機会だ」と。これにはさすがの私も驚い
た。

　その一つずつに反論したいが、正直言って、あまりのレベルの低さに、どう反論してよいかわ
からない。その前後にこんなことを書く別の評論家もいた。「子どもにはナイフを渡せ」と。「子
どもにナイフを渡すのは、親が子どもを信じている証（あかし）になる」と。そのあとしばらくして
から、関東周辺で、中学生によるナイフ殺傷事件がつづくと、さすがにこの評論家は自説をひ
っこめざるをえなかったのだろう。彼はナイフの話はやめてしまった。しかし証拠は残った。そ
の評論は、日本を代表するＭ新聞社の小冊子として発行された。その小冊子は今も私の手元
にある。

　これはまた元教師の話だが、数一〇万部を超えるベストセラーを何冊かもっている評論家が
いた。彼の教育論も、これまたユニーク（？）なものだった。「子どもの勉強に対する姿勢は、筆
箱の中を見ればわかる」とか、「たまには（老人用の）オムツをして、幼児の気持ちを理解する
ことも大切」とかなど。「筆箱の中を見る」というのは、それで子どもの勉強への姿勢を知ること
ができるというもの。たしかにそういう面はあるが、しかしそういうスパイのような行為をしてよ
いものかどうか？　そう言えば、こうも書いていた。「私は家庭訪問のとき、必ずその家ではトイ
レを借りることにしていた。トイレを見れば、その家の家庭環境がすべてわかった」と。たまたま
私が仕事をしていたＧ社でも、彼の本を出した担当者がいたので、その担当者に話を聞くと、
こう教えてくれた。

　「ああ、あの本ね。実はあれはあの先生が書いた本ではないのですよ。どこかのゴーストライ
ターが書いてね、それにあの先生の名前を載せただけですよ」と。そのＧ社には、その先生専
用のライター（担当者）がいて、そのライターがその評論家のために原稿を書いているとのこと
だった。もう二〇年も前のことだが、彼の書いた（？）数学パズルブックは、やがてアメリカの雑
誌からの翻訳ではないかと疑われ、表に出ることはなかったが、出版界ではかなり話題になっ
たことがある。

　先のタレント教授は、つぎのようにして本を書く。まず外国の文献を手に入れる。それを学生
に翻訳させる。その翻訳を読んで、あちこちの数字を適当に変えて、自分の原稿にする。そし
て本を出す。こうした手法は半ば常識で、私自身も、医学の世界でこのタイプのゴーストライタ
ーをした経験があるので、内情をよく知っている。

　こうした常識ハズレな教授は、決して少数派ではない。数年前だが私がＨ社に原稿を持ちこ
んだときのこと、編集部の若い男は遠慮がちに、しかしどこか人を見くだしたような言い方で、
こう言った。「あのう、Ｎ大学のＩ名誉教授の名前でなら、この本を出してもいいのですが……」
と。もちろん私はそれを断った。

が、それから数年後のこと。近くの本屋へ行くと、入り口のところでＨ社の本が山積みになって
いた。ワゴンセールというのである。見ると、その中にはＩ教授の書いた（？）本が、五～六冊あ
った。手にとってパラパラと読んでみたが、しかしとても八〇歳を過ぎた老人が書いたとは思わ
れないような本ばかりだった。漢字づかいはもちろんのこと、文体にしても、若々しさに満ちあ
ふれていた。

　こうしたインチキ、もうインチキと断言してよいのだろうが、こうしたインチキは、この世界では
常識。とくに文科系の大学では、その出版点数によって教官の質が評価されるしくみになって
いる。（理科系の大学では論文数や、その論文が権威ある雑誌などでどれだけ引用されてい
るかで評価される。）だから文科系の教官は、こぞって本を出したがる。そういう慣習が、こうし
たインチキを生み出したとも考えられる。が、本当の問題は、「肩書き」に弱い、日本人自身に
ある。

　生命の尊さは、子どものばあいは死をていねいに弔うことで教える。ペットでも何でも、子ども
と関係のあったものの死はていねいに弔う。そしてその死をいたむ。こうした習慣を通して、子
どもは「死」を知り、つづいて「生」を知る。

　また子どもをわざと遊園地で迷子にしてはいけない。もしそれがいつか子どもにわかったと
き、その時点で親子のきずなは、こなごなに破壊される。またこの種のやり方は、方法をまち
がえると、とりかえしのつかない心のキズを子どもに残す。分離不安にさえなるかもしれない。
親子のきずなは、信頼関係を基本にして、長い時間をかけてつくるもの。こうした方法は、子育
ての世界ではまさに邪道！

　また子どもを家から二、三日追い出すということが、いかに暴論かはあなた自身のこととして
考えてみればよい。もしあなたの子どもが、半日、あるいは数時間でもいなくなったら、あなた
はどうするだろうか。あなたは捜索願だって出すかもしれない。

　最後に夫婦喧嘩など、子どもの前で見せるものではない。夫婦で哲学論争でもするならまだ
しも、夫婦喧嘩というのは、たいていは聞くに耐えない痴話喧嘩。そんなもの見せたからといっ
て、子どもが「意見の対立」など学ばない。学ぶはずもない。ナイフをもたせろと説いた評論家
の意見については、もう書いた。

　しかし本当の問題は、先にも書いたように、こうした教授や評論家にあるのではなく、そういう
とんでもない意見に対して、批判力をもたない親たちにある。こうした親たちが世間の風が吹く
たびに、右へ左へと流される。そしてそれが子育てをゆがめる。子どもをゆがめる。

　自分の子どものことがまったくわかっていない親というのは、多い。わかっていないと言って
も、それが度を超えている。先日もある母親から電話がかかってきた。受話器をとると、「どうし
ても相談したいことがある」と言ったので、会うことにした。見知らぬ人だった。で、会うと、こう
言った。「今度、学習内容が三割削減されるというではありませんか。親としてどうやって補充
したらよいでしょうか」と。その母親はこう言った。

「うちの子のように、学校の勉強についていくだけでも精一杯という子どもから、その上、三割も
内容が減らされたら、どうしたらいいのですか？」と。その母親は「（三割も学習量が減ったら）
ますます学力がさがる」と考えたようだ。しかしもしそうなら、つまり「ついていくだけでも精一杯」
という状態なら、三割削減されたことを、まっさきに喜ばねばならないはずである。それをその
母親は、「どうやって補充するか」と。私は頭の中で、脳細胞がショートして火花を散らすのを感
じた。

　同じような例だが、こんな相談も。「今度うちの小学校でも英語教育が始まったが、今、英語
なんか教えてもらったら、うちの子（小三男児）の日本語がおかしくなってしまう。英語教育には
反対してほしい」と。こう書くと、まともな日本語で母親が話したかのように思う人がいるかもし
れないが、実際にはこうだ。「今度、英語ね、ほら、小学校で、英語。ありゃ、うちの子に、必要
ないって。あんな英語やらやあ、さあ、かえって日本語、ダメになるさ。あんたさ、評論家なら
さ、反対してよ」と。日本語すらまともに話せない母親が、子どもの国語力を心配するから、お
かしい。

　が、子どもの受験のことになると、ほとんどの親は自分の姿を見失う。数年前だが、一人の
中学生（中一男子）が、両親に連れられて私のところにやってきた。両親は、ていねいだが、こ
う言った。「この子には、力があるはずです。今までＢ教室といういいかげんな塾へ行っていた
ので、力が落ちてしまった。ついては、先生に任せるから、どうしてもＳ高校へ入れてほしい」
と。

Ｓ高校といえば、この静岡県でも偏差値が最上位の進学高校である。そこで私は一時間だけ
その中学生をみてみることにした。が、すわって数分もしないうちに、鉛筆で爪をほじり始め
た。視線があったときだけ、何となく頭をかかえて、勉強しているフリはするものの、まったくは
かどらない。明らかに親の過関心と過干渉が、子どものやる気を奪ってしまっていた。私は隣
の部屋に待たせていた両親を呼んで、「あとで返事をする」と言って、その場は逃げた。

　数日置いて、私はていねいな手紙を書いた。「今は、時間的に余裕もないから、希望には添
えない」という内容の手紙だった。が、その直後、案の定、父親から猛烈な怒りの電話が入っ
た。父親は電話口の向こうでこう怒鳴った。「お前は、うちの子は、Ｓ高校は無理だと思ってい
るのか。失敬ではないか。無理なら無理と、はっきり言ったらどうだ」と。

　本当にこのタイプの親は、つきあいにくい。どこをどうつついても、ああでもない、こうでもない
とつっかかってくる。公立の、つまり税金で動いている学校ですら、選抜試験をするではない
か。私のような、まったく私立の、一円も税金の恩恵を受けていない教室が、どうしてある程度
の選抜をしてはいけないのか。

ほとんど親がそうだが、私が入会を断ったりすると、まるでデパートで販売拒否にでもあったか
のように、怒りだす。気持ちはわからないわけではないが、つまりは、それだけ私たちは「下」
に見られている。しかし昔からこう言うではないか。『一寸の虫にも五分の魂』と。そういうふう
にしか見られていないとわかったとたん、私たちだって、教える気はうせる。

　自分を知ることはむずかしい。スパルタの七賢人の一人、キロンも、『汝自身を知れ』という
有名な言葉を残している。つまり自分のことを知るのはそれほどむずかしい。理由はいくつか
あるが、それはさておき、自分の子どものことを知るのは、さらにむずかしい。

　一般論として賢い人には、愚かな人がよく見える。しかし愚かな人からは賢い人が見えない。
もっと言えば、賢い人からは愚かな人がよく見えるが、愚かな人からは賢い人が見えない。か
なり心配な人（失礼！）でも、自分が愚かだと思っている人はまずいない。さらにタチの悪いこ
とに、愚かな親には、自分の子どもの能力がわからない。これが多くの悲喜劇のモトとなる。

　学校の先生に、「どうしてうちの子（小四男子）は算数ができないのでしょう」と相談した母親
がいた。その子どもはまだ掛け算の九九すら、じゅうぶんに覚えていなかった。そこで先生が、
「掛け算の九九をもう一度復習してください」と言うと、「ちゃんと九九はできます」と。掛け算の
九九をソラで言えるということと、それを応用して割り算に利用するということの間には、大きな
へだたりがある。が、その母親にはそれがわからない。九九がソラで言えれば、それで掛け算
をマスターしたと思っている。子どもに説明する以上に、このタイプの親に説明するのはたいへ
んだ。その先生はこう言った。

が、能力の問題は、まだこうして簡単にわかるが、心の問題となるとそうはいかない。ある日、
一人の母親が私のところへきてこう言った。「うちの子（小一男子）が、おもらししたのを皆が笑
った」というのだ。母親は「先生も一緒に笑ったというが、私は許せない」と。だから「学校へ抗
議に行くから、一緒に行ってほしい」と。もちろん私は断ったが、その子どもにはかなり強いチッ
ク（神経性の筋肉のけいれん）もみられた。その子どもがおもらしをしたことも問題だが、もっと
大きな問題は、ではなぜもらしたかということ。なぜ「トイレへ行ってきます」と言えなかったのか
ということだ。もらしたことにしても、チックにしても、神経質な家庭環境が原因であることが多
い。

学校という場だから、ときにはハメをはずして先生や子どもも笑うときがあるだろう。いちいちそ
んなこまかいことを気にしていたら、先生も子どもも、授業などできなくなってしまう。また笑っ
た、笑われたという問題にしても、子どもというのはそういうふうにキズだらけになりながら成長
する。むしろそうした神経質な親の態度こそが、もろもろの症状の原因とも考えられる。が、そ
の親にはわからない。表面的な事件だけをとらえて、それをことさらおおげさに問題にする。

　まず子どもを知る。それが子育ての基本。もっと言えば子どもを育てるということは、子どもを
知るということ。しかし実際には、子どもを知ることは、子育てそのものよりも、ずっとむずかし
い。たとえば「あなた」という人にしても、あなたはすべてを知っているつもりかもしれないが、実
際には、知らない部分のほうがはるかに多い。「知らない部分のほうが多い」という事実すら、
気がついていない人のほうが多い。

人というのは、自らがより賢くなってはじめて、それまでの愚かさに気がつく。だから今、あなた
が愚かであるとしても、それを恥じることはないが、しかし、より賢くなる努力だけはやめてはい
けない。やめたとたん、あなたはその愚かな人になる。

自分を知ることは本当にむずかしい。この私も、五〇歳を過ぎたころから、やっと自分の姿が
おぼろげながらわかるようになった。表面的な行動はともかくも、内面的な行動派、「私」という
より、「私の中の私」に支配されている。そしてその「私の中の私」、つまり自分は、「私」が思う
より、はるかに複雑で、いろいろな過去に密接に結びついている。

　小学生のころ、かなり問題児だった子ども（中二男児）がいた。どこがどう問題児だったか
は、ここに書けない。書けないが、その子どもにある日、それとなくこう聞いてみた。「君は、学
校の先生たちにかなりめんどうをかけたようだが、それを覚えているか」と。するとその子ども
は、こう言った。「ぼくは何も悪くなかった。先生は何でもぼくを目のかたきにして、ぼくを怒っ
た」と。私はその子どもを前にして、しばらく考えこんでしまった。いや、その子どものことではな
い。自分のことというか、自分を知ることの難しさを思い知らされたからだ。

ある日一人の母親が私のところにきて、こう言った。「学校の先生が、席決めのとき、『好きな
子どうし、並んですわってよい』と言った。しかしうちの子（小一男児）のように、友だちのいない
子はどうしたらいいのか。配慮に欠ける発言だ。これから学校へ抗議に行くから、一緒に行っ
てほしい」と。もちろん私は断ったが、問題は席決めことではない。その子どもにはチックもあっ
たし、軽いが吃音（どもり）もあった。神経質な家庭環境が原因だが、「なぜ友だちがいないか」
ということのほうこそ、問題ではないのか。その親がすべきことは、抗議ではなく、その相談だ。

話はそれたが、自分であって自分である部分はともかくも、問題は自分であって自分でない部
分だ。ほとんどの人は、その自分であって自分でない部分に気がつくことがないまま、それに
振り回される。よい例が育児拒否であり、虐待だ。このタイプの親たちは、なぜそういうことをす
るかということに迷いを抱きながらも、もっと大きな「裏の力」に操られてしまう。あるいは心のど
こかで「してはいけない」と思いつつ、それにブレーキをかけることができない。

「自分であって自分でない部分」のことを、「心のゆがみ」というが、そのゆがみに動かされてし
まう。ひがむ、いじける、ひねくれる、すねる、すさむ、つっぱる、ふてくされる、こもる、ぐずるな
ど。自分の中にこうしたゆがみを感じたら、それは自分であって自分でない部分とみてよい。そ
れに気づくことが、自分を知る第一歩である。まずいのは、そういう自分に気づくことなく、いつ
までも自分でない自分に振り回されることである。そしていつも同じ失敗を繰り返すことである。

　ある朝、一人の母親からいきなり電話がかかってきた。そしてこう言った。いわく、「学校の席
替えをするときのこと。先生が、『好きな子どうし並んでいい』と言ったが、（私の子どものよう
に）友だちのいない子どもはどうすればいいのか。そういう子どもに対する配慮が足りない。こ
ういうことは許せない。先生、学校へ一緒に抗議に行ってくれないか」と。その子どもには、チッ
クもあった。軽いが吃音（どもり）もあった。神経質な家庭環境が原因だが、そういうことはこの
母親にはわかっていない。もし問題があるとするなら、むしろ母親のほうだ。こんなこともあっ
た。

　私はときどき、席を離れてフラフラ歩いている子どもにこう言う。「おしりにウンチがついてい
るなら、歩いていていい」と。しかしこの一言が、父親を激怒させた。その夜、猛烈な抗議の電
話がかかってきた。いわく、「おしりのウンチのことで、子どもに恥をかかせるとは、どういうこと
だ！」と。その子ども（小三男児）は、たまたま学校で、「ウンチもらし」と呼ばれていた。小学二
年生のとき、学校でウンチをもらし、大騒ぎになったことがある。もちろん私はそれを知らなか
った。

　しかし問題は、席替えでも、ウンチでもない。問題は、なぜ子どもに友だちがいないかというこ
と。さらにはなぜ、小学二年生のときにそれをもらしたかということだ。さらにこうした子どもどう
しのトラブルは、まさに日常茶飯事。教える側にしても、いちいちそんなことに神経を払ってい
たら、授業そのものが成りたたなくなる。子どもたちも、息がつまるだろう。教育は『まじめ七
割、いいかげんさ三割』である。子どもは、この「いいかげんさ」の部分で、息を抜き、自分を伸
ばす。ギスギスは、何かにつけてよくない。

　親が教育に熱心になるのは、それはしかたないことだ。しかし度を越した過関心は、子どもを
つぶす。人間関係も破壊する。もっと言えば、子どもというのは、ある意味でキズだらけになり
ながら成長する。キズをつくことを恐れてはいけないし、子ども自身がそれを自分で解決しよう
としているなら、親はそれをそっと見守るべきだ。へたな口出しは、かえって子どもの成長をさ
またげる。

　どうしようもないドラ息子というのは、たしかにいる。飽食とぜいたく。甘やかしと子どもの言い
なり。これにアンバランスな生活が加わると、子どもはドラ息子、ドラ娘になる。「アンバランスな
生活」というのは、たとえば極端に甘い父親と極端に甘い母親で、子どもの接し方がチグハグ
な家庭。あるいはガミガミとうるさい反面、結局は子どもの言いなりになってしまうような環境を
いう。

こういう環境が日常化すると、子どもはバランス感覚のない子どもになる。「バランス感覚」とい
うのは、ものごとの善悪を冷静に判断し、その判断に従って行動する感覚をいう。そのバラン
ス感覚がなくなると、ものの考え方が突飛もないものになったり、極端になったりする。常識は
ずれになることも多い。友だちの誕生日に、虫の死骸を箱につめて送った子ども（小三男児）
がいた。先生のコップに殺虫剤を入れた子ども（中二男子）がいた。さらにこういう子ども（小三
男児）さえいる。学校での授業のとき、先生にこう言った。

　実際にこのタイプの子どもは少なくない。言ってよいことと悪いことの区別がつかない。が、勉
強だけはよくできる。頭も悪くない。しかしこのタイプの子どもに接すると、問題はどう教えるで
はなく、どう怒りをおさえるか、だ。学習塾だったら、「出て行け！」と子どもを追い出すこともで
きる。が、学校という「場」ではそれもできない。教師がそれから受けるストレスは相当なもの
だ。

が、本当の問題は、母親にある。Ｎ君（小四男児）がそうだったので、私がそのことをそれとなく
母親に告げようとしたときのこと。その母親は私の話をロクに聞こうともせず、こう言った。「あ
んたは黙って、息子の勉強だけをみてくれればいい」と。つまり「余計なことは言うな」と。その
母親の夫は、大病院で内科部長をしていた。

　スーパーのレストランで、五歳くらいの子どもが子どもの顔よりも大きなソフトクリームを食べ
ていた。体重一五キロ前後の子どもが、ソフトクリームを一個食べるというのは、体重六〇キロ
のおとなが四個食べる量に等しい。おとなでも四個は食べられない。食べたら食べたで、腹の
調子がおかしくなる。で、その子どもと目が合ったので、思わず私はその子どもにこう言ってし
まった。「そんなに食べないほうがいいよ」と。が、この一言がそばにいた母親を激怒させた。
母親はキリリと私をにらんでこう叫んだ。「あんたの子じゃないんだから、いらんこと、言わない
でください！」と。またこんなことも。

　母親というのは、自分で自分の子どもを悪く言うのは構わないが、他人が悪く言うのを許さな
い。（当然だが……。）たとえ相手が子どもでも許さない。これは実際あった話だが、（ということ
を断らねばならないほど、信じられない話）、自分の子ども（年長男児）をバカと言った相手の
子ども（同じ幼稚園の年長男児）を、エレベータの中で足蹴りにしていた母親がいた。そこで蹴
られたほうの母親が抗議すると、最初は、「エレベータが揺れたとき、体がぶつかっただけだ」
と言い張っていた。が、エレベータがそこまで揺れることはないとわかると、こう言ったという。

「おたくの子がうちの子を、幼稚園でバカと言ったからよ」と。江戸のカタキを長崎で討つ、とい
うわけであるが、これに親の溺愛が加わると、親子の間にカベさえなくなる。ある母親はこう言
った。「公園の砂場なんかで、子どもどうしがけんかを始めると、その中に飛び込んでいって、
相手の子どもをぶん殴りたくなります。その衝動をおさえるだけでたいへんです」と。

　こうした母親たちの戦いがもっとも激しくなるのが、まさに「お受験」。子どもの受験といいなが
ら、そこは女の修羅場（失礼！）。どこがどう修羅場ということは、いまさら書くまでもない。母親
にすれば、「お受験」は、母親の「親」としての資質そのものが試される場である。少なくとも、母
親はそう考える。だから自分の子どもが、より有名な小学校に合格すれば、母親のプライドは
このうえなく高められる。不合格になれば、キズつけられる。

　事実、たいていの母親は自分の子どもが入学試験に失敗したりすると、かなりの混乱状態に
なる。私が知っている人の中には、それがきっかけで離婚した母親がいる。自殺を図った母親
もいる。当然のことながら、子どもへの入れこみが強ければ強いほどそうなるが、その心理
は、もう常人の理解できるところではない。

原因についてはいろいろ言われているが、脳の抑制命令が変調したためにそうなると考えると
わかりやすい。そしてその変調を起こす原因の一つが、白砂糖（精製された砂糖）だそうだ（ア
メリカ小児栄養学・ヒューパワーズ博士）。つまり一時的にせよ白砂糖を多く含んだ甘い食品を
大量に摂取すると、インスリンが大量に分泌され、そのインスリンが脳間伝達物質であるセロト
ニンの大量分泌をうながし、それが脳の抑制命令を阻害する、と。

Ｕ君の母親から相談があったのは、四月のはじめ。Ｕ君がちょうど年長児になったときのことだ
った。母親はこう言った。「部屋の中がクモの巣みたいです。どうしてでしょう？」と。Ｕ君は突発
的に金きり声をあげて興奮状態になるなどの、いわゆる過剰行動性が強くみられた。このタイ
プの子どもは、まず砂糖づけの生活を疑ってみる。聞くと母親はこう言った。

　「おばあちゃんの趣味がジャムづくりで、毎週そのジャムを届けてくれます。それで残したらも
ったいないと思い、パンにつけたり、紅茶に入れたりしています」と。そこで計算してみるとＵ君
は一日、一〇〇～一二〇グラムの砂糖を摂取していることがわかった。かなりの量である。そ
こで私はまず砂糖断ちをしてみることをすすめた。が、それからがたいへんだった。

　Ｕ君は幼稚園から帰ってくると、冷蔵庫を足で蹴飛ばしながら、「ビスケットをくれ、ビスケット
をくれ！」と叫ぶようになったという。急激に砂糖断ちをすると、麻薬を断ったときに出る禁断症
状のようなものがあらわれることがある。Ｕ君のもそれだった。夜中に母親から電話があった
ので、「砂糖断ちをつづけるように」と私は指示した。が、その一週間後、私はＵ君の姿を見て
驚いた。Ｕ君がまるで別人のように、ヌボーッとしたまま、まったく反応がなくなってしまったの
だ。何かを問いかけても、口を半開きにしたまま、うつろな目つきで私をぼんやりと私を見つめ
るだけ。母親もそれに気づいてこう言った。「やはり砂糖を与えたほうがいいのでしょうか」と。

これから先は長い話になるので省略するが、要するに子どもに与える食品は、砂糖のないも
のを選ぶ。今ではあらゆる食品に砂糖は含まれているので、砂糖を意識しなくても、子どもの
必要量は確保できる。ちなみに幼児の一日の必要摂取量は、約一〇～一五グラム。この量は
イチゴジャム大さじ一杯分程度。もしあなたの子どもが、興奮性が強く、突発的に暴れたり、凶
暴になったり、あるいはキーキーと声をはりあげて手がつけられないという状態を繰り返すよう
なら、一度、カルシウム、マグネシウムの多い食生活に心がけながら、砂糖断ちをしてみるとよ
い。効果がなくてもダメもと。砂糖は白い麻薬と考える学者もいる。子どもによっては一週間程
度でみちがえるほど静かに落ち着く。

なお、この砂糖断ちと合わせて注意しなければならないのが、リン酸である。リン酸食品を与え
ると、せっかく摂取したカルシウム分を、リン酸カルシウムとして体外へ排出してしまう。と言っ
ても、今ではリン酸（塩）はあらゆる食品に含まれている。たとえば、ハム、ソーセージ（弾力性
を出し、歯ごたえをよくするため）、アイスクリーム（ねっとりとした粘り気を出し、溶けても流れ
ず、味にまる味をつけるため）、インスタントラーメン（やわらかくした上、グニャグニャせず、歯
ごたえをよくするため）、プリン（味にまる味をつけ、色を保つため）、コーラ飲料（風味をおだや
かにし、特有の味を出すため）、粉末飲料（お湯や水で溶いたりこねたりするとき、水によく溶
けるようにするため）など（以上、川島四郎氏）。かなり本腰を入れて対処しないと、リン酸食品
を遠ざけることはできない。

ついでながら、Ｗ・ダフティという学者はこう言っている。「自然が必要にして十分な食物を生み
出しているのだから、われわれの食物をすべて人工的に調合しようなどということは、不必要
なことである」と。つまりフード・ビジネスが、精製された砂糖や炭水化物にさまざまな添加物を
加えた食品（ジャンク・フード）をつくりあげ、それが人間を台なしにしているというのだ。「（ジャ
ンクフードは）疲労、神経のイライラ、抑うつ、不安、甘いものへの依存性、アルコール処理不
能、アレルギーなどの原因になっている」とも。

　砂糖漬けの生活から抜けでたとき、そのままふつう児にもどる子どもと、Ｕ君のように愚鈍性
が残る子どもがいる。それまでの生活にもよるが、当然のことながら砂糖の量が多く、その期
間が長ければ長いほど、後遺症が残る。

Ｕ君のケースでは、それから小学校へ入学するまで、愚鈍性は残ったままだった。白砂糖はカ
ルシウム不足を引き起こし、その結果、「脳の発育が不良になる。先天性の脳水腫をおこす。
脳神経細胞の興奮性を亢進する。痴呆、低脳をおこしやすい。精神疲労しやすく、回復がおそ
い。神経衰弱、精神病にかかりやすい。一般に内分泌腺の発育は不良、機能が低下する」（片
瀬淡氏「カルシウムの医学」）という説もある。子どもの食生活を安易に考えてはいけない。

　「先生は、サダコかな？　それともサカナ！　サカナは臭い。それにコワイ、コワイ……、あ
あ、水だ、水。冷たいぞ。おいしい焼肉だ。鉛筆で刺して、焼いて食べる……」と、話がポンポ
ンと飛ぶ。頭の回転だけは、やたらと速い。まるで頭の中で、イメージが乱舞しているかのよ
う。動作も一貫性がない。騒々しい。ひょうきん。鉛筆を口にくわえて歩き回ったかと思うと、突
然神妙な顔をして、直立！　そしてそのままの姿勢で、バタリと倒れる。ゲラゲラと大声で笑う。
その間に感情も激しく変化する。目が回るなんていうものではない。まともに接していると、こち
らの頭のほうがヘンになる。

　多動性はあるものの、強く制止すれば、一応の「抑え」はきく。小学二、三年になると、症状が
急速に収まってくる。集中力もないわけではない。気が向くと、黙々と作業をする。三〇年前に
はこのタイプの子どもは、まだ少なかった。が、ここ一〇年、急速にふえた。小一児で、一〇人
に二人はいる。今、学級崩壊が問題になっているが、実際このタイプの子どもが、一クラスに
数人もいると、それだけで学級運営は難しくなる。あちらを抑えればこちらが騒ぐ。こちらを抑
えればあちらが騒ぐ。そんな感じになる。

　「学級指導の困難に直面した経験があるか」との質問に対して、「よくあった」「あった」と答え
た先生が、六六％もいる（九八年、大阪教育大学秋葉英則氏調査）。「指導の疲れから、病
欠、休職している同僚がいるか」という質問については、一五％が、「一名以上いる」と回答し
ている。そして「授業が始まっても、すぐにノートや教科書を出さない」子どもについては、九
〇％以上の先生が、経験している。ほかに「弱いものをいじめる」（七五％）、「友だちをたたく」
（六六％）などの友だちへの攻撃、「授業中、立ち歩く」（六六％）、「配布物を破ったり捨てたり
する」（五二％）などの授業そのものに対する反発もみられるという（同、調査）。

　昔は「荒れ」というと、中学生や高校生の不良生徒たちの攻撃的な行動をいったが、それが
最近では、低年齢化すると同時に、様子が変わってきた。「新しい荒れ」とい言葉を使う人もい
る。ごくふつうの、それまで何ともなかった子どもが、突然、キレ、攻撃行為に出るなど。多くの
教師はこうした子どもたちの変化にとまどい、「子どもがわからなくなった」とこぼす。

日教組が九八年に調査したところによると、「子どもたちが理解しにくい。常識や価値観の差を
感ずる」というのが、二〇％近くもあり、以下、「家庭環境や社会の変化により指導が難しい」
（一四％）、「子どもたちが自己中心的、耐性がない、自制できない」（一〇％）と続く。そしてそ
の結果として、「教職でのストレスを非常に感ずる先生が、八％、「かなり感ずる」「やや感ず
る」という先生が、六〇％（同調査）もいるそうだ。

　こうした学級が崩壊する原因の一つとして、（あくまでも、一つだが……）、私はテレビやゲー
ムをあげる。「荒れる」というだけでは、どうも説明がつかない。家庭にしても、昔のような崩壊
家庭は少なくなった。むしろここにあげたように、ごくふつうの、そこそこに恵まれた家庭の子ど
もが、意味もなく突発的に騒いだり暴れたりする。そして同じような現象が、日本だけではなく、
アメリカでも起きている。実際、このタイプの子どもを調べてみると、ほぼ例外なく、乳幼児期
に、ごく日常的にテレビやゲームづけになっていたのがわかる。ある母親はこう言った。「テレ
ビを見ているときだけ、静かでした」と。「ゲームをしているときは、話しかけても返事もしません
でした」と言った母親もいた。たとえば最近のアニメは、幼児向けにせよ、動きが速い。速すぎ
る。しかもその間に、ひっきりなしにコマーシャルが入る。ゲームもそうだ。動きが速い。速すぎ
る。

　こうした刺激を日常的に与えて、子どもの脳が影響を受けないはずがない。もう少しわかりや
すく言えば、子どもはイメージの世界ばかりが刺激され、静かにものを考えられなくなる。その
証拠（？）に、このタイプの子どもは、ゆっくりとした調子の紙芝居などを、静かに聞くことができ
ない。浦島太郎の紙芝居をしてみせても、「カメの顔に花が咲いている！」とか、「竜宮城に魚
が、おしっこをしている」などと、そのつど勝手なことをしゃべる。一見、発想はおもしろいが、直
感的で論理性がない。ちなみにイメージや創造力をつかさどるのは、右脳。分析や論理をつか
さどるのは、左脳である（Ｒ・Ｗ・スペリー）。テレビやゲームは、その右脳ばかりを刺激する。こ
うした今まで人間が経験したことがない新しい刺激が、子どもの脳に大きな影響を与えている
ことはじゅうぶん考えられる。その一つが、ここにあげた「脳が乱舞する子ども」ということにな
る。

　ここは県庁所在地になっているＳ市の郊外。不況、不況と言われながらも、大銀行だけは
別。家族寮なども、ちょっとしたホテル並の豪華さを誇る。そこでのこと。部長の息子と、課長
の息子が同じ中学を受験することになった。こういうとき、部長の息子が落ちて、課長の息子
が合格したりすると、さあたいへん。課長の息子は入学を辞退するか、その寮を出なければな
らない。私が「何もそこまで……」と言うと、ある母親はこう言った。「それは現実を知らない人
の言うことです」と。

　何でもその家族寮では、夫たちの地位に応じて妻たちの地位も決まるという。会合でも、中
央にデ～ンと座るのが、部長の妻。あとはそれに並んで、次長、課長とつづく。ヒラの妻は一番
ハシ。年齢や教養には関係ない。もちろん容姿も関係ない。また廊下ですれちがうときもそう
だ。相手がどんなに若くても、相手がどんなにそうするにふさわしくない女性（失礼！）でも、夫
の地位が自分の夫の地位よりも高いときには、道をあけなければならない。

　「そういう世界だから、どの母親も、子どもの受験にはピリピリです」と。具体的にはこうだ。ま
ず上司の息子や娘と同じ学校は受験しない。上司の息子や娘が不合格になった学校は受験
しない。受験する学校の名前は最後の最後まで秘密にする、と。

　……私はこの話を聞いたとき、別のところで、「こんなことをしているから日本の銀行は、国
際競争力をなくした」と思った。日本人のほとんどは、日本は先進国だと思っている。たしかに
豊かで、経済力はある。しかしその中身といえば、アフリカの××部族のそれとそれほど違わ
ない。少なくとも、世界の人はそう見ている。日本の社会の中にどっぷりとつかっている人に
は、それがわからない。その一つが、日本人独特の上下意識。日本人はたった一年でも先輩
は先輩、後輩は後輩と考える。そしてその間にきびしい序列をつける。言いかえると、こうした
意識があるかぎり、日本はいつまでも奇異な目で見られる。日本異質論は消えない。

　親が子どもを溺愛する背景には、親側の情緒的未熟性や精神的な欠陥がある。つまりそうし
た未熟性や欠陥を代償的に補うために親は子どもを溺愛するようになる。つまり子どもを溺愛
す親というのは、どこかに心の問題をもった人とみてよい。が、親にはそれがわからない。わ
からないばかりか、溺愛を親の深い愛と誤解する。だから人前で平気で、その溺愛ぶりを誇示
する。こんなことがあった。

　高校のワンゲル部の総会でのこと。指導の教師が父母たちに向かって、「皆さんはお子さん
たちが汚してきた登山靴をどうしてますか？」と聞いたときのこと。一人の母親がまっさきに手
をあげてこう言った。「このクツが無事息子を山から返してくれたと思うと、ただただいとおしくて
頬ずりしています！」と。

あるいは幼稚園で、それはそれはみごとな髪型をしてくる子ども（年中女児）がいた。髪の毛を
細い三つ編みにした上、さらにその、三つ編みを幾重にも重ねて、複雑な髪型をつくるなど。ま
さに芸術的！　そこである日、その母親と道路であったので、それとなく「毎日たいへんでしょ
う？」と聞いてみた。が、その母親は何ら臆することなく、こう言った。「いいえ、毎朝、三〇分も
あればすんでしまいます」と。毎朝、三〇分！、である。

　親が子ども溺愛すると、子どもは子どもで溺愛児特有の症状を示すようになる。（１）幼児性
の持続（年齢に比して幼い感じがする）、（２）退行的になる（目標や規則が守れず、自己中心
的になる）、（３）服従的になりやすい（依存心が強く、わがままな反面、優柔不断）、（４）柔和で
おとなしく、満足げでハキがなくなるなど。ちょうど膝に抱かれたペットのように見えることから、
私は勝手にペット児（失礼！）と呼んでいるが、そういった感じになる。が、それで悲劇が終わ
るわけではない。

子どもというのは、その年齢ごとに、ちょうど昆虫がカラを脱ぐようにして成長する。たとえば子
どもには、満四・五歳から五・五歳にかけて、たいへん生意気になる時期がある。この時期を
中間反抗期と呼ぶ人もいる。この時期を境に、子どもは幼児期から少年少女期へと移行す
る。しかし溺愛児にはそれがない。ないまま、大きくなる。そしてあるとき、そのカラを一挙に脱
ごうとする。が、簡単には脱げない。たいてい激しい家庭内騒動をともなう。子「こんなオレにし
たのは、お前だろ！」、母「ごめんなさア～イ。お母さんが悪かったア～！」と。

しかし子どもの成長ということを考えるなら、むしろこちらのほうが望ましい。カラをうまく脱げな
い子どもは、超マザコンタイプのまま、体だけはおとなになる。昔、「冬彦さん」（テレビドラマ「ず
っとあなたが好きだった」の主人公）という男性がいたが、そうなる。

溺愛ママは、あなたの周辺にも一人や二人は必ずいる。いて、何かと話題になっているはず。
しかし溺愛は「愛」ではない。代償的愛といって、つまるところ自分の心のすき間うめるための
愛。身勝手な愛。一方的な愛。もっと言えば、愛もどきの愛。そんな愛に溺れてよいことは、何
もない。

　ある日のこと。その日はたまたま公開授業の日だった。園長も顔を出していた。で、私は一
通りの授業をほぼ終えたあと、一人の父親に前で助手をしてもらうことにした。その父親は母
親とともに最前列にいた。私はその父親に教材と原稿を渡し、それを子どもたちの前で読んで
もらった。

　その授業はその授業なりに、わきあいあいの雰囲気でなされた。その父親は少し照れては
いたが、それは当然のことだ。じょうずかへたかと言われれば、じょうずなはずがない。が、そ
の夜から、母親からものスゴイ剣幕の電話。「よくもうちの主人に恥をかかせてくれたわね！」
と。母親だって一緒に笑っていたはずだ。が、そうではなかった。それはそれで理解できたの
で、私はていねいに謝ったが、その程度では母親の怒りをしずめることはできなかった。

その電話はその夜だけでも、ネチネチと一時間以上もつづいた。翌日の夜もやはり一時間以
上つづいた。三日目になると、さすがに私の女房も電話のベルが鳴るたびに、体を震わせてお
びえるようになった。が、その三日目には電話はなかった。が、そのまた翌日から、ほとんど毎
日、その母親から電話がかかってきた。私が「では、どうすればいいですか」と聞くと、「あの思
い出を全部消せ！」とか、「時間をもとに戻せ！」とか、メチャメチャなことを言いだした。

　当時の私はまだ二五歳そこそこ。今ならもう少し賢い言い方で電話をかわしたかもしれない
が、そのときはそうではなかった。私はともかくも、女房は電話のベルが鳴るたびに、体をワナ
ワナと震わせた。

　……で、今でも、なぜあの母親がああまで怒ったのか、私には理解できない。ただそのあと
その母親は、ある種の精神病になって入退院を繰り返したという話を風のたよりに聞いたこと
がある。その病気と関係があったのかもしれない。あるいはそれとは別に、うつ状態になって
いたのかもしれない。うつ状態になると、そういったとんでもない被害妄想をもつこともあるとい
う。もっとも今でもその母親がまとも（？）なら、こんな文章はとてもここに書けない。もし私がこ
んな文章を書いたのがわかったら、その母親は私を殺しにくるかもしれない。私の記憶に残っ
ている母親の中でも、最高に恐ろしい母親だった。

　インターネットでメール交換している母親がふえている。私の周辺でも、約三〇％の母親たち
が、毎日のようにそれを楽しんでいる（二〇〇二年）。が、そのメール交換にも、いろいろな落
とし穴がある。たとえば文字でメールを送ると、相手は相手の感情でその文字を読む。これが
こわい。冗談のつもりで、「バカだなあ」と書いたとする。が、相手はそのときの気持ちでその文
を読む。読んで「バカとは何だ！」となる。だからメールを書くときは、極力そういう誤解を生じさ
せないような配慮が必要だ。ニコニコ笑ったような絵文字を添えたりするのも、一つの方法だ。
私のばあいは、深刻な話はインターネットではしないようにしている。

　またメール交換は手軽であるだけに、どうしてもぶっきらぼうになる。手紙だと、相手の名前
を書き、つぎに「拝啓」とか書いたりする。時候のあいさつもする。メールにはそれがない。いき
なり本文に入ったりする。だから相手は相手のそのときの感情でそのメールを読む。たまたま
気分が悪かったりすると、「何だ、こんな失礼なメールは！」となる。

　が、何といっても、これはあくまでも私の主観的な考えだが、あの「転送」ほど、こわいものは
ない。インターネットでは、手紙の世界ではタブーになっている転送が、それこそクリック一つで
できてしまう。そして一度転送されたメールは、つぎつぎと転送され、あっという間に無数の人
たちの間に流れてしまう。これがこわい。

……というより、転送はタブーだという常識が、まだわかっていない人が多い。中には私からの
私信を平気で転送する人がいる。いや、実際には、他人のメールを平気で転送してくるような
人には、こわくて返事も書けない。「林さんだけにＭ子のメールを見せてあげますね」と書いて
あったりすると、心底ゾーッとする。「私のメールもこうして転送されるのだろうな」と。こんなこと
もあった。

　私はときどき、自分の書いたエッセイを、不特定多数の人に送っている。そのときもそうだっ
た。私は一人の女性（三九歳）についてのエッセイを送った。その女性は「自分の息子を愛す
ることができない」と言って悩んでいた。そのことについて書いた。

で、私がエッセイを送った読者の中に、Ｕさん（四一歳・女性）という女性がいた。市役所の職
員ということだった。が、Ｕさんは、そのエッセイをズタズタに分断し、その分断した個所ごとに、
コメントを添えて、そのまま数人の仲間に転送してしまった。そしてあろうことか、それぞれの仲
間たちがさらにコメントをつけ加え、そして最終的にはそれが私のところに回送されてきた。中
に、「美人はとくね」と、私のエッセイを皮肉ったコメントまで書き添えてあった。

私は回送されてきた自分のエッセイを見て、怒りで体が震えた。私はしがないモノ書きだが、自
分の女房でもここまでさせない……と、そのときはそう思った。で、怒りをそのＵさんにぶつけた
かったが、それもできなかった。そういうふうに転送することに罪悪感を覚えない人には、こわく
て返事も書けない。書けば書いたで、またどんなふうに他人に転送されるか、わかったもので
はない。

　しかしもちろんＵさんにはこちらの気持ちなどわかるはずもない。それからたびたびメール
で、「どうして返事をくれないのか！」というようなことを言ってきた。回数にすれば、五～六回は
あっただろうか。しかし私の怒りが収まったときには、Ｕさんへの友情はすっかり消えていた。
返事を書いて人間関係を修復しようと思う前に、そういうことがわずらわしくなった。

　話を戻す。メール交換にはまだいろいろ問題がある。北海道に住む読者からのメールでも、
沖縄に住む読者からのメールでも、受け取る段階では、その「距離感」がまったくない。それは
当然のことだが、さらに、親しさにも距離感がない。一〇年前の友人も、つい先日知りあった友
人も、同じようなレベルで接近してくる。何というか友情の蓄積感がない。最初のメールこそて
いねいでも、二度目からのメールでは、一〇年来、あるいは三〇年来の友人のような書き方を
する。（私もそうだが……。）で、そこで人間関係が互いにわからなくなってしまう。

　これは私だけの錯覚かもしれないが、たとえばＡ出版社のＡ氏と、Ｂ出版社のＢ氏と交互にメ
ールを交換していたとする。互いに一、二度しか面識がなく、会話もそれほどしたことがないと
する。するとメールを交換しているうちに、Ａ氏とＢ氏が区別つかなくなってしまうのだ。もしその
上、名字が同じだったりすると、さらに区別つかなくなってしまう。実のところ、多くの母親からメ
ールをもらうと、そういう混乱がよく生ずる。懸命にその母親の顔を思い浮かべながらメールを
書くのだが、それにも限度がある。メール交換にもいろいろな問題があるようだ。

　乱暴な子どもというのは、いる。「こんにちは」と言いながら、足でこちらを蹴飛ばしてくる。「さ
ようなら」と言いながら、また蹴飛ばしてくる。丸井さん（年中女児）もそうだった。そこである日、
丸井さんが私をいつものように蹴飛ばしてきたので、すかさずこう言った。「丸井さん、ぼくは君
がおとなになっても、結婚しないからな。結婚するなら、あの大野さんとする」と。たまたま大野
さんの顔が目に入った。だからそう言った。が、この一言が、やがて大問題になるとは！

　それからちょうど一週間後のこと、同じクラスの母親の一人に会うと、その母親がこう言っ
た。「先生、大野さんの件ですけどね。何でも大野さんが、私はおとなになったら、林先生と結
婚するんだと、真剣に悩んでいるというのですよ」と。大野さんが私の冗談を真に受けてしまっ
たらしい。「まずかった……」と思っていると、たまたまその日、大野さんの父親が大野さんを迎
えにきていた。そこで立ち話だったが、私はこう言った。「実のところ、大野さんといつか結婚す
ると言ってしまいましたが、あれはもちろん冗談です。ご本人は本気にされてしまったようです
が、どうかお許しください」と。

　が、その夜のこと。夕食を終えて、そろそろ風呂の用意をと考えていたら、玄関先で人の気
配が……。出てみると、大野さんの父親と母親がものすごい剣幕で立っているではないか。「ど
うしたのですか？」と声をかけると、「説明してほしい」「どういうことですか」と。父親は、「大野さ
ん」というところを、自分の妻のことだと思ってしまったらしい。私が大野さんの妻に結婚の話を
した、と。

私はこの幼児教育の世界へ入ってからというもの、子どもでもすべて名字で呼んでいる。それ
が誤解を招いた。つまり父親は、私が母親とただならぬ関係にあると誤解した。こんな失敗を
したこともある。

子どもを指導するとき、「○○をするな」とか「○○をしなさい」とかいう命令は、できるだけ避け
たい。これは私の教育理念の一つでもある。で、たとえば授業中フラフラと歩いているような子
どもには、私はこう言う。「パンツにウンチがついているなら、立っていていい」と。そしてそれで
も立っていたら、さらに「おしりがかゆいのか？」と真顔で聞いたりする。そのときもそうだった。
小学三年生のＫ君が、フラフラと歩いていた。そこで「ウンチがついているなら、立っていてい
い」と。ところがそのあとハプニングが起きた。私がそう言い終わらないうちに、別の子どもが、
Ｋ君のおしりに顔をうずめて、「先生、本当にくさ～い」と。

　浜松市という地方都市だけの現象かもしれないが、どの小学校でも、子どもの茶パツに眉を
ひそめる校長と、それに抵抗する母親たちの対立が、バチバチと火花を飛ばしている。講演な
どに言っても、それがよく話題になる。

　まず母親側の言い分だが、「茶パツは個性」とか言う。「だれにも迷惑をかけるわけではない
から、どうしてそれが悪いのか」とも。今ではシャンプーで髪の毛を洗うように、簡単に茶パツに
することができる。手間もそれほどかからない。

　しかし個性というのは、内面世界の生きざまの問題であって、外見のファッションなど、個性と
はいわない。こういうところで「個性」という言葉をもちだすほうがおかしい。また「だれにも迷惑
をかけないからいい」という論理は、一見合理性があるようで、まったくない。裏を返していう
と、「迷惑をかけなければ何をしてもよい」ということになるが、「迷惑か迷惑でないか」を、そこ
らの個人が独断で決めてもらっては困る。こういうのを低俗文化の論理という。こういう論理が
まかり通れば通るほど、文化は低俗化する。

文化の高さというのは、迷惑をかけるとかかけないとかいうレベルではなく、たとえ迷惑をかけ
なくても、してはいけないことはしないという、その人個人を律するより高い道徳性によって決ま
る。「迷惑をかけない」というのは、最低限の人間のモラルであって、それを口にするというの
は、その最低限の人間のレベルに自分を近づけることを意味する。

で、学校側の言い分を聞くのだが、これがまたはっきりしない。「悪いことだ」と決めてかかって
いるようなところがある。中学校だと、校則を盾にとって、茶パツを禁止しているところもある
が、小学校のばあいは、茶パツにするかしないかは親の意思ということになる。が、学校の校
長にしてみれば、茶パツは、風紀の乱れの象徴ということになる。学校全体を包むモヤモヤと
した風紀の乱れが、茶パツに象徴されるというわけだ。だから校長にしても、それが気になる。
……らしい。

　が、視点を一度外国へ移してみると、こういう論争は一変する。先週もアメリカのヒューストン
国際空港（テキサス州）で、数時間乗り継ぎ便を待っていたが、あそこに座っていると、まるで
映画「スターウォーズ」に出てくる宇宙の酒場にいるかのような錯覚すら覚える。身長の高い低
い、体形の太い細いに合わせて、何というか、それぞれがどこか別の惑星から来た生物のよう
な、強烈な個性をもっている。顔のかたちや色だけではない。服装もそうだ。国によって、まる
で違う。アメリカ人にしても……、まあ、改めてここに書くまでもない。そういうところで茶パツを
問題にしたら、それだけで笑いものになるだろう。色どころか、髪型そのものが、奇想天外とい
うにふさわしいほど、互いに違っている。ああいうところだと、それこそ頭にちょうちんをぶらさ
げて歩いていても、だれも見向きもしないかもしれない。

　言いかえると、茶パツ問題は、いかにも島国的な問題ということになる。北海道のハシから沖
縄のハシまで、同じ教科書で、同じ教育をと考えている日本では、大きな問題かもしれないが、
しかしそれはもう世界の常識ではない。

　そんなわけでこの問題は、もうそろそろどうでもよい問題の部類に入るのかもしれない。ただ
この日本では、「どうぞご勝手に」と学校が言うと、「迷惑をかけなければ何をしてもよい」という
論理ばかりが先行して、低俗文化が一挙に加速する可能性がある。学校の校長にしても、そ
れを心配しているのではないか？　私にはよくわからないが……。

　「死」をどう定義するかによってもちがうが、三歳以前の子どもには、まだ死は理解できない。
飼っていたモルモットが死んだとき、「乾電池を入れかえれば動く！」と言った子ども（三歳男
児）がいた。「どうして起きないの？」と聞いた子ども（三歳男児）や、「病院へ連れて行こう」と
言った子ども（三歳男児）もいた。子どもが死を理解できるようになるのは、三歳以後だが、し
かしその概念はおとなとはかなり違ったものである。三～七歳の子どもにとって「死」は、生活
の一部（日常的な生活が死によって変化する）でしかない。ときにこの時期の子どもは、家族
の死すら平気でやり過ごすことがある。

　このころ、子どもによっては、死に対して恐怖心をもつこともあるが、それは自分が「ひとりぼ
っちになる」という、孤立することへの恐怖心と考えてよい。たとえば母親が臨終を迎えたとき、
子どもが恐れるのは、「母親がいなくなること」であって、死そのものではない。ちなみに小学五
年生の子どもたちに、「死ぬことはこわいか？」と質問してみたが、八人全員が、「こわくない」
「私は死なない」と答えた。一人「六〇歳くらいになったら、考える」と言った子ども（女子）がい
た。質問を変えて、「では、お父さんやお母さんが死ぬとしたらどうか」と聞くと、「それはいや
だ」「それは困る」と答えた。

　子どもが死を学ぶのは、周囲の人の様子からである。たとえば肉親の死に対して、家人がそ
れを嘆き悲しんだとする。その様子から子どもは、「死ぬ」ということがただごとではないと知
る。そこで大切なことは、「死はいつも厳粛に」である。死を茶化してはいけない。もてあそんで
もいけない。どんな生き物の死であれ、いつも厳粛にあつかう。たとえば飼っていた小鳥が死
んだとする。そのときその小鳥を、ゴミか何かのように紙で包んでポイと捨てれば、子どもは
「死」というものはそういうものだと思うようになる。しかしそれではすまない。

死があるから生がある。死への恐怖心があるから、人は生きることを大切にする。死をていね
いにとむらうということは、結局は生きることを大切にすることになる。が、死を粗末にすれば、
子どもは生きること、さらには命そのものまで粗末にするようになる。

　どんな宗教でも死はていねいにとむらう。もちろん残された人たちの悲しみをなぐさめるという
目的もあるが、死をとむらうことで、生きることの大切さを教えるためと考えてよい。そんなこと
も頭に入れながら、子どもにとって「死」は何であるかを考えるとよい。

　母親たちを総称して、「母親族」という。決してバカにしているのでも、また差別しているのでも
ない。一人ひとりの母親をみていると、どの母親もすべて違う。しかし全体としてみると、その母
親にはどこか共通点があるのがわかる。そういう母親像を最大公約数的にまとめて、「母親
族」という。それはちょうど、若者たちをみて、「若者族」、老人たちをみて、「老人族」というのに
似ている。決して気分を悪くしないでほしい。で、その中の一例。

（１）サービスも、三回つづくと、当たり前……ある音楽教室でのこと。レッスン時間はレッスン
時間としてあるのだが、たまたま隣の部屋があいていた。そこで学校帰りの子どもについて、
早く来た子どもはその部屋を自由に使ってもよいということにした。宿題がある子どもは宿題
を、レッスンをしたい子どもはレッスンを、と。最初のころこそ、親も子どももどこか遠慮がちに
その部屋を利用していたが、三か月もすると様子が変わってきた。その日のレッスンでない子
どもまでやってくるようになった。その上、三〇分とか一時間という常識的な時間ではなく、中に
は数時間もいる子どもまで出てきた。そこで半年ぐらいたったある日のこと、その音楽教室の
先生は、その部屋を閉鎖した。が、母親たちは納得しなかった。中には怒って、「約束が違う」
と、音楽教室をやめてしまう母親すらいた。

（２）すべてが計算づく……これはある英会話教室の話だが、この不況下、その教室でも生徒
集めに苦労をしていた。その教室では、生徒数が一〇人前後いないと、講師に払う時間給が
赤字になるのだが、生徒数はたったの四人。が、その講師の先生は、アメリカの州立大学を
優秀な成績で卒業した女性。教え方もうまい。しかし三か月たっても、半年たっても、生徒はふ
えなかった。クラスを閉鎖しようと経営者は何度も考えたが、その講師を手放すのは忍びなか
った。で、結局ほぼ一年間、その状態がつづいたが、やっと一人、新しい生徒が入ってくること
になった。が、そのときのこと。その新しい生徒は、先の四人の中の一人が紹介した子どもだ
ったのだが、生徒の親どうしの間で、争いが起きたというのだ。「どうして新しい生徒なんか紹
介するのよ。生徒がふえれば、それだけうちの子たちがていねいに教えてもらえないでしょ！」
と。親たちは協力しあって、新しい生徒がふえることに抵抗していたのだった。

（３）こまかい授業設定……これは学習塾での話。その塾では、小学五年生のクラスだけで、
それぞれ別々の四クラスがあった。週二回のレッスンだったので、計八クラスということにな
る。が、小学五年のＧ君だが、ほとんど毎週のようにレッスン日の変更を申し出てきた。「今度
の火曜日に行かれないので、明日の月曜日にしてほしい」とか。受付の女性はそのつど、その
申し出に応じていたが、ある日、出席日数をチェックしてみて驚いた。どの子どもも、週二回、
月八回のレッスンになっていたが、Ｇ君だけは、毎月九～一〇回になっていた。変更をうまくや
りくりしながら、レッスンの回数をふやしていたのだ！　つまり塾というところは、月単位で運営
するところが多い。だから月によっては、四週あるクラスと、五週あるクラスがうまれる。五週あ
るときは調整休みをするのだが、その間をうまく行ったり来たりすると、月八回のレッスンを、
九回にしたり一〇回にしたりできる。……とまあ、ふつうの人なら、こんなこまかい計算はしな
い。しかしＧ君の母親はした。しながらレッスン日をふやしていた。

　結論から先に言えば、今、子育てそのものが、個人の欲得の追求の場になっている。エゴイ
ズムが、その底流ではげしくぶつかりあっている。「自分の子どもさえよければ、それでいい」
「何とか自分の子どもだけでも」と。そしてそれが日本全体を包む大きな流れであるとするな
ら、その流れの中で翻弄されている母親族こそ、本当の犠牲者なのかもしれない。だれもそう
いう母親族を責めることはできない。

　三〇人もいれば、いろいろな生徒がいる。たとえあなたの子どもに問題がないとしても、多い
か少ないかと言えば、問題のある子どものほうが多いに決まっている。中には親ですら、手に
負えない子どももいる。そういう子どもを三〇人も一人の先生に押しつけて、「しっかりめんどう
をみろ」はない。もっと言えば、あなたという親から見れば、先生とあなたの関係は一対一かも
しれないが、先生のほうから見れば、一対三〇になる。たとえばあなたは「一〇分くらいの相談
ならいいだろう」と思って電話をするかもしれないが、三〇人ともなると、それだけで計五時間と
なる。五時間である！　が、親にはそれがわからない。どの親も、「私だけ」と思って行動する。
あるいは自分や自分の子どものことしか考えない。こんなことがあった。

　ある日一人の母親が血相を変えて私の家にやってきた。そしてこう言った。「今日、学校で席
決めのとき、先生が『好きなどうし並んでもよい』と言ったという。ウチの子（小二男児）のよう
に、友だちがいない子どもはどうしたらいいのか。そういう子どもに対する配慮が足りない。こ
れから学校へ抗議に行くので、一緒に行ってほしい」と。もちろん私は断った。

すべての子どもに対して満点の指導など、実際には不可能だ。九〇％の子どもによかれと思
ってしても、残りの一〇％の子どもにはそうでないときもある。たまには自分の子どもが、その
一〇％に入るときもある。そういうことでいちいち目くじらを立てていたら、学校の先生だって指
導ができなくなる。

　学校や学校の先生に対して完ぺきさを求める親というのは、それだけで依存心の強い人と
みる。もし教育は親がするもの、その責任は親がとるものという考えがもう少し徹底すれば、こ
うした過関心は、少しはやわらぐはず。このタイプの親は、「何とかせよ」と学校や学校の先生
に迫ることはあっても、その責任は自分にあるとは思わない。席決めを問題にした親にしても、
先生の発言よりも、むしろその子どもに友だちがいないことこそ問題にすべきではないのか。
「なぜ友だちがいないのか？」と。また友だちがいないからといって、それは先生の責任ではな
い。子ども自身が自分で、「ぼくには好きな子がいない」とでも言えば、それはそれでわかる
が、そうでなければ、先生にそこまで把握することは不可能。家へ帰ってから子どもが親に、
「ぼくには友だちがいない」と訴えたとしても、それは子ども自身の問題と考えてよい。

　子どものことに関心をもつのは、それはしかたないことだが、しかしそれが過関心になり、こ
まかいことが気になり始めたら、心の病気の初期症状と思ったらよい。ほうっておけば、あなた
は育児ノイローゼになって、自らの心を狂わすことになる。

　昔から『ただより高いものはない』という。教育の世界ほどそうで、とくに受験勉強のような「危
険物」は、割り切ってプロに任せたほうがよい。実のところ、私も若いころ、受験塾の講師もし
たことがあるが、身内や親戚、あるいは親しい知人の子どもについては、引き受けなかった。
理由はいくつかある。

　まず受験勉強ほど、その子どものプライバシーに切り込むものはない。学校での成績を知る
ということは、そういうことをいう。つぎに成績があがればよいが、そうでなければ、たいていは
人間関係そのものまでおかしくなる。ばあいによっては、うらまれる。さらに身内や親類となる
と、そこに「甘え」が生じ、この甘えが、金銭関係をルーズにする。私も一度だけ、遠い親戚の
子ども（小二のときから中二まで）預かったことがある。Ｆ君という男の子だった。

　Ｆ君が最初に私のところにやってきたのは、小学一年生のときのことだ。今でいう学習障害
児と言ってもよいような子どもだった。女房の遠い親戚にあたる子どもだったので、頼まれるま
ま引き受けた。いや、本来なら親戚の子どもは引き受けないのだが、母親は私の熱心なファン
だと言った。それで引き受けた。

　で、親戚ということで、月謝は当初から半額だった。正確には、当時八〇〇〇円の月謝（一ク
ラス五人程度、週一回）の半額の四〇〇〇円だった。が、そういう子だったから、半年もしない
うちに、母親から「週二回みてほしい」と言ってきた。そこで私は時間を何とかつくり、週二回、
教えることにした。しかし効果はほとんどなかった。こうなると、私のほうが立場が悪くなる。物
価もそれなりに上昇したが、Ｆ君だけは月謝を据え置いた。いや、何度か断りたいと思ったが、
親戚ということで、それもできなかった。その状態が三年、四年とつづいた。で、いよいよ中学
というとき、思うような結果が出せなかったので、私のほうから申し出て、週三回にしてもらっ
た。もちろんふやした分は、ただである。母親は感謝したが、しかしそれも最初だけだった。

　こうして計算してみると、すでにそのころ月謝は、通常の四分の一以下になっていた。が、そ
れでも何とかＦ君との人間関係はつづいた。が、私を激怒させる事件が起きた。何とＦ君が、同
じ教室で、数歳年下の子どもをいじめていたのである。そのいじめ方については、ここに書く必
要はないと思う。が、その事件を目撃して、私はＦ君への思いが消えた。（今から思うと、Ｆ君も
犠牲者だったのかもしれない。毎週三回も、いやいやながら私の家に足を運んでいたのだか
ら……。）

で、ある日、母親に、通常の月謝にしてほしいと申し出た。いや、その直前に、たまたま母親の
ほうから、週三回を、さらに週四回にしてほしいという申し出があった。私は、「通常の月謝で
教えさせていただけるなら、引き受ける」というようなことを言った。が、この言葉がどういうわけ
だか、母親を怒らせた。Ｆ君の母親は、「それなら結構です」と言って、そのまま私の教室を去
っていった。

　この静岡県では、中学三年が、受験期としてたいへん重要な意味をもつ。だからその時期を
迎えた子どもは、毎年七月から一一月まで、毎晩七時ごろから一一時ごろまで教えた。教えた
といっても、つきっきりで指導したわけではない。ときどき生徒の様子をうかがい、わからないと
ころだけを教えた。

しかしこの方法を長い間つづけていると、どこからか情報がもれて、その教室を目的に私のと
ころへやってくる生徒がふえ始めた。最初のころこそ、気前よく迎えていたが、それが四人、五
人となると、さすがの私も負担に思い始めた。が、ある夜こんなことがあった。

　そろそろ七月という暑い初夏の夜だった。その年は何かとあわただしく、七月からの無料学
習（私は受験特訓と呼んでいたが）、その日程の調整がつかなかった。中学三年生はそのと
き、五人ほどいた。うち一人だけが幼児教室のＯＢで、残りは中学三年生になってから、入って
きた生徒だった。私は週一回、二時間という教室でそれまで教えていた。その夜のことだ。

　帰りまぎわになって、一人の中学生がこう言った。「今年はいつから受験特訓を始めてくれる
のですか？」と。私は驚いた。私は一度も、私のほうからそういう連絡をした覚えはない。あくま
でも私の好意であって、それをするかしないかは、私が決めるものだとばかり思っていた。そこ
で、「始める？　……どうして？」と聞くと、その中学生はこう言った。「お母さんが聞いてこいと
言った」と。

　とたん、私の中からやる気がガラガラと音をたてて崩れていくのを感じた。この生徒たちは、
（無料の！）受験特訓を目的に、中学三年になってあわてて私のところへきたのだ。しかし毎
晩、四～五時間の指導を、半年近くもする受験塾がどこにあるだろうか。そのとき生徒五人か
ら手にしていた月謝を合計しても、学生による家庭教師代より少ない。私は思わず、「今年は
忙しいからな……」と言ったのだが、もう一人の中学生も、不機嫌な顔をしていた。見ると「約
束が違う」というような表情だった。

　私はその年は七月になっても、受験特訓を始めなかった。八月になっても、受験特訓を始め
なかった。が、九月になると、その中の三人が私の教室をやめると言い出した。しかたないこと
だ。もともとそういう生徒だった。

　で、九月になった。私は二人の生徒だけで、一一月まで受験特訓をした。一一月というのは、
最後の校内模試が終わる月であった。内申書の成績はこの試験を最後に決まる。静岡県で
は、当時は、この内申書でほとんどが入学先の高校が決まるしくみになっていた。

　受験指導というが、子どもの側からみると、「しごき」以外の何ものでもない。子どもの側で考
えてみれば、それがわかる。勉強がしたくて勉強する子どもなど、いない。偏差値はどうだっ
た、順位はどうだった、希望校はどこにするとやっているうちに、子どもの心はどんどんと離れ
ていく。だからいくら教える側が犠牲的精神をふるいたたせても、率直に言えば、親に感謝され
ることはあっても、子どもに感謝されることは、まずない。受験勉強というのは、もともとそういう
もの。「教育」という名前を使う人もいるが、ここに書いたように、受験指導は「指導」であって、
教育ではない。もともと豊かな人間関係が育つ土壌など、どこにもない。

　長い前置きになったが、そこで本論。中に子どもの受験勉強を、親類や知人に頼む人がい
る。そのほうが安いだろうとか、ていねいにみてもらえるだろうとか考えてそうする。しかし実際
には、冒頭に書いたように、ただより高いものはない。相手がプロなら、成績がさがれば、「ク
ビ！」と言うこともできるが、親類や知人ではそういうわけにもいかない。ズルズルと指導しても
らっているうちに、あっという間に受験期は過ぎてしまう。そんなわけで教訓。受験勉強は、多
少お金を出しても、その道のプロに任せたほうがよい。結局はそのほうが安全だし、長い目で
見て、安あがりになる。

　テレビを見ていたら、こんなシーンが飛び込んできた。何でも今では、子どもの七五三の祝い
を、ホテルかどこかの式場でする親がいるという。見ると、結婚式の花嫁衣裳のような豪華な
着物を着た女の子（六歳ぐらい）が、中央にすわり、これまた結婚式場のように、列席者がそ
の前に並んでいた。費用は一人二万円くらいだそうだ。レポーターが、やや皮肉をこめた言い
方で、「（費用が）たいへんでしょう」と声をかけると、その母親はこう言った。「家でするより楽
で、費用もかえって安いのじゃないかしら」と。

　私と女房は、それを見て、思わずため息をついた。私たちは、結婚式すらしてない。と言うよ
り、できなかった。貯金が一〇万円できたとき、（大卒の初任給がやっと七万円に届くころだっ
たが）、私が今の女房に、「結婚式をしたいか、それとも香港へ行きたいか」と聞くと、女房は、
「香港へ行きたい」と。それで私の仕事をかねて、私は女房を香港へ連れていった。それでお
しまい。実家からの援助で結婚式をする人も多いが、私のばあい、それも望めなかった。反対
に私は毎月の収入の約半分を、実家へ仕送りしていた。

　そののち、何度か、ちょうど私が三〇歳になるとき、つぎに四〇歳になるとき、「披露宴だけ
でも……」という話はあったが、そのつど私の父が死んだり、女房の父が死んだりして、それも
流れてしまった。さすが五〇歳になると、もう披露宴の話は消えた。

　その七五三の祝いを見ながら、女房がこう言った。「何か、おかしいわ」と。つづけて私も言っ
た。「おかしい」と。すると女房がまたこう言った。「私なら、あんな祝い、招待されても行かない
わ」と。私もそれにうなずいた。いや、それは結婚式ができなかった私たちのひがみのようなも
のだったかもしれない。しかしおかしいものは、おかしい。

　子どもを愛するということ。子どもを大切の思うということ。そのことと、こうした祝いを盛大に
するということは、別のことである。こうした祝いをしたからといって、子どもを愛したことにも、
大切にしたことにはならない。しないからといって、子どもを粗末にしたことにもならない。むし
ろこうした祝いは、子どもの心をスポイルする可能性すらある。「自分は大切な人間だ」と思う
のは自尊心だが、「他人は自分より劣っている」と思うのは、慢心である。その慢心がつのれ
ば、子どもは自分の姿を見失う。こうした祝いは、子どもに慢心を抱かせる危険性がある。

　私の友人の母親は、滋賀の山村で生まれ育った女性だが、気位の高い人だった。自転車屋
の夫と結婚したものの、生涯ただの一度もドライバーさえ握ったことがない。店の窓ガラスさえ
拭いたことがないという。そういう女性がどうこうというのではない。その人はその人だ。が、問
題はなぜその女性がそうであったかということ。その理由の一つが、その女性が育った家庭環
境ではないか。その女性は数一〇〇年つづいた庄屋の長女だった。農家の出身だが、子ども
のころ畑仕事はまったくしなかったという。そういう流れの中で、その女性はそういう女性になっ
た。

　たとえばその女性は、医師の妻やその町のお金持ちの妻としか交際しなかった。娘と息子が
いたが、医師の娘が日本舞踊を習い始めたりすると、すぐ自分の娘にも日本舞踊を習わせ
た。金持ちの娘が琴を学び始めたりすると、すぐ自分の娘にも琴を習わせた。あとは一事が万
事。

が、結局はそういう見栄の中で、一番苦しんだのはその女性自身ではなかったのか。たしかに
その女性は、親にかわいがられて育ったのだろうが、それが長い目で見てよかったのかどうか
ということになると、それは疑わしい。結局友人の母親は、自転車屋のおかみさんにもなれず、
さりとて上流階級の奥様にもなれず、何とも中途半端なまま、その生涯を終えた。

　話を戻すが、子どものときから「蝶よ、花よ」と育てられれば、子ども自身がスポイルされる。
ダメになる。それだけの財力と実力がいつまでもともなえば、それでよいが、そういうことは期
待するほうがおかしい。友人の母親のような末路をたどらないとは、だれにも言えない。

　で、その女性にはつづきがある。その女性は死ぬまで、家のしきたりにこだわった。五月の
節句になると、軒下に花飾りをつけた。そして近所に、甘酒を配ったりした。家計は火の車だっ
たが、それでもそういうしきたりはやめなかった。友人から、「ムダな出費がかかってたいへん」
という苦情が届いたこともある。

　一方、子どもは使えば使うほど、すばらしい子どもになる。苦労がわかる子どもになるから、
やさしくもなる。学習面でも伸びる。もともと勉強には、ある種の苦痛がともなう。その苦痛を乗
りこえる忍耐力も、そこから生まれる。「子どもを育てる」という面では、そのほうが望ましいこと
は言うまでもない。

　子どもの金銭感覚は、年長から小学二、三年にかけて完成する。この時期できる金銭感覚
は、おとなのそれとほぼ同じとみてよい。が、それだけではない。子どもはお金で自分の欲望
を満足させる、その満足のさせ方まで覚えてしまう。これがこわい。

　そこでこの時期は、子どもに買い与えるものは、一〇〇倍にして考えるとよい。一〇〇円のも
のなら、一〇〇倍して、一万円。一〇〇〇円のものなら、一〇〇倍して、一〇万円と。つまりこ
の時期、一〇〇円のものから得る満足感は、おとなが一万円のものを買ったときの満足感と
同じということ。そういう満足感になれた子どもは、やがて一〇〇円や一〇〇〇円のものでは
満足しなくなる。中学生になれば、一万円、一〇万円。さらに高校生や大学生になれば、一〇
万円、一〇〇万円となる。あなたにそれだけの財力があれば話は別だが、そうでなければ子
どもに安易にものを買い与えることは、やめたほうがよい。

子どもに手をかければかけるほど、それは親の愛のあかしと考える人がいる。あるいは高価
であればあるほど、子どもは感謝するはずと考える人がいる。しかしこれはまったくの誤解。あ
るいは実際には、逆効果。一時的には感謝するかもしれないが、それはあくまでも一時的。子
どもはさらに高価なものを求めるようになる。そうなればなったで、やがてあなたの子どもはあ
なたの手に負えなくなる。

先日もテレビを見ていたら、こんなシーンが飛び込んできた。何でもその朝発売になるゲーム
ソフトを手に入れるために、六〇歳前後の女性がゲームソフト屋の前に並んでいるというの
だ。しかも徹夜で！　そこでレポーターが、「どうしてですか」と聞くと、その女性はこう答えた。
「かわいい孫のためです」と。その番組の中は、その女性（祖母）と、子ども（孫）がいる家庭を
同時に中継していたが、子ども（孫）は、こう言っていた。「おばあちゃん、がんばって。ありがと
う」と。

　一見、何でもないほほえましい光景に見えるが、この話はどこかおかしい。つまり一人の祖
母が、孫（小学五年生くらい）のゲームを買うために、前の晩から毛布持参でゲーム屋の前に
並んでいるというのだ。その女性にしてみれば、孫の歓心を買うために、寒空のもと、毛布持
参で並んでいるのだろうが、そうした苦労を小学生の子どもが理解できるかどうか疑わしい。
感謝するかどうかということになると、さらに疑わしい。苦労などというものは、同じような苦労し
た人だけに理解できる。その孫にすれば、その女性は、「ただのやさしい、お人よしのおばあち
ゃん」にすぎないのではないのか。

　イギリスの教育格言に、『釣竿を買ってあげるより、一緒に魚を釣りに行け』というのがある。
子どもの心をつかみたかったら、釣竿を買ってあげるより、子どもと魚釣りに行けという意味だ
が、これはまさに子育ての核心をついた格言である。少し前、どこかの自動車のコマーシャル
にもあったが、子どもにとって大切なのは、「モノより思い出」。この思い出が親子のきずなを太
くする。

日本人ほど、モノに執着する国民も、これまた少ない。アメリカ人でもイギリス人でも、そしてオ
ーストラリア人も、彼らは驚くほど生活は質素である。少し前、オーストラリアへ行ったとき、友
人がくれたみやげは、石にペインティングしたものだった。それには、「友情の一里塚（マイル・
ストーン）」と書いてあった。日本人がもっているモノ意識と、彼らがもっているモノ意識は、本質
的な部分で違う。そしてそれが親子関係にそのまま反映される。

こういう仕事、つまり評論活動をしていると、いつもどこかで摩擦を生ずる。それは評論の宿命
のようなものだ。たとえば以前、「離婚家庭で育った子どもは、離婚率が高い」ということを、新
聞のコラムに書いたことがある。あくまでもそれはコラムの一部であり、そのコラム自体が離婚
問題を考えたものではない。が、その直後から、一〇人近い人からはげしい抗議が届いた。私
は何も離婚を批判したのでも、また離婚が悪いと書いたのでもない。ただの統計上の事実を
書いた。それに離婚が離婚として問題になるのは、離婚にまつわる家庭騒動であって、離婚そ
のものではない。この騒動が子どもの心に影響を与える。

が、そういう人たちにはそれがわからない。「離婚家庭でもがんばっている子どもがいる」「離
婚者に対する偏見だ」「離婚家庭で育った子どもは幸福になれないということか」など。こうした
コラムを不愉快に思う気持ちはわからないでもないが、どこかピントがズレている。ほかにも似
たような事件があった。

同じく本の中で、「公務員はヒマをもてあましている」というようなことを書いた。これはお役所の
外では、常識と言ってもよい。その常識的な意見を書いた。が、それについても、「私の夫は毎
朝六時に起きて……」と、長々と、数ページにもわかって、その夫の生活をことこまかに書いて
きた人がいた。そして最後に、「私の夫のようにがんばっている公務員も多いから、一方的にも
のを言わないでほしい」と。さらにこんなことも。

　二〇年ほど前から、いじめが大きく話題になり始めた。その前は校則が話題になったが、と
もかくもそのいじめが話題になった。私も地元のＮＨＫテレビに二度ほどかりだされて意見を述
べることになったが、そのときのこと。そのいじめを調べていくうちに、当時、いくつかの「おや
っ」と思うような事実に出くわした。もちろんいじめは悪い。許されないことだが、しかしいじめら
れる側にも、まったく問題がないというわけではない。もっともその問題というのは、子ども自身
の問題というよりは、育て方の問題といってもよい。

いじめられっ子のひとつの特徴は、社会性のなさ。乳幼児のときから親子だけのマンツーマン
だけの環境で育てられていて、問題を解決するための技法を身につけていないということがあ
る。いじめられても、いじめられっぱなし。やり返すことができない。たとえばブランコを横取りさ
れても、それに抗議することができない、など。そこで私は「家庭環境にも問題があるのでは」
と言った。が、これがよくなかった。その直後から猛烈な抗議の嵐。ものすごいものだった。（テ
レビの反響は、新聞や雑誌の比ではない！）「あなたは評論家として、即刻筆を折れ！」という
のまであった。

　こうした抗議は、評論活動にはつきもの。いちいちそれで滅入っていては、評論などできな
い。しかしどうしてこうも、こういう人たちは近視眼的なのだろうかと思う。私は全体として、もの
の本質を問題にしているのであって、決して個人攻撃をしているわけではない。いじめにして
も、私はいまだけって一度もそれを是認したことはない。が、こういう人たちは、文の一部に集
中的にスポットをあて、あたかも自分が攻撃されたかのように思うらしい。学校の先生とて、例
外ではない。親たちの執拗な抗議を受けて、精神を病んだり、転校をさせられた先生は少なく
ない。こんなことも……。

　まだバブル経済、はなやかりしころのこと。ある学校のある先生が、たまたま仕事を手伝い
にきていた一人の母親に、ふとこう口をすべらせてしまった。「塾へ、四つも五つも行かせてい
るバカな親がいる」と。その先生は「バカ」という言葉を使ってしまった。これがまずかった。当
時（今でもそうだが）、子どもを塾へ四つや五つ行かせている親は珍しくなかった。水泳教室、
音楽教室、算数教室、英語教室と。しかしその話は一夜のうちに、父母全員にいきわたってし
まった。そして「Ａさんがバカと言われた」「いや、これはＢさんのことだ」となってしまった。結局
この問題は教育委員会レベルの問題にまで発展し、その先生は任期半ばで、その学校を去る
ことになってしまった。

　親というのは、自分で自分の子どもをバカと呼ぶのは平気だが、しかし他人に言われるのを
許さない。それはそうだが、それと同じように、自分の子どもが評価される場に落とされると、
独特の心理状態になる。動物的な嫉妬心や闘争心が刺激されるらしい。

その一つ、親、とくに母親は、学歴の話になると、興奮状態になる。これは親が共通してもつ習
性（？）ではないか。夫の学歴、自分の学歴、さらに子どもの学歴となると、興奮状態になる。
なぜそうなのかということは、別として、これをうまく利用して、金儲けにつなげている人たちが
いる。いわゆる受験屋と呼ばれる人たちである。

　ある教育機器メーカーの説明会でのこと。私も興味があったので、招待状をもって、その会
にでかけた。予定では九時三〇分に始まるということだったが、行ってきると、黒板に、「一〇
時から」と書いてあった。そこでしばらく待っていると、うしろのほうからヒソヒソ話が聞こえてき
た。サクラである。主催者の教育機器メーカーが送り込んだサクラである。

耳を傾けると、「あなたのご主人は、どちらの大学ですか？」「あなたのお子さんは、将来、公
立、それとも私立？」と。とたん、会場の中におかしな緊張感が漂い始めた。しかしそれこそま
さに、その会社のねらいである。サクラが、「あの中学はむずかしいそうよ」「進学塾では役に
たたないそうよ」と言い出した……。

　それに拍車をかけるように、一〇時からの説明会では、まずビデオが映し出された。Ｎ研とい
う東京の進学塾が制作したビデオだが、子どもの受験勉強の様子、受験会場に行く様子、受
験しているときの様子、そして合否発表の様子がつぎつぎと映し出された。意味のないビデオ
だが、しかし合否発表のところでは、受験に落ちて、泣き崩れる母親や子どもの姿が、これで
もかこれでもかとつづいた。時間にすれば、約一〇分間程度だったが、会場がますます異様な
雰囲気になるのがわかった。しかしそれこそがまさにその会社のねらいでもあった。

まず（１）見え。「このＨ市では出身高校で人物は評価されます」と、断言した母親がいた。「だ
からどうしてもうちの子はＡ高校に入ってもらわねば、困ります」と。しかし見えにこだわると、親
も苦しむが、それ以上に、子どもも苦しむ。

つぎに（２）メンツ。ある母親は中学校での進学校別懇談会には、「恥ずかしいから」と、一度も
顔を出さなかった。また別の母親は、子どもが高校へ入学してからというもの、毎朝、自動車で
送り迎えしていた。「近所の人に、子どもの制服を見られたくないから」というのが、その理由だ
った。また駅の近くの親戚の家で、毎朝、制服に着がえてから、通学していた子どももいた。
が、こういう姿勢は子どもの自尊心を傷つける。

最後に（３）世間体。見えやメンツにこだわる親は、やがて世間体をとりつくろうようになる。「ど
うしてもうちの子どもにはＡ高校を受験してもらいます」と言った親がいた。私が「無理だと思い
ますが」と言うと、「一応、そういうところを受験して、すべったという形を作っておきたいのです」
と。不登校児になった子どもを、親戚の叔父に預けてしまった親すらいた。こうした親は何とか
「形」だけは整えようとするわけだが、ここから多くの悲喜劇が生まれる。私のような立場の人
間が、「世間は、あなたのことを、そんなに気にしていませんよ」と言っても、ムダ。このタイプの
親は、世界は自分を中心にして回っているかのように錯覚している。あるいは世界中が自分に
注目しているようかのように錯覚している。

「私はどこの中学でもいいと思っているのですが、息子がどうしてもＡ中学と言いますので、先
生、息子の願いをかなえてあげてください」と。そこでその息子にそれとなく聞くと、「ぼくはどこ
でもいいけど、ママがそうしてもＡ中学にしろと言ってうるさい」と。あるいは「学校の先生はＢ中
学でも合格できると言っているのですが、息子はどうしてもＣ中学のほうがいいと言って私の言
うことを聞きません。しかたないので、Ｃ中学にしました」と。このときも息子に聞くと、「先生がＢ
中学は無理だと言ったので、Ｃ中学にした」と。さらにこんな例もある。

Ｔさん親子の間には、息子が中学生になるころから、会話という会話はほとんどなかった。食
事も別々、廊下ですれ違っても目をそむけあう。どんな会話をしても、すべて一触即発。そんな
関係であるにもかかわらず、Ｔさん（四五歳女性）は、ことあるごとにその息子が東京のＴ理科
大学に入学したことを自慢していた。「猛勉強をしてくれたおかげで、Ｔ理科大学に入ってくれま
してね」と。Ｔさんの家の居間には、息子の卒業証書が高々とかかげられている。もちろん息子
はほとんど家には帰っていないのだが……。

他人の目の中で生きれば生きるほど、結局は「自分」を犠牲にすることになる。が、これほどつ
まらない人生もない。自分の人生をドブへ捨てるようなもの。しかしそれは同時に、他人の目か
ら見ても、それほど見苦しい人生はない。笑うとか笑われるとかいうことになれば、そのほうが
笑われる。皮肉といえば、これほど皮肉なことはない。

この見えやメンツ。それに世間体と闘う方法があるとすれば、それは「私は私、人は人」とい
う、人生観をもつこと以外にない。が、これは容易なことではない。人生観というのはそういうも
ので、一朝一夕には確立できない。

　参観日のあと、母親たちが校門の内側に立ってワイワイと話し合っている。教育の話かとお
もいきや、そうではなかった。一人の母親がもっていたブランドのバッグについてだった。「どこ
で買ったの？」「わあ、ステキ！」「いくらだった？」「あら、いいわネ～。私もこんなほしいわ」「あ
ら、あなたのも、ステキじゃない」と。

　人間には思考回路というのがある。人というのは、一度自分の頭の中にその思考回路をつく
ると、その思考回路にそって、ものを考えたり、行動したりするようになる。脳の神経細胞のシ
ナプス（神経細胞の接合部）※が、そのようにできあがったためと私は勝手に考えている。たと
えば暴力団の男たちは、何か問題が起きると、暴力を使ってそれを解決しようとする。私のよ
うなモノ書きは、何か問題がおきると、文を書いてそれを解決しようとする。それが思考回路で
ある。

　同じように、ブランドにこだわる親というのは、そのときどきにおいて、ブランドにこだわるよう
になる。そのほうが本人も楽ということもある。で、一度その思考回路ができあがると、その思
考回路からはずれたことをするのは容易なことではない。それはそれとして、このタイプの親
は、子どもの教育でもまた、ブランドを重視する。幼稚園でも、学校でも、ブランドで選ぶなど。
中身ではない。あくまでもブランドだ。それはもう信仰のようなもの。理由など必要ない。ブラン
ドのある幼稚園や学校なら、安心し、そうでなければ不安になる。そしてその返す刀で、（子ど
もの中身が変わったわけではないのに）、それ以外の幼稚園や学校へ通っている子どもを
「下」にみる。「うちの子はＡ小学校よ。でも、あの子はＤ小学校ですって」と。

　が、いつもいつもうまくいくとは限らない。このタイプの親は、反対に自分の子どもが、その
「下」に落とされると、奇怪な行動をとり始める。毎朝、車で自分の息子を送り迎えしていた母
親がいた。息子の学校の制服を近所の人に見られると恥ずかしいというのが、その理由だっ
た。もう一〇年も前のことだが、毎朝、学校の制服を、駅前の喫茶店で着替えさせていた親す
らいた。プライドをキズつけられると、親はそこまでする。こうした親の心理を理解できないわけ
ではないが、その結末はいつもおかしい。そして悲しい。

※……人の大脳には、一〇〇億の神経細胞があると考えられ、その一個ずつの神経細胞
に、約一〇万個のシナプスがあると考えられている。すると大脳全体で、一〇の一五乗のシナ
プスがあることになり、その数はＤＮＡの遺伝子情報の一〇の九乗～一〇乗を超えることにな
る（新井康允氏）。人間の思考が、ＤＮＡの設計図の外にあることがこれでわかる。

　占いや運勢にこる人というのは、自分で考えることのできない、かわいそうな人とみてよい。
一見、人間は知的な生き物に見えるが、イヌやサルと、それほど違わない。「思考」ということ
になると、「思考していない人」のほうが、「思考している人」より、はるかに多い。

だいたいにおいて、他人の運命が読み取れるような人が、駅前の路地や喫茶店、さらにはデ
パートの通路などで、若い女性を相手に占いなどするだろか。自分で自分を占い、お金をどん
と儲けて、豪邸で遊んで暮らせばよい。自分で自分を占うことはできないというのなら、仲間の
占い師にみてもらえばよい。ああいったものは、一〇〇％インチキ。そう断言して、まちがいな
い。

　ただ私は、数一〇分も子どもと接すると、その子どもの能力や性質、さらには問題点やこれ
から先その子どもがそうなり、どういう問題を引き起こすかが手にとるようにわかる。しかしこれ
は超能力のようなものではなく、経験だ。三〇年も毎日子どもをみていると、そういうことができ
るようになる。しかし私は、たとえわかっていても、それは言わない。親に頼まれても言わない。
万が一、まちがっていたら……という迷いがあるからだ。それに治療法も用意しないで、診断
名だけをくだすのは、良心のある人間のすることではない。が、そういった連中は、平気で、相
手の運命を、あたかも知り尽くしたかのように口にする。

先日もテレビを見ていたら、『浄霊』と称して、若い娘にこう言っていたインチキ霊媒師がいた。
「あなたの体に乗り移っている悪霊は悪質です。ほうっておくと、あなたの命すらあぶない」（〇
二年四月）と。こういうことを平気で口にすることができる人は、人格そのものが崩壊した人と
みてよい。

　「いい学校」を口にする親はいても、「いい家庭」を口にする親は少ない。「いい学校」を誇る
親はいても、「いい家庭」を誇る親は少ない。日本人は伝統的に、仕事第一主義。学歴第一主
義。もっと言えば出世第一主義。しかしその陰で犠牲にしているものも多い。その一つが、「家
庭」であり「家族」。そのよい例が、単身赴任。私が学生時代には、「短期出張」と言った。商社
のばあい、六か月以内の短期出張は、単身赴任が原則。しかし六か月で短気出張が終わると
はかぎらない。いわゆる出張のハシゴというので、一度外国へ出ると、数年は日本へ帰ってこ
られなかった。

それについて、ある日オーストラリアの教授がこう聞いた。「日本には短期出張について、法的
規制はないのか」と。そこで私が「ない」と答えると、まわりにいた学生までもが、「家族がバラ
バラにされて何が仕事か」と騒いだ。日本の常識は、決して世界の常識ではない。が、こんな
家族もある。

　その娘の一人が、やや重い精神病をわずらった。しかし親は、それをすなおに受け入れた。
そして家族が力を合わせてその娘を支えることにした。娘は学校へは行かなかったが、母親
は娘にあれこれ経験させることだけは忘れなかった。その中の一つが、絵画。娘はその絵画
をとおして、やがてろうけつ染に興味をもつようになった。で、中学二年生のときに、市内で個
展を開くまでになった。こういう家族をすばらしい家族という。

　一方、こんな親は多い。子どもの受験勉強で無理に無理を重ねて、親子関係そのものを破
壊してしまうような親だ。その日のノルマがやっていないと、その父親は、子どもを真夜中でも
ふとんの中から引きずり出してそれをさせていた。私が「何もそこまで……」と言うと、その親は
こう言った。「いえ、私は嫌われてもかまいません。息子さえいい中学へ入ってくれれば。息子
もそれで私を許してくれるでしょう」と。

このタイプの親の頭の中には、「いい家族」はない。脳のＣＰＵ（中央演算装置）そのものがズレ
ているから、私のような意見そのものが理解できない。それはちょうど映画『マトリックス』に出
てくるような世界のようなもの。現実と仮想世界が入れかわり、仮想世界に住みながら、そこが
仮想世界だとすら気がつかない。本来大切にすべきものを粗末にし、本来大切でないものを
大切だと思い込んでしまう。

　少し前、アメリカ人の友人だが、私にこう言った。「ヒロシ、一番大切なのは、友だちだよ。友
だちの数こそが財産だよ」と。彼のこの言葉を借りるなら、「一番大切なのは、家族だよ。家族
のきずなこそ財産だよ」ということになる。

欧米が何でもよいわけではないが、欧米と日本とでは、家族に対する考え方そのものが違う。
たとえばオーストラリアでは、学校の先生も親も、子どもには、「よき家庭人になれ」と教える。
「よい市民になれ」と言うときもある。カナダでもアメリカでもそうだ。フランスでもドイツでもそう
だ。しかしこの日本では、「社会で役にたつ人」、あるいは「立派な社会人」が教育の柱になって
いる。「社会」という言葉は、「全体」という言葉の代名詞と考えてよい。この違いが積もりに積も
って、日本の単身赴任になり、それに驚いたオーストラリアの学生になった。

　親の欲望には際限がない。子どもができなければできないで悩むが、少しでもできるようにな
ると、「もっと……」と考える。たとえば中学への進学。「せめてＣ中学、それが無理ならＤ中学」
と言っていた親でも、子どもがＣ中学へ入れそうだとわかってくると、今度は「Ｂ中学」と言い出
す。しかしこういう親はまだラッキーなほうだ。中には、Ｄ中学、Ｅ中学と、どんどんと志望校をさ
げていかなければならないときがある。しかし一度こういう状態になると、あとは何をしても空回
り。親があせればあせるほど、子どもの力は落ちていく。「そんなはずはない」「まだ何とかな
る」とがんばればがんばるほど、子育ては袋小路に入る。そしてやがてにっちもさっちもいかな
くなる。

要するにどこであきらめるかだが、受験にかぎらず、子育てをしていて、あきらめることを恐れ
てはいけない。子育てはまさに、あきらめの連続。またあきらめることにより、その先に道が開
ける。しかもその時期は早ければ早いほどよい。もともと子育てというのはそういうもの。

　……と言っても、これは簡単なことではない。どの親も、自分で失敗（失敗という言葉を使うの
は適切でないかもしれないが）とはっきりとわかるまで、自分が失敗するとは思っていない。「う
ちの子にかぎって」「私はだいじょうぶ」という思いの中で、行きつくところまで行く。また行きつく
ところまで行かないと気がつかない。

子どもの限界にできるだけはやく気づくこと。それがわかれば親も納得し、その段階であきら
める。そこで一つの方法だが、子どもに何か問題が生じたら、「自分ならどうか」「自分ならでき
るか」「自分ならどうするか」という視点で考える。あるいは「自分が子どものときはどうだった
か」と考えるのもよい。子どもの中に自分を置いて、その問題を考える。たとえば子どもに向か
って、「勉強しなさい」と言ったら、すかさず、「自分ならできるか」「自分ならできたか」と考える。
それでもわからなければ、こういうふうに考えてみる。

　もしあなたが妻として、つぎのように評価されたら、あなたはそれに耐えられるだろうか。「あ
なたの料理のし方、七六点。接客態度、五四点。家計簿のつけ方、八〇点。主婦としての偏差
値四五点。あなたにふさわしい夫は、○○大学卒業程度の、収入四○○万円程度の男」と。ま
たそういうあなたを見て、あなたの夫が、「もっと勉強しろ！」「何だ、この点数は！」とあなたを
叱ったら、あなたはそれに一体どう答えるだろうか。子どもが置かれた立場というのは、それに
近い。

　親というのは身勝手なものだ。子どもに向かって「本を読め」という親は多くても、自分で本を
読んでいる親は少ない。子どもに向かって「勉強しろ」という親は多くても、自分で勉強する親
は少ない。そういう身勝手さを感じたら、あきらめる。そしてここが子育ての不思議なところだ
が、親があきらめたとたん、子どもに笑顔がもどる。親子のきずながその時点からまた太くなり
始める。もし今、あなたの子育てが袋小路に入っているなら、一度、勇気を出して、あきらめて
みてほしい。それで道は開ける。

　年長児くらいになると、子どもの悪筆が目立ってくる。小学校へ入ると、さらにそれがはっきり
とわかるようになる。手の運筆能力が固定化してくるためと考えられる。その運筆能力は、子
どもに丸（○）を描かせてみるとわかる。運筆能力のある子どもは、きれいな、つまりスムーズ
な丸を描くことができる。そうでない子どもは、多角形に近いぎこちない丸を描く。

ちなみに縦線を描くときと横線を描くときは、指、手、手首の動きは基本的に違う。違うことは
一度、自分で縦線と横線を描き、それらがどう変化するかを観察してみるとわかる。さらに丸を
描くときは、これからがきわめて複雑な動きをするのがわかる。つまりきれいな丸を描くという
のは、それだけたいへんということ。

　悪筆が目立ってくると、親はすぐ、「書道教室へ」と考えるが、これは誤解。運筆能力のない
子どもでも、書道をならわせると、見た目にはきれいな文字を書くようになる。が、今度は時間
ばかりかかるようになる。学校の授業でも、先生が黒板に文字を書く速さについていけないな
ど。以前、Ｍ君（小二）という男の子がいた。文字はきれいだが、とにかく遅い。皆が書き終わ
っても、まだノロノロと書いている。そこである日、私はきつく注意した。「はやく書きなさい！」
と。とたんＭ君ははやく書くようになったが、私はその文字を見て驚いた。文字がめちゃめちゃ
なんていうものではなかった。しかしそれがＭ君の本来の文字だったのだ。

　運筆能力を養うためには、ぬり絵がよい。ぬり絵をしながら、子どもは運筆能力を養う。ぬり
絵をしながら子どもは、こまかい四角や丸い部分を、いろいろな線を使って塗りつぶそうとす
る。そうなればしめたもの。（ぬり絵になれていない子どもは、横線なら横線ばかりで色を塗ろ
うとするから、線があちこち飛び出したりする。）文字の学習に先立って、子どもにはぬり絵をさ
せる。あとあと文字がきれいに書けるようになる。

　なおクレヨンと鉛筆のもち方は基本的に違う。クレヨンは三本の指でつかむようにしてもつ。
鉛筆は、親指と人さし指でつかみ、中指でうしろから支えるようにしてもつ。（だからといってそ
れが正しいもち方と決めてかかってもいけないが……。）鉛筆を使い始めたら、一度正しいもち
方を教えるとよい。ちなみに年長児で、鉛筆を正しくもてる子どもは約五〇％。クレヨンをもつ
ようにしてもつ子どもが、三〇％。残りの二〇％は、きわめて変則的なもち方をするのがわか
っている（筆者調査）。

　ふつうであることにはすばらしい価値が隠されている。賢明な人はその価値をなくす前に気づ
き、そうでない人はそれをなくしてはじめて気づく。健康しかり、家族しかり、そして子どものよさ
もまたしかり。

　私は三人の息子のうち、二人をあやうく海でなくしかけたことがある。とくに二男が助かったの
は奇跡中の奇跡。そういうことがあったためか、それ以後、二男の育て方がほかの二人とは
変わってしまった。二男に何か問題が起きるたびに、私は「ああ、こいつは生きているだけでい
い」と思いなおすようになった。たとえば二男はひどい花粉症で、毎年その時期になると、不登
校を繰り返した。中学二年生のときには、受験勉強そのものを放棄してしまった。しかしそのつ
ど、「生きているだけでいい」と思いなおすことで、私は乗り越えることができた。

　子どもに何か問題が起きたら、子どもは下から見る。「下（欠点）を見ろ」というのではない。
「生きている」という原点から見る。が、そういう視点で見ると、あらゆる問題が解決するから不
思議である。またそれで解決しない問題はない。

　……と書いて余談だが、最近読んだ雑誌の中に、こんな印象に残った話があった。その男性
（五〇歳）は長い間、腎不全と闘っていたが、腎臓移植手術を受け、ふつうの人と同じように小
便をすることができるようになった。そのときのこと。その人は自分の小便が太陽の光を受け、
黄金色に輝いているのを見て、思わずその小便を手で受けとめたという。私は幸運にも、生ま
れてこのかたただの一度も病院のベッドで寝たことがない。ないが、その人のそのときの気持
ちがよく理解できる。いや、最近になってこんなふうに考えるようになった。

　私はこの三〇年間、往復約一時間の道のりを、自転車通勤をしている。ひどい雨の日以外
は、どんなに風が強くても、またどんなに寒くても、それを欠かしたことがない。しかし三〇年も
していると、運動をしていない人とは大きな差となって表れる。たとえば今、同年齢の多くの友
人たちは何らかの成人病をかかえ、四苦八苦している。しかし私はそうした成人病とは無縁
だ。そういう無縁さが、ある種の喜びとなってかえってくる。「ああ、運動をつづけてよかった」
と。その喜びは、小便を手で受けとめた人と、どこか共通しているのではないか。

　法句経（ほっくぎょう）にこんな説話がある。あるとき一人の男が釈迦のところへ来て、こう言
う。「釈迦よ、私は死ぬのがこわい。どうしたらこの恐怖から逃れることができるか」と。それに
答えて釈迦はこう言う。「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」
と。

　これまで多くの親たちが、こう言った。「私は子育てで失敗しました。どうしたらいいか」と。そう
いう親に出会うたびに、私は心の中でこう思う。「今まで子育てをじゅうぶん楽しんだではない
か。それ以上、何を望むのか」と。

　子育てはたいへんだ。こんな報告もある。東京都精神医学総合研究所の妹尾栄一氏に調査
によると、自分の子どもを「気が合わない」と感じている母親は、七％。そしてその大半が何ら
かの形で虐待しているという。「愛情面で自分の母親とのきずなが弱かった母親ほど、虐待に
走る傾向があり、虐待の世代連鎖もうかがえる」とも。

七％という数字が大きいか小さいか、評価の分かれるところだが、しかし子育てというのは、そ
れ自体大きな苦労をともなうものであることには違いない。言いかえると楽な子育てというの
は、そもそもない。またそういう前提で考えるほうが正しい。いや、中には子どものできがよく、
「子育てがこんなに楽でいいものか」と思っている人もいる。しかしそういう人は、きわめてマレ
だ。

　……と書きながら、一方で、私はこう思う。もし私に子どもがいなければ、私の人生は何とつ
まらないものであったか、と。人生はドラマであり、そのドラマに価値があるとするなら、子ども
は私という親に、まさにそのドラマを提供してくれた。たとえば子どものほしそうなものを手に入
れたとき、私は子どもたちの喜ぶ顔が早く見たくて、家路を急いだことが何度かある。もちろん
悲しいことも苦しいこともあったが、それはそれとして、子どもたちは私に生きる目標を与えてく
れた。もし私の家族が私と女房だけだったら、私はこうまでがんばらなかっただろう。その証拠
に、息子たちがほとんど巣立ってしまった今、人生そのものが終わってしまったかのようなさみ
しさを覚える。あるいはそれまで考えたこともなかった「老後」が、どんとやってくる。今でもいろ
いろ問題はあるが、しかしさらに別の心で、子どもたちに感謝しているのも事実だ。「お前たち
のおかげで、私の人生は楽しかったよ」と。

　法句経の一節に、『己こそ、己のよるべ。己をおきて、誰によるべぞ』というのがある。法句経
というのは、釈迦の生誕地に残る、原始経典の一つだと思えばよい。釈迦は、「自分こそが、
自分が頼るところ。その自分をさておいて、誰に頼るべきか」と。つまり「自分のことは自分でせ
よ」と教えている。

　この釈迦の言葉を一語で言いかえると、「自由」ということになる。自由というのは、もともと
「自らに由る」という意味である。つまり自由というのは、「自分で考え、自分で行動し、自分で
責任をとる」ことをいう。好き勝手なことを気ままにすることを、自由とは言わない。子育ての基
本は、この「自由」にある。

　子どもを自立させるためには、子どもを自由にする。が、いわゆる過干渉ママと呼ばれるタイ
プの母親は、それを許さない。先生が子どもに話しかけても、すぐ横から割り込んでくる。私、
子どもに向かって、「きのうは、どこへ行ったのかな」、母、横から、「おばあちゃんの家でしょ。
おばあちゃんの家。そうでしょ。だったら、そう言いなさい」、私、再び、子どもに向かって、「楽し
かったかな」、母、再び割り込んできて、「楽しかったわよね。そうでしょ。だったら、そう言いな
さい」と。

　このタイプの母親は、子どもに対して、根強い不信感をもっている。その不信感が姿を変え
て、過干渉となる。大きなわだかまりが、過干渉の原因となることもある。ある母親は今の夫
と、今でいう「できちゃった婚」をした。どこか不本意な結婚だった。だから子どもが何か失敗す
るたびに、「いつになったら、あなたは、ちゃんとできるようになるの！」と、はげしく叱ってい
た。

　次に過保護ママと呼ばれるタイプの母親は、子どもに自分で結論を出させない。あるいは自
分で行動させない。いろいろな過保護があるが、子どもに大きな影響を与えるのが、精神面で
の過保護。「乱暴な子とは遊ばせたくない」ということで、親の庇護のもとだけで子育てをするな
ど。子どもは精神的に未熟になり、ひ弱になる。俗にいう「温室育ち」というタイプの子どもにな
る。外へ出すと、「すぐ風邪をひく」。

　さらに溺愛タイプの母親は、子どもに責任をとらせない。自分と子どもの間に垣根がない。自
分イコール、子どもというような考え方をする。ある母親は、「子ども（小六男児）が合宿訓練に
でかけた夜、涙がポロポロと出て眠れなかった」と言った。私が「どうしてですか？」と聞くと、こ
う言った。「あの子は私がいないと何もできない子です。みんなにいじめられているのではない
かと思うと、かわいそうで、かわいそうで……」と。また別の母親は、自分の息子（中二）が傷害
事件をひき起こし補導されたときのこと。警察で最後の最後まで、相手の子どものほうが悪い
と言って、一歩も譲らなかった。たまたまその場に居あわせた人が、「母親は錯乱状態になり、
ワーワーと泣き叫んだり、机を叩いたりして、手がつけられなかった」と話してくれた。

　あるおけいこ塾の講師が、こんなことを言った。「親の中でもワーワーと騒いで入会してくる親
ほど、要注意。そういう親ほど、やめ方がきたない」と。たとえば「先生の教え方はすばらしい。
うちの子がおとなになるまで、お世話になりますと言う親ほど、ある日突然、ハイ、さようならと
やめていく」と。別の塾の教師も、同じようなことを言っていた。「口がうまい親ほど、気をつけて
いる」と。「どうしてですか？」と聞くと、「口のうまい親は、やめたとたん、今度は悪口をあちこち
で言い始める」と。

私にも、つきあいたい親と、そうでない親がいる。そのキーポイントとなるのが、やはり信頼関
係。この信頼関係があれば、つきあっていても心地よいが、そうでなければそうでない。もっと
も私のばあいは、その信頼関係が切れたとき、それは同時に互いの別れということになる。
が、学校の先生はそうはいかない。中にはその母親からの電話がかかってきただけで、体中
が震えると言う先生もいる。

　……と書きながら、これ以上書くと、親の悪口になるので、書けない。私の世界では、親はい
つもスポンサーであり、また私のよき理解者である。いわばお客さんのようなもの。そういうお
客さんに向かって、「こういう客はよい客だ。こういう客は悪い客だ」と書いていたら、仕事（商
売）にならない。しかしこれだけは言える。

　教育がふつうの商売と違うところは、そこに太い人間関係ができること。ものの売り買いとは
違う。自動車学校や予備校の指導とも違う。子どもに与える影響は、きわめて大きい。だから
教育を商売と同じように考えることはできない。そこでいくつかのポイントがある。これは親側
からみたポイントということになる。

（１）先生とつきあうときは如水淡交……子どもの教育だけにかかわり、プライベートなことは、
避ける。よく誤解されるが、プライベートなつきあいをしたからといって、信頼関係が深まるとい
うことは、ない。

（２）過剰な期待はしない……教師を聖職者だと思っている人は多い。神様のように思っている
人もいる。そしてそれに甘える形で、やりたい放題のことをする人がいる。しかし先生が聖職者
と思うのはまったくの誤解。子どもを相手に仕事をしているという点をのぞけば、あなたやあな
たの夫と、どこも違いはしない。とくに人間性がすぐれているということもない。怒るときには怒
る。不愉快に思うときは思う。そういう前提で、つまり同じ人間という前提でつきあう。

（３）別れ際を大切に……人間関係は、すべてその別れ際の美学で決まる。出会い以上に、別
れ際を美しくする。美しい別れ方をするということは、つぎの新しい出会いをまた美しくするとい
うことにもなる。教師というのは因果な商売で、その人との出会い方をみると、その別れ方まで
おおよその見当がつくようになる。「ああ、この人は別れ方がきたないぞ」と。しかしそう思った
とたん、信頼関係は半減する。

　教育もつきつめれば人間関係。それで決まる。教師と生徒との良好な人間関係が、よい教
育の基本。この基本なくして、よい教育は望めない。そこで大原則。「子どもの前では、先生の
悪口は言わない」。先生を批判したり、あるいは子どもが先生の悪口を言ったときも、それに
相槌（づち）を打ってはいけない。打てば打ったで、今度は、「あなたが言った言葉」として、そ
れは先生の耳に入る。必ず、入る。子どもというのはそういうもので、先生の前では決して隠し
ごとができない。親よりも、園や学校の先生と接している時間のほうが長い。また先生も、この
種の会話には敏感に反応する。

　一方、先生もまた生身の人間。中には聖人のように思っている人もいるかもしれないが、そう
いうことを期待するほうがおかしい。子どもと接する時間が長いというだけで、先生とてこの文
を読んでいるあなたと、どこも違わない。そこでこう考えてみてほしい。もしあなたが教師で、生
徒にこう言われたとする。「あんたの教え方ヘタだって、ママが言っていたよ」と。そのときあな
たはそれを笑って無視できるだろうか。中には、「あんたの教え方ヘタだから、今度校長先生
に言って、先生をかえてもらうとママが言っていた」と言う子どもさえいる。あなたは生徒のそう
いう言葉に耐えられるだろうか。

　教育というのは、手をかけようと思えば、どこまでもかけられる。しかし手を抜こうと思うえば、
いくらでも抜ける。ここが教育のこわいところでもあるが、それを決めるのが、冒頭にあげた
「人間関係」ということになる。実際、やる気を決めるのは、教師自身ではなく、この人間関係で
ある。それを一方で破壊しておいて、「よい教育をせよ」はない。が、それだけではすまない。

　あなたが先生の悪口を言ったり、先生を批判したりすると、子ども自身もまた先生に従わなく
なる。一度そうなるとそれが悪循環となって、（損とか得とかいう言い方は好きではないが…
…）、結局は子ども自身が損をすることになる。仮に先生に問題があるとしても、子どもの耳に
入らないところで、問題を処理する。子どもが先生の悪口を言ったとしても、「あなたが悪いか
らでしょ」と言ってのける。これも大原則の一つである。

　もの知りの人が、賢い人ということにはならない。知識と学力は本来別のものであり、これを
混同すると、教育そのものが混乱する。たとえば幼稚園児が掛け算の九九をペラペラと口にし
たとしても、その子どもが賢い子どもということにはならない。いわんや算数ができるとか、頭
のよい子ということにもならない。が、もしその子どもが、「車が三台では、そのタイヤの数は一
二」と、即座に計算できれば、算数のできる子どもということになる。その計算方法を自分で考
えだしたとしたら、さらに頭のよい子ということになる。

　ところがこの日本では、子どもに知識をつけさせることが教育だと思い込んでいる人が多い。
教育の体系そのものがそうなっている。たとえば学校でも、「わかったか」「覚えたか」「ではつ
ぎ……」という教え方が基本になっている。アメリカやオーストラリアでは、「どう思う？」「それは
いい考えだ」という教え方が基本になっている。また入試内容にしても、学力をためすというよ
りは、知識をためすものになっている。いろいろな改善策がこころみられてはいるが、基本的
にはこの構図は明治以来、変わっていない。

その結果というか、今でこそやや少なくなったが、三〇年前にはどこの進学高校にも、いわゆ
る頭のおかしい「勉強バカ」というのがいた。勉強しかしない、勉強しかできない、頭の中は成
績の数字だけという子どもである。しかしそういう子どもほど、スイスイと一流大学の一流学部
（「一流」という言い方は本当にいやだが……）へ進学していった。私は進学塾の講師をしなが
ら、そのときはそのときで、「こんなことでいいのか」と、少なからず疑問に思ったことがある。

　では、学力とは何か。また学力はどうやって養えばよいのか。実はその答はあなた自身が一
番よく知っている。あなたが今、三五歳なら三五歳でよい。あなたは二〇歳のときから今まで
の一五年間で、何かを自ら学ぼうとしたか。あるいは学んだか。何かを発見したとか、何かを
新たにできるようになったとか、そういうことでもよい。

そのとき「知識」は除外する。知識は学力ではない。するとたいていの人は、何もないことに気
づくはず。もともと学ぶということにはある種の苦痛がともなう。美濃部達吉も「語録」の中で、
「学ぶ者は山に登るごとし」と書いている。「学ぶということは楽ではない」と。だからたいていの
人は学ぶことを、自ら避けようとする。私やあなたとて例外ではない。学力とはそういうもので
あり、また学力を養うということはそういう苦痛との戦いでもある。つまりそれだけたいへんだと
いうこと。教育のテーマそのものと言ってもよい。ここでもう一度、あなたにとって子どもの教育
とは何か、それをじっくりと考えてみてほしい。

　本来、過保護というのは親の愛がその背景にある。その愛があり、何かの心配ごとが引き金
となって、親は子どもを過保護にするようになる。しかしその愛がなく、子どもを自分の支配下
において、自分の思いどおりにしたいという過保護を、代償的過保護という。いわば自分の心
のスキ間をうめるための、過保護もどきの過保護。親のエゴにもとづいた、自分勝手な過保護
と思えばよい。

　代償的過保護の特徴は、（１）親としての支配意識が強く、（２）子どもを自分の思いどおりに
したいという欲望が強い。そのため（３）心配過剰、過干渉、過関心になりやすい。（４）子どもを
人間というよりは、モノとして見る目が強く、子どもが自立して自分から離れていくのを望まない
などがある。そしてそういう愛を、理想的な愛と誤解することが多い。「私こそ、親のカガミ」と言
った母親すらいた。

このタイプの親は、一見子どもを愛しているように見えるが、（また親自身もそう思い込んでい
るケースが多いが）、その実、子どもを愛するということがどういうことか、わかっていない。わ
からないまま、さまざまな手を使って、子どもを自分の支配下に置こうとする。もともとはわがま
まな性格の人とみてよいが、それゆえにものの考え方がどうしても自己中心的になる。「私は
絶対正しい」と思うのはその人の勝手だが、その返す刀で、相手を否定したり、人の話に耳を
傾けなくなる。がんこになることも多い。

ある父親は、息子が家を飛び出し、会社へ就職したとき、その会社の社長に電話を入れ、強
引にその会社をやめさせてしまった。またある母親は、息子の結婚にことごとく反対し、そのつ
ど結婚話をすべて破談にしてしまった。息子を生涯、ほとんど家の外へ出さなかった母親もい
るし、お金で息子をしばった父親もいる。「お前には学費が三〇〇〇万円かかったから、それ
を返すまで家を出るな」と。

結果的にそうなったとも言えるが、宗教を利用して子どもをしばった親もいた。ことあるごとに、
「親を粗末にすると、バチが当たるぞ」と教えている親もいる。そうでない親には信じられないよ
うな話だが、実際にはそういう親も少なくない。ひょっとしたら、あなたの周囲にもこのタイプの
親がいるかもしれない。いや、あなたという親にも、いろいろな面があり、その中の一部に、こ
の代償的過保護的な部分があるかもしれない。もしそうならそうで、あなたの中のどの部分が
代償的過保護であり、あるいはどこから先がそうでないかを、冷静に判断してみるとよい。

この問題は、どこが代償的過保護的であるかに気がつくだけで、問題のほとんどは解決したと
みる。ほとんどの親は、それに気づかないまま、代償的過保護を繰り返す。そしてその結果と
して、親子の間を大きく断絶させたり、反対に子ども自立できないひ弱な子どもにしたりする。

　勉強が苦手な子どもといっても、一様ではない。まず第一に、学習能力そのものが劣ってい
る子どもがいる。専門的には、多動型（動きがはげしい）、愚鈍型（ぼんやりしている）、発育不
良型（知的な発育そのものが遅れている）などに分けて考える。最近よく話題になる子どもに、
学習障害児（ＬＤ児）という子どももいる。教えても覚えない。覚えてもすぐ忘れる。覚えても応
用がきかない。集中力がつづかず、教えたことがたいへん浅い段階で止まってしまう、など。

　しかし実際に問題なのは、能力そのものに問題があるというよりは、たとえば私のようなもの
のところに相談があったときには、すでに手がつけられないほど、症状がこじれてしまっている
ということ。たいていは無理な学習や強制的な学習が日常化していて、学習するということその
ものに、嫌悪感を覚えたり、拒否的になったりしている。中には完全に自身喪失の状態になっ
ている子どももいる。

原因は親にあるが、親自身にその自覚がないことが、ますます指導を困難にする。どの親も、
「自分は子どものために正しいことをしただけ」と思っている。中には私がそれを指摘すると、
「うちの子は生まれつきそうです！」と反論する親さえいる。（生まれた直後から、それがわかる
人などいない！）

　……と書きながら、日本の教育はどこかゆがんでいる。日本の教育にはコースというのがあ
って、親たちは自分の子どもがそのコースからはずれることを、異常なまでに恐れる。（「異常」
というのは、国際的な基準からしてという意味。）こういうばあいでも、本来なら子どもの能力に
あわせて、子どものレベルで教育を進めるのが一番よいのだが、日本ではそれができない。ス
ポーツが得意な子どももいれば、そうでない子どももいる。勉強についても、得意な子どもがい
る一方、不得意な子どもがいる。いてもおかしくないのだが、日本ではそういうものの考え方が
できない。勉強ができないことは悪いことだと決めてかかる。このことが、本来何でもないはず
の問題を、深刻な問題にしてしまう。それだけならまだしも、子どもに「ダメ人間」のレッテルを
はってしまう。考えてみれば、おかしなことだが、そのおかしさがわからないほどまで、日本の
子育てはゆがんでいる。

……という問題が、勉強が苦手な子どもの問題にはいつもついて回る。だからといって、勉強
などできなくてもよいと書くのは暴論だが、子どもの勉強は子どもの視点で考える。たとえばア
メリカでは、学校の先生が親に、子どもの落第を勧めると、親はそれに喜んで従う。「喜んで」
だ。ウソでも誇張でもない。事実だ。子どもの成績がさがったりすると、親のほうから落第を頼
みにいくケースも多い。アメリカの親は、「そのほうが子どものためになる」と考える。しかし日
本ではそうはいかない。そうはいかないところに、日本の子育ての問題がある。

　イギリスの格言に、『馬を水場へ連れて行くことはできても、水を飲ますことはできない』という
のがある。要するに最終的に子どもが勉強するかしないかは、子どもの問題であって、親の問
題ではないということ。いわんや教師の問題でもない。大脳生理学の分野でも、つぎのように
説明されている。

　大脳半球の中心部に、間脳とか脳梁とか呼ばれている部分がある。それらを包み込んでい
るのが、大脳辺縁系といわれるところだが、ただの「包み」ではない。認知記憶をつかさどる海
馬もこの中にあるが、ほかに価値判断をする扁桃体、さらに動機づけを決める帯状回という組
織がある。つまり「やる気」のあるなしも、大脳生理学の分野では、大脳の活動のひとつとして
説明されている。（もともと辺縁系は、脳の中でも古い部分であり、従来は生命維持と種族維
持などを維持するための機関と考えられていた。しかし最近の研究では、それぞれにも独立し
た働きがあることがわかってきた（伊藤正男氏ほか）。）

　思考をつかさどるのは、大脳皮質の連合野。しかも高度な知的な思考は新皮質（大脳新皮
質の新新皮質）の中のみで行われるというのが、一般的な考え方だが、それは「必ずしも的確
ではない」（新井康允氏）ということになる。脳というのは、あらゆる部分がそれぞれに仕事を分
担しながら、有機的に機能している。いくら大脳皮質の連合野がすぐれていても、やる気が起
こらなかったら、その機能は十分な結果は得られない。つまり『水を飲む気のない馬に、水を
飲ませることはできない』のである。

　新井氏の説にもう少し耳を傾けてみよう。新井氏はこう書いている。「考えるにしても、一生懸
命で、乗り気で考えるばあいと、いやいや考えるばあいとでは、自ずと結果が違うでしょうし、結
果がよければさらに乗り気になるというように、動機づけが大切であり、これを行っているのが
帯状回なのです」（日本実業出版社「脳のしくみ」）と。

　親はよく「うちの子はやればできるはず」と言う。それはそうだが、伊藤氏らの説によれば、し
かしそのやる気も、能力のうちということになる。能力を引き出すということは、そういう意味
で、やる気の問題ということにもなる。やる気があれば、「できる」。やる気がなければ、「できな
い」。それだけのことかもしれない。

　子どもには子どものリズムがある。そのリズムをいかにつかむかで、「子育てがじょうずな親」
「子育てがへたな親」が決まる。子育てじょうずな親というのは、いわゆる子育てがうまい親を
いう。子どもの能力をじょうずに引き出し、子どもを前向きに伸ばしていく親をいう。

　結果は、子どもをみればわかる。子育てじょうずな親に育てられた子どもは、明るく屈託がな
い。心のゆがみ（ひねくれ症状、ひがみ症状、つっぱり症状など）がない。また心と表情が一致
していて、すなおな感情表現ができる。うれしいときは、うれしそうな顔を満面に浮かべるなど。

　子育てじょうずな親は、いつも子どものリズムで子育てをする。無理をしない。強制もしない。
子どものもつリズムに合わせながら、そのリズムで生活する。そのひとつの診断法として、子ど
もと一緒に歌を歌ってみるという方法がある。子どものリズムで生活している人は、子どもと歌
を歌いながらも、それを楽しむことができる。子どもと歌いながら、つぎつぎといろいろな歌を歌
う。しかしそうでない親は、子どもと歌いながら、それをまだるっこく感じたり、めんどうに感じた
りする。あるいは親の好きな歌を押しつけたりして、一緒に歌うことができない。

　そもそもこのリズムというのは、親が子どもを妊娠したときから始まる。そのリズムが姿や形
を変えて、そのつどあらわれる。ここでは歌を例にあげたが、歌だけではない。生活全般がそ
ういうリズムで動く。そこでもしあなたが子どもとの間でリズムの乱れを感じたら、今日からでも
遅くないから、子どもと歩くときは、子どもの横か、できればうしろを歩く。

リズムのあっていない親ほど、心のどこかでイライラするかもしれないが、しかし子どもを伸ば
すためと思い、がまんする。数か月、あるいは一年のうちには、あなたと子どものリズムが合う
ようになってくる。子どもがあなたのリズムに合わせることはできない。だからあなたが子ども
のリズムに合わせるしかない。そういうことができる親を、子育てがじょうずな親という。

　親意識の強い人は、「子どものことは私が一番よく知っている」と、何でもかんでも親が決め
てしまう。子どもの意思など、まったくの無視。たとえばおけいこごとを始めるときも、またやめ
るときもそうだ。「来月から、○○音楽教室へ行きますからね」「来月から、今の教室をやめて、
△△教室へ行きますからね」と。子どもは親の意向に振りまわされるだけ。

　こうした子育てのリズムは、親が子どもを妊娠したときから始まる。ある母親は胎教と称し
て、毎日おなかの子どもに、クラッシックや英会話のテープを聞かせていた。また別の母親は、
時計とにらめっこをしながら、その時刻になると赤ちゃんがほしがらなくても、ミルクを赤ちゃん
の口につっこんでいた。さらにこんな会話をしたこともある。ある日一人の母親が私のところに
きて、こう言った。

　「先生、うちの子（小三男児）を、夏休みの間、サマーキャンプに入れようと思うのですが、どう
でしょうか？」と。その子は、ハキのない子どもだった。母親はそれを気にしていた。そこで私が
「お子さんは行きたがっているのですか？」と聞くと、「それが行きたがらないので、困っている
のです」と。こうしたリズムは、一事が万事。そこでこんなテスト。

　あなたの子どもがまだヨチヨチ歩きをしていたころ、（１）あなたは子どもの前を、子どもの手
を引きながら、ぐいぐいと歩いていただろうか。それとも（２）子どものうしろや横に回りながら、
子どものリズムで歩いていただろうか。（２）のようであれば、よし。しかしもし（１）のようであれ
ば、そのときから、あなたとあなたの子どものリズムは乱れていたとみる。今も乱れている。そ
してやがてあなたは子どもとこんな会話をするようになる。

　母、「あんたは、だれのおかげでピアノを弾けるようになったか、それがわかっているの。お
母さんが毎週、高い月謝を払って、あなたを音楽教室へ連れていってあげたからよ」、子、「い
つ、だれが、お前にそんなことをしてくれと頼んだア！」と。

　そうならないためにも、子どもとリズムを合わせる。（子どもはあなたにリズムを合わせること
はできないので。）今日からでも遅くないから、子どもの横かうしろを歩く。たったそれだけのこ
とだが、あなたはすばらしい親子関係を築くことができる。

　よく誤解されるが、早期教育が悪いのではない。要は「やり方」の問題。たとえば極端な例と
して、胎教がある。まだおなかの中にいる赤ちゃんに、何らかの教育をほどこすというのが胎
教だが、胎教そのものよりも、問題とすべきは、そうした母親の姿勢そのもの。まだ子どもが望
みもしないうちから（望むわけがないが……）、親が勝手に教育を始める。子どもの意思など、
まったく無視。こういうリズムは一度できると、それがずっと子育てのリズムになってしまう。そ
れが悪い。まだ子どもが興味をもたないうちから、ほら数だ、ほら文字だとやりだす。最近はや
っている英会話もそうだ。こうしたやり方は、子どもに害になることはあっても、プラスになること
は何もない。

　またたいていの親は、小学校でするような勉強を、先取りして教えるのを早期教育と誤解して
いる。年中児に漢字を教えたり、英語の文法を覚えさせたりするなど。「アイは、自分のことだ
から、一人称。わかる？　ユーは相手のことだから、二人称。わかる？」と。

もっとも漢字をテーマにすることは悪いことではない。漢字を複雑な図形ととらえると、漢字は
おもしろいテーマだ。それを使った応用はいくらでもできる。私もよく子どもたちの前で、漢字を
見せるが、漢字を教えるのではなく、漢字のおもしろさを教える。たとえば「牛」「馬」という漢字
をみせて、牛の絵や馬の絵を描かせたりするなど。

ここに先取り教育と、早期教育の違いがある。ただこの日本では、「知識や知恵を身につけさ
せるのが教育」ということになっている。そして早期教育とは、知識や知恵をつけさせることだと
多くの親は思っている。これは誤解というよりも、偏見と言ったほうが正しいかもしれない。

　幼児教育が大学教育より重要であり、奥が深いことは、私にはわかる。それを認めるかどう
かは、幼児教育への理解の深さにもよる。たいていの人は、幼児イコール幼稚、さらに幼稚な
教育をするのが、幼児教育と思い込んでいる。しかしこれは誤解である。……というようなこと
を書いてもしかたないが、その幼児教育をすることは、これは早期教育でも、先取り教育でも
ない。この時期、人間の方向性が決まる。その方向性を決めるのが、幼児教育ということにな
る。その幼児教育が必要か必要でないかということになれば、そういった議論をすること自体、
バカげている。

　たいていの親は、知識と思考を混同している。「よく知っている」ことを、「頭のよい子」イコー
ル、「よくできる子」と考える。しかしこれは誤解。まったくの誤解。たとえば幼稚園児でも、掛け
算の九九をペラペラと言う子どもがいる。しかしそういう子どもを、「頭のよい子」とは言わな
い。「算数がよくできる子」とも言わない。中には、全国の列車の時刻表を暗記している子ども
もいる。音楽の最初の一章節を聞いただけで、曲名をあてたり、車の一部を見ただけで、メー
カーと車種をあてる子どももいる。しかし教育の世界では、そういうのは能力とは言わない。「こ
だわり」とみる。たとえば自閉症の子どもがいる。このタイプの子どもは、こうしたこだわりをも
つことが知られている。

　考えるということには、ある種の苦痛がともなう。そのためたいていの人は、考えること自体
を避けようとする。あるいは考えること自体から逃げようとする。一つの例だが、夜のテレビを
にぎわすバラエティ番組がある。ああいった番組の中では、見るからに軽薄そうなタレントが、
思いついたままをベラベラというより、ギャーギャーと言いながら騒いでいる。彼らはほとんど、
自分では何も考えていない。脳の、表層部分に飛来する情報を、そのつど適当に加工して言
葉にしているだけ。つまり頭の中はカラッポ。

　パスカルは「パンセ」の中で、『人間は考えるアシである』と書いている。この文を読んで、「あ
ら、私もアシ？」と言った女子高校生がいた。しかし先にも書いたように、「考える」ということ
は、もっと別のこと。たとえば私はこうして文章を書いているが、数時間も書いて、その中に、
「思考」らしきものを見つけるのは、本当にマレなことだ。（これは多分に私の能力の限界かも
しれないが……。）つまり考えるということは、それほどたいへんなことで、決して簡単なことで
はない。そんなわけで残念だが、その女子高校生は、そのアシですら、ない。彼女もまた、ただ
思いついたことをペラペラと口にしているだけ。

　多くの親は、「ほら、英語教室」「ほら、算数教室」と子どもに知識をつけさせることを、教育と
思い込んでいる。しかし教育とはもっと別のこと。むしろこういう教育観（？）は子どもから「考え
る」という習慣をうばってしまう。そのほうがはるかに損なことだと私は思うのだが……。

　計算力は、早数えで決まる。たとえば子ども（幼児）の前で手をパンパンと叩いてみる。早く数
えることができる子どもは、五秒前後の間に、二〇回前後の音を数えることができる。そうでな
い子どもは、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」と数えるため、どうしても遅くなる。

　そこで子どもが一～三〇前後まで数えられるようになったら、早数えの練習をするとよい。最
初は、「ヒトツ、フタツ、ミッツ……」でも、少し練習すると、「イチ、ニ、サン……」になり、さらに
「イ、ニ、サ……」となる。さらに練習すると、ものを「ピッ、ピッ、ピッ……」と、信号にかえて数え
ることができるようになる。これを数の信号化という。こうなると、五秒足らずの間に、二〇個く
らいのものを、瞬時に数えることができるようになる。そしてこの力が、やがて、計算力の基礎
となる。たとえば、「３＋２」というとき、頭の中で、「ピッ、ピッ、ピッ、と、ピッ、ピッで、５」と計算
するなど。

　要するに計算力は、訓練でいくらでも早くなるということ。言いかえると、もし「うちの子は計算
が遅い」と感じたら、計算ドリルをさせるよりも先に、一度、早数えの練習をしてみるとよい。た
だし一言。

　計算力と算数の力は別物である。よく誤解されるが、計算力があるからといって、算数の力
があるということにはならない。たとえば小学一年生でも、神業にように早く、難しい足し算や引
き算をする子どもがいる。親は「うちの子は頭がいい」と喜ぶが、（喜んで悪いというのではな
い）、それは少し待ってほしい。計算力は訓練で伸びるが、算数の力を伸ばすのはそんな簡単
なことではない。子どもというのは、「取った、取られた」「ふえた、減った」「多い、少ない」「得を
した、損をした」という日常的な経験を通して、算数の力を養う。またそういう刺激が、子どもを
して、算数ができる子どもにする。そういう日常的な経験も大切にする。

（１）忍耐力……よく「うちの子はサッカーだと一日中している。ああいう力を勉強に向けさせた
い」という親がいる。しかしこういう力は忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。子ど
もにとって忍耐力というのは、「いやなことをする力」をいう。たとえば台所の生ゴミを手で始末
するとか、風呂場の排水口にたまった毛玉を始末するとか、そういうことができる子どもを忍耐
力のある子どもという。

（２）やさしさ……大切にしているクレヨンを、だれかに横取りされたとする。そういうときニッコリ
と笑いながら、そのクレヨンを譲りわたすような子どもを、「やさしい子ども」と考えている人がい
る。しかしこれも誤解。このタイプの子どもは、それだけ」ストレスをためやすく、いろいろな問
題を起こす。

子どもにとって「やさしさ」とは、いかに相手の立場になって、相手の気持ちを考えられるかで決
まる。もっと言えば、相手が喜ぶように自ら行動する子どもを、やさしい子どもという。そのやさ
しい子どもにするには、買い物に行っても、いつも、「これがあるとパパが喜ぶわね」「これを買
ってあげるから、妹の○○に半分分けてあげてね」と、日常的にいつもだれかを喜ばすように
しむけるとよい。

（３）まじめさ……従順で、言われたことをキチンとするのを、「まじめ」というのではない。まじめ
というのは、自己規範のこと。こんな子ども（小三女子）がいた。バス停でたまたま会ったので、
「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、こう言った。「これから家で夕食を食べます
から、いらない。缶ジュースを飲んだら、ごはんが食べられなくなります」と。こういう子どもを「ま
じめな子ども」という。

（４）すなおさ……やはり言われたことに従順に従うことを、「すなおな子ども」と考えている人は
多い。しかし教育の世界で「すなおな子ども」というときは、つぎの二つをいう。一つは、心の状
態（情意）と、顔の表情が一致している子どもをいう。怒っているときには、怒った顔をする。悲
しいときには悲しい顔をする、など。情意と表情が一致しないことを、「遊離」という。不愉快に
思っているはずなのに、笑うなど。教える側からすると、「何を考えているかわからない」といっ
た感じの子どもになる。こうした遊離は、子どもにとっては、たいへん望ましくない状態と考えて
よい。たとえば自閉傾向のある子ども（自閉症ではない）がいる。このタイプの子どもの心は、
柔和な表情をしたまま、まったく別のことを考えていたりする。

　もう一つ、「すなおな子ども」というときは、心のゆがみがない子どもをいう。何らかの原因で
子どもの心がゆがむと、子どもは、ひがみやすくなったり、いじけたり、つっぱたり、ひねくれた
りする。そういう「ゆがみ」がない子どもを、すなおな子どもという。

（５）がまん……子どもにがまんさせることは大切なことだが、心の問題とからむときは、がまん
はかえって逆効果になるから注意する。たとえば暗闇恐怖症の子ども（三歳児）がいた。子ど
もは夜になると、「こわい」と言ってなかなか寝つかなかったが、父親はそれを「わがまま」と決
めつけて、いつも無理にふとんの中に押し込んでいた。

がまんさせるということは、結局は子どもの言いなりにならないこと。そのためにも　親側に、一
本スジのとおったポリシーがあることをいう。そういう意味で、子どものがまんの問題は、決して
子どもだけの問題ではない。

　心（情意）と表情が遊離し始めると、子どもは仮面をかぶるようになる。表面的にはよい子ぶ
ったり、柔和な表情を浮かべて親や教師の言うことに従ったりする。しかし仮面は仮面。その
仮面の下で、子どもは親や教師の印象とはまったく別のことを考えるようになる。これがこわ
い。

　すなおな子どもというのは、心と表情が一致し、性格的なゆがみのない子どものことをいう。
不愉快だったら不愉快そうな顔をする。うれしいときには、うれしそうな顔をする。そういう子ど
もをすなおな子どもという。が、たとえば家庭崩壊、育児拒否、愛情不足、親の暴力や虐待が
日常化すると、子どもの心はいつも緊張状態に置かれ、そういう状態のところに不安が入り込
むと、その不安を解消しようと、情緒が一挙に不安定になる。突発的に激怒する子どももいる
が、反対にそうした不安定さを内へ内へとためこんでしまう子どももいる。そしてその結果、仮
面をかぶるようになる。一見愛想はよいが、他人に心を許さない。あるいは他人に裏切られる
前に、自分から相手を裏切ったりする。よくある例は、自分が好意をよせている相手に対して、
わざと意地悪をしたり、いじめたりするなど。屈折した心の状態が、ひねくれ、いじけ、ひがみ、
つっぱりなどの症状を引き起こすこともある。

　そこでテスト。あなたの子どもはあなたの前で、言いたいことを言い、したいことをしているだ
ろうか。もしそうであれば問題はない。しかしどこか他人行儀で、よそよそしく、あなたから見
て、「何を考えているかわからない」といったふうであれば、家庭のあり方をかなり反省したほう
がよい。子どもに「バカ！」と言われ怒る親もいる。しかし平気な親もいる。「バカ！」と言うこと
を許せというのではないが、そういうことが言えないほどまでに、子どもをおさえ込んではいけ
ない。

子どもの心は風船のようなもの。どこかで力を加えると、そのひずみは、別のどこかに必ず表
れる。で、もしあなたがあなたの子どもに、そんな「ひずみ」を感ずるなら、子どもの心を開放さ
せることを第一に考え、親のリズムを子どもに合わせる。「私は親だ」式の権威主義があれ
ば、改める。そしてその時期は早ければ早いほどよい。満六歳でこうした症状が一度出たら、
子どもをなおすのに六年かかると思うこと。満一〇歳で出たら、一〇年かかると思うこと。心と
いうのはそういうもので、簡単にはなおらない。無理をすればするほど逆効果になるので、注
意する。　

　「あなたはどんどんよくなる」「あなたはさらにすばらしい子になる」という、前向きの暗示が、
子どもを伸ばす。また前向きに伸びている子どもは、ものごとに積極的で攻撃的。何か新しい
ことを提案したりすると、「やる」「やりたい」とか言って、くいついてくる。これは家庭教育の常識
だが、しかし問題は、子どもにというより、親にある。

　あなたが子どもを連れて街の中を歩いていたとする。すると向こうから高校時代の同級生が
歩いてきた。そしてあなたの子どもを一度しげしげと見たあと、「（年齢は）いくつ？」と聞いたと
する。そのときあなたはどのように感ずるだろうか。

　自分の子どもに自信のある親はこういうとき、「まだ」という言葉を無意識のうちに使う。「まだ
五歳ですけど……」と。「うちの子はまだ五歳だけど､すばらしい子どもに見えるでしょ」という気
持ちからそう言う。しかし自分の子どもに自信のない親は、どこか顔をしかめながら、「もう」と
いう言葉を使う。「もう五歳なんですけどねえ」と。「もう五歳になるが、その年齢にふさわしくな
い」という気持ちからそう言う。もちろんその中間ということもあるが、もしあなたが後者のような
なら、あなたの心をつくりかえる。でないと、あなたの子どもから明るさがますます消えていく。
そうなればなったで、子育ては大失敗。ではどうするか。

　子どもというのは、一度うしろ向きになると、どこまでもうしろ向きになる。そして自ら伸びる芽
をつんでしまう。こんな子ども（中学女子）がいた。ここ一番というところになると、いつも、「どう
せ私はダメだから」と。そこでどうしてそういうことを言うのかと、ある日聞いてみた。すると彼女
はこう言った。「どうせ、○○小学校の入試で落ちたもんね」と。その子どもは、もうとっくの昔に
忘れてよいはずの、しかも一〇年近くも前のことを気にしていた。こういうことは子どもの世界
ではあってはならない。

　そこでどうだろう。今日からでも遅くないから、あなたもあなたの子どもに向かって、「あなたは
すばらしい子」を言うようにしてみたら……。最初はウソでもよい。しかしあなたがこの言葉を自
然な形で言えるようになったとき、あなたの心は今とは変わっているはずである。当然、あなた
の子どもの表情も明るくなっているはずである。

　子どもの心を大切にするということは、無理をしないということ。たとえば神経症にせよ恐怖
症にせよ、さらにはチック、怠学（なまけ）や不登校など、心の問題をどこかに感じたら、決して
無理をしてはいけない。中には、「気はもちようだ」「わがままだ」と決めつけて、無理をする人
がいる。

さらに無理をしないことを、甘やかしと誤解している人がいる。しかし子どもの心は、無理をす
ればするほど、こじれる。そしてその分だけ、立ちなおりが遅れる。しかし親というのは、それ
がわからない。結局は行きつくところまで行って、はじめて気がつく。その途中で私のようなも
のがアドバイスしても、ムダ。「あなたには本当のところがわかっていない」とか、「うちの子ども
のことは私が一番よく知っている」と言ってはねのけてしまう。あとはこの繰り返し。

　子どもというのは、一度悪循環に入ると、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返
しながら、悪くなる。そのとき親が何かをすれば、すればするほど裏目、裏目に出てくる。もしそ
んな悪循環を心のどこかで感じたら、鉄則はただ一つ。あきらめる。そしてその状態を受け入
れ、それ以上悪くしないことだけを考えて、現状維持をはかる。よくある例が、子どもの非行。

子どもの非行は、ある日突然、始まる。それは軽い盗みや、夜遊びであったりする。しかしこの
段階で、子どもの心に静かに耳を傾ける人はまずいない。たいていの親は強く叱ったり、体罰
を加えたりする。しかしこうした一方的な行為は、症状をますます悪化させる。万引きから恐
喝、外泊から家出へと進んでいく。

　子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎとりながら成長していく。また巣立ちも、決して美
しいものばかりではない。中には、「バカヤロー」と悪態をついて巣立ちしていく子どもいる。し
かし巣立ちは巣立ち。要はそれを受け入れること。それがわからなければ、あなた自身を振り
返ってみればよい。

あなたは親の期待にじゅうぶん答えながらおとなになっただろうか。あるいはあなたの巣立ち
は、美しく、すばらしいものであっただろうか。そうでないなら、あまり子どもには期待しないこ
と。昔からこう言うではないか。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。失礼な言い方かもしれない
が、子育てというのは、もともとそういうもの。（

　小学三年生くらいになると、読解力のあるなしが、はっきりしてくる。たとえば算数の文章題。
読解力のない子どもは、問題を読みきれない、読みまちがえる、など。あちこちの数字を集め
て、めちゃめちゃな式を書いたりする。親は「どうしてうちの子は、問題をよく読まないのでしょ
う」とか、「そそっかしくて困ります」とか言うが、ことはそんな簡単なことではない。

　話は少しそれるが、音読と黙読とでは、脳の中でも使う部分がまったく違う。音読は、一度自
分の声で文章を読み、その音を聞いて文の内容を理解する。つまり左脳（ウェルニッケの言語
中枢）がそれをつかさどる。一方黙読は文字を図形として認識し、その図形の意味を判断して
文の内容を理解する。つまり右脳がそれをつかさどる。音読ができるから黙読ができるとは限
らない。ちなみに文字を覚えたての幼児は、黙読では文を読むことができない。そんなわけで
子どもが文字をある程度読むことができるようになったら、黙読の練習をさせるとよい。方法
は、「口をとじて本を読んでごらん」と指示する。国立国語研究所の調査によると、黙読にする
と、小学校の低学年児で、約三〇％程度、読解力が落ちるそうだ。

　ではどうするか。もしあなたの子どもの読解力が心配なら、方法は二つある。一つは、あえて
音読をさせてみる。たとえば先の文章題でも、「声を出して問題を読んでごらん」と言って、問題
を声を出させて読ませてみる。読んだ段階で、たいていの子どもは、「わかった！」と言って、
問題を解くことができる。が、それでも効果があまりないときは、こうする。問題そのものを、別
の紙に書き写させる。子どもは文字（問題）を一度文字で書くことによって、文字の内容を「音」
ではなく、「形」として認識するようになる。少し時間はかかるが、黙読が苦手な子どもには、も
っとも効果的な方法である。

　どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。もちろん人間の子どもにもある。子どもがそ
の逃げ場へ逃げ込んだら、親はその逃げ場を荒らしてはいけない。子どもはその逃げ場に逃
げ込むことによって、体を休め、疲れた心をいやす。たいていは自分の部屋であったりする
が、その逃げ場を荒らすと、子どもの情緒は不安定になる。ばあいによっては精神不安の遠
因ともなる。あるいはその前の段階として、子どもはほかの場所に逃げ場を求めたり、最悪の
ばあいには、家出を繰り返すこともある。逃げ場がなくて、犬小屋に逃げた子どももいたし、近
くの公園の電話ボックスに逃げた子どももいた。

またこのタイプの子どもの家出は、もてるものをすべてもって、一方向に家出するというと特徴
がある。買い物バッグの中に、大根やタオル、ぬいぐるみのおもちゃや封筒をつめて家出した
子どもがいた。（これに対して目的のある家出は、その目的にかなったものをもって家を出る
ので、区別できる。）

　子どもが逃げ場へ逃げたら、その中まで追いつめて、叱ったり説教してはいけない。子ども
が逃げ場へ逃げたら、子どものほうから出てくるまで待つ。そういう姿勢が子どもの心を守る。
が、中には、逃げ場どころか、子どものカバンの中や机の中、さらには戸棚や物入れの中まで
平気で調べる親がいる。仮に子どもがそれに納得したとしても、親はそういうことをしてはなら
ない。こういう行為は子どもから、「私は私」という意識を奪う。

　これに対して、親子の間に秘密はあってはいけないという意見もある。「隠しごとがないほど、
いい親子」と言う人さえいる。そういうときは反対の立場で考えてみればよい。いつかあなたが
老人になり、体が不自由になったとする。そういうときあなたの子どもが、あなたの机の中やカ
バンの中を調べたとしたら、あなたはそれを許すだろうか。プライバシーを守るということは、そ
ういうことをいう。秘密をつくるとかつくらないとかいう次元の話ではない。

　あなたの子どもが、あなたからみて好ましくない友だちとつきあい始めたときの鉄則がこれ。
「友を責めるな、行為を責めよ」。イギリスの格言だが、たとえばどこかでタバコを吸ったとす
る。そういうときは、タバコは体に悪いとか、タバコを吸うことは悪いことだと言っても、決して相
手の子どもを責めてはいけない。名前を出すのもいけない。この段階で、たとえば「Ｄ君は悪い
子だから、つきあってはダメ」などと言うと、それは子どもに、「友を選ぶか、親を選ぶか」の、
二者択一を迫るようなもの。あなたの子どもがあなた（親）を選べばよいが、そうでなければあ
なたと子どもの間に大きなキレツを入れることになる。あとは子ども自身が自分で考え、その
「好ましくない友だち」から遠ざかるのを待つ。こういうケースでは、よく親は、「うちの子は悪くな
い。相手が悪い」と決めてかかることが多いが、あなたの子どもがその中心格になっていると
考えて対処する。が、それでもうまくいかないときがある。そういうときは、つぎの手を使う。

　子どもというのは、自分を信じてくれる人の前では、自分のよい面を見せようとする。そこであ
なたは子どもの前で、相手の子どもをほめる。○○君は、おもしろい子ね。ユーモアがあって、
お母さんは大好きよ」とか。あなたのそういう言葉は必ず相手の子どもに伝わる。その時点で、
相手の子どもは、あなたの期待にこたえようとし、その結果、あなたの子どもをよい方向に導
いてくれる。いうなればあなたはあなたの子どもを通して、相手の子どもを遠隔操作するわけ
だが、これは子育ての中でも高等技術に属する。

ほとんどの親は、子どもが非行に向かうようになると、子どもを叱ってなおそうとする。暴力や
威圧を加える親もいる。しかし一度こわれた子どもの心は、そんなに簡単にはなおらない。もし
そういう状態になったら、今より症状を悪化させないことだけを考えながら、一年単位で子ども
の様子をみる。あせって何かをすればするほど、逆効果になるので注意する。

　「己の子どもを知るは賢い父親だ」と言ったのはシェークスピア（「ベニスの商人」）だが、それ
くらい自分の子どものことを知るのは難しい。親というのは、どうしても自分の子どもを欲目で
見る。あるいは悪い部分を見ない。「人、その子の悪を知ることなし」（「大学」）というのがそれ
だが、こうした親の目は、えてして子どもの本当の姿を見誤る。いろいろなことがあった。

　ある子ども（小六男児）が、祭で酒を飲んでいて補導された。親は「誘われただけ」と、がんば
っていたが、調べてみると、その子どもが主犯格だった。またある夜一人の父親が、Ａ君（中
一）の家に怒鳴り込んできた。「お宅の子どものせいで、うちの子が不登校児になってしまっ
た」と。Ａ君の父親は、「そんなはずはない」とがんばったが、Ａ君は学校でもいじめグループの
中心にいた、などなど。こうした例は、本当に多い。子どもの姿を正しくとらえることは難しい
が、子どもの学力となると、さらに難しい。

たいていの親は、「うちの子はやればできるはず」と思っている。たとえ成績が悪くても、「勉強
の量が少なかっただけ」とか、「調子が悪かっただけ」と。そう思いたい気持ちはよくわかるが、
しかしそう思ったら、「やってここまで」と思いなおす。子どものばあい、（やる・やらない）も力の
うち。子どもを疑えというわけではないが、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。
そこで子どもの学力は、つぎのようにして判断する。

　子どもの学校生活には、ほとんど心配しない。いつも安心して子どもに任せているというので
あれば、あなたの子どもはかなり優秀な子どもとみてよい。しかしいつも何か心配で、不安が
つきまとうというのであれば、あなたの子どもは、その程度の子ども（失礼！）とみる。そしても
し後者のようであれば、できるだけ子どもの力を認め、それを受け入れる。早ければ早いほど
よい。そうでないと、（無理を強いる）→（ますます学力がさがる）の悪循環の中で、子どもの成
績はますますさがる。要するに「あきらめる」ということだが、不思議なことにあきらめると、それ
まで見えていなかった子どもの姿が見えるようになる。シェークスピアがいう「賢い父親」という
のは、そういう父親をいう。

　この世界、子どもをはさんだ親どうしのトラブルは、日常茶飯事。言った、言わないがこじれ
て、転校ザタ、さらには裁判ザタになるケースも珍しくない。ほかのことならともかくも、間に子ど
もが入るため、親も妥協しない。が、いくつかの鉄則がある。

　まず親どうしのつきあいは、「如水淡交」。水のように淡く交際するのがよい。この世界、「教
育」「教育」と言いながら、その底辺ではドス黒い親の欲望が渦巻いている。それに皆が皆、ま
ともな人とは限らない。情緒的に不安定な人もいれば、精神的に問題のある人もいる。さらに
は、アルツハイマーの初期のそのまた初期症状の人も、四〇歳前後で、二〇人に一人はい
る。このタイプの人は、自己中心性が強く、がんこで、それにズケズケとものをいう。そういうま
ともでない人（失礼！）に巻き込まれると、それこそたいへんなことになる。

　つぎに「負けるが勝ち」。子どもをはさんで何かトラブルが起きたら、まず頭をさげる。相手が
先生ならなおさら、親でも頭をさげる。「すみません、うちの子のできが悪くて……」とか何とか
言えばよい。あなたに言い分もあるだろう。相手が悪いと思うときもあるだろう。しかしそれでも
頭をさげる。あなたががんばればがんばるほど、結局はそのシワよせは、子どものところに集
まる。しかしあなたが最初に頭をさげてしまえば、相手も「いいんですよ、うちも悪いですから…
…」となる。そうなればあとはスムーズにことが流れ始める。要するに、負けるが勝ち。

　……と書くと、「それでは子どもがかわいそう」と言う人がいる。しかしわかっているようでわか
らないのが、自分の子ども。あなたが見ている姿が、子どものすべてではない。すべてではな
いことは、実はあなた自身が一番よく知っている。あなたは子どものころ、あなたの親は、あな
たのすべてを知っていただろうか。それに相手が先生であるにせよ、親であるにせよ、そういう
人たちから苦情が耳に届くということは、よほどのことと考えてよい。そういう意味でも、「負ける
が勝ち」。これは親どうしのつきあいの大鉄則と考えてよい。

　子育てを考えたら、その一方で同時に、子離れを考える。「育ててやろう」と考えたら、その一
方で同時に、「どうやって手を抜くか」を考える。そのバランスよさが子どもを自立させる。こん
なことがあった。

　帰りのしたくの時間になっても、Ｄ君（年中児）はそのまま立っているだけ。机の上のものをし
まうようにと指示するのだが、「しまう」という言葉の意味すら理解できない。そこであれこれ手
振り身振りでそれを示すと、Ｄ君はそのうちメソメソと泣き出してしまった。多分そうすれば、家
ではだれかが助けてくれるのだろう。が、運の悪いことに、その日にかぎって、たまたま母親が
Ｄ君を迎えにきていた。Ｄ君の泣き声を聞くと教室へ飛び込んできて、私にこう言った。「どうし
てうちの子を泣かすのですかア！」と。

　このタイプの親は、子どもの世話をするのを生きがいにしている。あるいは手をかけること
が、親の愛の証（あかし）と誤解している。しかし親が子どもに手をかければかけるほど、子ど
もはひ弱になる。俗にいう「温室育ち」になり、「外に出すとすぐ風邪をひく」。

特徴としては、（１）人格の「核」形成が遅れる。ふつう子どもというのは、その年齢になるとその
年齢にふさわしい「つかみどころ」ができてくる。しかしそのつかみどころがなく、教える側から
すると、どういう子どもなのかわかりにくい。（２）依存心が強くなる。何かにつけて人に頼るよう
になる。自分で判断して、自分で行動をとれなくなる。先日も新聞の投書欄で、「就職先がない
のは、社会の責任だ」と書いていた大学生がいた。そういうものの考え方をするようになる。
（３）精神的にもろくなる。ちょっとしたことでキズついたり、いじけたり、くじけたりしやすくなる。
（４）全体に柔和でやさしく、「いい子」という印象を与えるが、同時に子どもから本来人間がもっ
ているはずの野生味が消える。

　人間の世界を生き抜くためには、ある程度のたくましさが必要である。たとえばモチまきのと
き、ぼんやりと突っ立っていては、モチは拾えない。生きていくときも、そうだ。そのたくましさ
を、どうやって子どもに身につけさせるかも、子育てでは重要なポイントとなる。もしあなたの子
どもが、先のＤ君のようであるなら、つぎのような格言が役にたつ。

　「何でも半分」……子どもにしてあげることは、何でも半分にして、それですます。靴下でも片
方だけはかせて、もう片方は自分ではかせる。あるいは服でも途中まで着させて、あとは子ど
もに任す、など。

　体重一五キロの子どもがかん缶ジュース一本飲むということは、体重六〇キロの人が同じ缶
ジュースを四本飲むのに等しい。いくらおとなでも、缶ジュースを四本は飲めない。飲めば飲ん
だで、腹の中がガボガボになってしまう。しかし無頓着な人は、子どもに平気で缶ジュースを一
本与えたりする。ソフトクリームもそうだ。横からみると、子どもの顔よりも大きなソフトクリーム
を子どもに与えている人がいる。それがいかに多い量かは、一度あなたの顔よりも大きなソフ
トクリームを特別に注文してみればよい。そういうものを一方で子どもに与えておいて、「うちの
子は小食で困ります」は、ない。（ちなみに約半数の親が、子どもの小食で悩んでいる。好き嫌
いがはげしい。食が少ない。ノロノロ食べるなど。）

　私は職業がら、そういう親子を見ると、つい口を出したくなる。先日もファミリーレストランで、
アイスフロートのジュースを飲んでいる子ども（年長児）を見かけたので、にこやかに笑いなが
らだったが、「そんなにたくさん飲まないほうがいいよ」と声をかけてしまった。が、それを聞い
た母親はこう叫んだ。「いらんこと、言わんでください！」と。いらぬお節介というわけだ。

　ほかにスナック菓子、かき氷しかり。世界を歩いてみても、日本ほどお菓子の発達（？）した
国は少ない。もっとも味についていえば、アメリカ人のほうが、日本人よりはるかに甘党で、健
康に害があるとかないとかいうことになれば、日本ではそれほど心配しなくてもよいのかもしれ
ない。しかし一時的に甘い食品（精製された白砂糖が多い食品）を大量に摂取すると、インスリ
ンが大量に分泌され、それが脳間伝達物質であるセロトニンの分泌を促し、脳に変調をきたす
ことが知られている。そしてそのため、脳の抑制命令が阻害され、子どもは突発的に興奮しや
すくなったりするという。「白砂糖は白い麻薬」と言う学者もいる。もう二〇年ほど前に、アメリカ
で問題になったことだが、もしあなたの子どもが日常的に興奮しやすく、突発的に暴れたり、ヒ
ステリー状態になることが目立つようだったら、一度砂糖断ちをしてみるとよい。子どもによっ
ては、たった一週間砂糖断ちしただけで、別人のように静かになるということはよくある。

　文字を覚えたての子どもは、親から見てもメチャメチャな文字を書く。形や書き順は言うにお
よばず、逆さ文字、左右反対の鏡文字など。このとき大切なことは、こまかい指導はしないこ
と。日本人はとかく「型」にこだわりやすい。トメ、ハネ、ハライがそれだが、今どき毛筆時代の
名残をこうまでこだわらねばならない必要はない。

……というようなことを書くと、「君は日本語がもつ美しさを否定するのか」と言う人が必ずい
る。あるいは「はじめに書き順などをしっかりと覚えておかないと、あとからたいへん」と言う人
もいる。しかし文字の使命は、自分の意思を相手に伝えること。「美しい」とか「美しくない」とい
うのは、それは主観の問題でしかない。また、これだけパソコンが発達してくると、書き順とは
何か、そこまで考えてしまう。

　一〇年ほど前、オーストラリアの小学校を訪れたときのこと。壁に張られた作文を見て、私は
びっくりした。スペルはもちろん、文法的におかしなものがいっぱいあった。そこで私がそのクラ
スの先生（小三担当）に、「なおさないのですか」と聞くと、その先生はこう言った。「シェークスピ
アの時代から正しいスペルなんてものはないのです。音が伝わればいいのです。またルール
（文法）をきつく言うと、子どもたちは書く意欲をなくします」と。

　私もときどき、親や祖父母から抗議を受ける。「メチャメチャな文字に、丸をつけないでほし
い。ちゃんとなおしてほしい」と。しかしこの時期大切なことは、「文字はおもしろい」「文字は楽
しい」という思いを子どもがもつこと。そういう「思い」が、子どもを伸ばす原動力となる。このタイ
プの親や祖父母は、エビでタイを釣る前に、そのエビを食べようとするもの。現に今、「作文は
大嫌い」という子どもはいても、「作文は大好き」という子どもは少ない。よく日本のアニメは世
界一というが、その背景に子どもたちの作文嫌いがあるとするなら、喜んでばかりはおれな
い。

　スキンシップの重要性は言うまでもない。そのスキンシップと同じレベルで考えてよいのが、
「甘える」という行為である。一般論として、濃密な親子関係の中で、親の愛情をたっぷりと受
けた子どもほど、甘え方が自然である。「自然」という言い方も変だが、要するに、子どもらしい
柔和な表情で、人に甘える。甘えることができる。心を開いているから、やさしくしてあげると、
そのやさしさがそのまま子どもの心の中に染み込んでいくのがわかる。

　これに対して幼いときから親の手を離れ、施設で育てられたような子ども（施設児）や、育児
拒否、家庭崩壊、暴力や虐待を経験した子どもは、他人に心を許さない。許さない分だけ、人
に甘えない。一見、自立心が旺盛に見えるが、心は冷たい。他人が悲しんだり、苦しんでいる
のを見ても、反応が鈍い。感受性そのものが乏しくなる。ものの考え方が、全体にひねくれる。
私「今日はいい天気だね」、子「いい天気ではない」、私「どうして？」、子「あそこに雲がある」、
私「雲があっても、いい天気だよ」、子「雲があるから、いい天気ではない」と。

こんなショッキングな報告もある（二〇〇〇年）。抱こうとしても抱かれない子どもが、四分の一
もいるというのだ。「全国各地の保育士が、預かった〇歳児を抱っこする際、以前はほとんど
感じなかった『拒否、抵抗する』などの違和感のある赤ちゃんが、四分の一に及ぶことが、『臨
床育児・保育研究会』（代表・汐見稔幸氏）の実態調査で判明した」（中日新聞）と。

報告によれば、抱っこした赤ちゃんの「様態」について、「手や足を先生の体に回さない」が三
三％いたのをはじめ、「拒否、抵抗する」「体を動かし、落ちつかない」などの反応が二割前後
見られ、調査した六項目の平均で二五％に達したという。また保育士らの実感として、「体が固
い」「抱いてもフィットしない」などの違和感も、平均で二〇％の赤ちゃんから報告されたという。
さらにこうした傾向の強い赤ちゃんをもつ母親から聞き取り調査をしたところ、「育児から解放
されたい」「抱っこがつらい」「どうして泣くのか不安」などの意識が強いことがわかったという。
また抱かれない子どもを調べたところ、その母親が、この数年、流行している「抱っこバンド」を
使っているケースが、東京都内ではとくに目立ったという。

　報告した同研究会の松永静子氏（東京中野区）は、「仕事を通じ、（抱かれない子どもが）二
～三割はいると実感してきたが、（抱かれない子どもがふえたのは）、新生児のスキンシップ不
足や、首も座らない赤ちゃんに抱っこバンドを使うことに原因があるのでは」と話している。

　子育ては、失敗してみて、それが失敗だったとはじめて気づく。その前の段階で、私のような
ものがあれこれ言ってもムダ。ほとんどの親は、「うちの子に限って」とか、「まだ何とかなる」と
考えて、無理に無理を重ねる。が、やがてそれも限界にくる。

　よくある例が、子どもの燃え尽き（バーントアウト）。概してまじめで、従順な子どもがなりやす
い。はげしい受験勉強をくぐりぬけ、やっとの思いで目的の学校へ入学したとたん、燃え尽きて
しまう。浜松市内でも一番と目されている進学校のＡ高校のばあい、一年生で、一クラス中、二
～三人。二年生で、五～六人が、燃え尽き症候群に襲われているという（Ｂ教師談）。一クラス
四〇名だから、一〇％以上の子どもが、燃え尽きているということになる。この数を多いとみる
か、少ないとみるか？　

　燃え尽きは初期症状を的確にとらえ、その段階で適切に対処することが大切。登校前に体
や心の不調や、無気力、倦怠感を訴えたりする。不登校の初期症状に似た症状を示すことも
ある。そういうとき親が、「そうね、だれだってそういうときがあるよ」と言ってあげれば、どれだ
け子どもの心は救われることか。が、親にはそれがわからない。ある母親はあとになって、私
にこう言った。

「無理をしているという気持ちはどこかにありましたが、目的の高校へ入ってくれれば、それで
問題のすべては解決すると思っていました」と。もっともこういうふうに反省できる親はまだよい
ほうだ。中には、「わかっていたら、どうしてもっと早くアドバイスしてくれなかったのだ」と、私に
食ってかかってきた父親がいた。

　結論を先に言えば、結局は親というのは、自分で行き着くところまで行かないと、自分で気づ
かない。一度（無理をする）→（症状が悪化する）→（ますます無理をする）の悪循環に入ると、
あとは底なしの泥沼状態に陥ってしまう。これは子育てにまつわる宿命のようなものだ。そこで
大切なことは、いつどのような形で、その悪循環に気づき、それをその段階で断ち切るかという
こと。もちろん早ければ早いほどよい。そしてつぎのことに気をつける。

子どもをこわくて叱れないというのであれば、すでに断絶状態にあるとみる。原因は（１）リズム
の乱れ（親側がいつもワンテンポ早い）、（２）価値観の衝突（親側が旧態依然の価値観に固執
している）、それに（３）相互不信（「うちの子はダメだ」という思いが強い）。この状態で子どもを
叱れば、あとはドロ沼の悪循環！

親には三つの役目がある。（１）ガイドとして子どもの前を歩く。（２）保護者（プロテクター）として
子どものうしろを歩く。（３）友（フレンド）として子どもの横を歩く。日本人はこのうち三番目が苦
手、……というより、「私は親だ」という親意識だけがやたらと強く、子どもを友として見ることが
できない。

もしあなたが子どもをこわくて叱れないというのであれば、まず子どものリズムで歩き、親の価
値観を一方的に押しつけるのをやめる。そしてここが重要だが、子どもを対等の友として受け
入れる。英語国では、親子でも「お前はパパに何をしてほしい？」「パパは、私に何をしてほし
い」と聞きあっている。そういう謙虚さが、子どもの心を開く。また一度断絶状態になったら、
「修復しよう」などとは考えないで、今の状態をより悪くしないことだけを考えて対処する。

　「叱る」というのは、本当のところは、たいへんむずかしい。子どもを叱るというのは、叱る側
にそれだけの「人格」がなければならない。たとえば教える立場でいうと、よく宿題を忘れてくる
子どもがいる。宿題ならまだしも、テキストや鉛筆すら忘れてくる子どもがいる。しかし私は、ど
うしてもそういう子どもを叱ることができない。理由は簡単だ。私自身もよく忘れ物をするから
だ。自分でもできないのに、どうして子どもを叱ることができるのか。それともあなたは、あなた
の子どもに向かって、「正しいことをしなさい」「まちがったことをしてはだめだ」と子どもを叱るこ
とができるとでもいうのか。もしそうなら、きっとあなたはすばらしい人だ。

　私は幼児を教えるようになって、もう三〇年になるが、どういうわけだか「叱る」ということにつ
いて、おおきな抵抗を感ずる。ときどきは叱ることもあるが、そのたびに心のどこかで、「何を
偉そうなことを」と思ってしまう。先日も図書館の中で騒いでいる高校生がいた。その高校生た
ちを注意してやろうと考えたが、たまたま日本がかかえる不良債権のことが頭の中を横切っ
た。「七〇〇兆円とか八〇〇兆円とかいう、ぼう大な借金をつぎの世代に残して、何を偉そうな
ことを言えるのか」と。とたん注意してやろうという気持ちが吹き飛んでしまった。……そういう
意味でも、子どもを叱るというのは、とてもむずかしい。

　このタイプの母親は、思い込みであるにせよ何であるにせよ、自分の考えを一方的に子ども
に押しつけようとする。本屋へ行っても、子どもに「好きな本を買ってあげる」と言っておきなが
ら、子どもが何か本をもってくると、「それはダメ、こちらの本にしなさい」と、勝手にかえたりす
る。子どもの意見はもちろんのこと、他人の話にも耳を傾けない。　

　こうした自己中心的な子育てが日常化すると、子どもから「考える力」そのものが消える。依
存心が強くなり、善悪のバランス感覚が消える。「バランス感覚」というのは、善悪の判断を静
かにして、その判断に従って行動する感覚のことをいう。このバランス感覚が欠落すると、言動
がどこか常識ハズレになりやすい。たとえばコンセントに粘土を詰めて遊んでいた子ども（小一
男児）や、友だちの誕生日のプレゼントに、虫の死骸を箱に入れて送った子ども（小三男児）が
いた。さらに「核兵器か何かで世界の人口が半分になればいい」と言った男子高校生や、「私
は結婚して、早く未亡人になって黒いドレスを着てみたい」と言った女子高校生がいた。

　ところで母親にも、大きく分けて二種類ある。ひとつは、子育てをしながらも、外の世界に向
かってどんどんと積極的に伸びていく母親。もう一つは自分の世界の中だけで、さらにものの
考え方を先鋭化する母親である。外の世界に向かって伸びていくのはよいことだが、反対に自
分のカラを厚くするのは、たいへん危険なことでもある。こうした現象を「カプセル化」と呼ぶ人
もいる。一度こうなると、いろいろな弊害があらわれてくる。

たとえば同じ過保護でも、異常な過保護になったり、あるいは同じ過干渉でも、異常な過干渉
になったりする。当然、子どもにも大きな影響が出てくる。五〇歳をすぎた男性だが、八〇歳の
母親の指示がないと、自分の寝起きすらできない人がいる。その母親はことあるごとに、「生ま
れつきそうだ」と言っているが、そういう男性にしたのは、その母親自身にほかならない。

　子育てでこわいのが、悪循環。子どもに何か問題が起きると、親はその問題を解決しようと
何かをする。しかしそれが悪循環となって、子どもはますます悪い方向に進む。とくに子どもの
心がからむ問題はそうで、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返しながら、症状
はさらに悪くなる。

　祖父母との同居について、アンケート調査をしたことがある。その結果わかったことは、「好
かれるおじいちゃん、おばあちゃん」の条件は、（１）健康であること、（２）やさしいこと、（３）経
験が豊富であること、（４）控えめであることだった（一九九三年・浜松市内で約五〇人の同居
世帯で調査）。

　反対に同居する祖父母との間のトラブルで一番多いのが、子育て上のトラブル。母親の立場
でいうと、一番苦情の多かったトラブルは、「子どもの教育のことで口を出す」だった。「甘やか
しすぎて困る」というのが、それに続いた。さらに「同居をどう思うか」という質問については、子
どもが生まれる前から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよかった」と答えてい
るのに対して、途中から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよくない」と答えて
いた。祖父母との同居を考えるなら、子どもが生まれる前からがよいということになる。

　そこで祖父母との間にトラブルが起きたときだが、間に子どもがからむと、たいていは深刻な
嫁姑戦争に発展する。母親もこと自分の子どものことになると、妥協しない。祖父母にしても、
孫が生きがいになることが多い。こじれると、別居か、さもなくば離婚かというレベルまで話が
進んでしまう。そこでこう考える。これは無数の相談に応じてきた私の結論のようなもの。

（１）同居をつづけるつもりなら、祖父母とのトラブルを受け入れる。とくに子どもの教育のこと
は、思い切って祖父母に任す。甘やかしなどの問題もあるが、しかし子育て全体からみると、
マイナーな問題。メリット、デメリットを考えるなら、デメリットよりもメリットのほうが多いので、割
り切ること。

　大切なことは、大前提として、同居を受け入れるか入れないかを、明確にすること。受け入れ
るなら、さっさとあきらめるべきことはあきらめること。この割り切りがまずいと、母親自身の精
神生活にも悪い影響を与える。

　今、子どもたちの間で、赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえりという奇妙な現象が起きている。
自分の将来に不安や恐怖心をもつと、子どもはおとなになるのを無意識のうちにも拒否するよ
うになる。そして幼児期に使ったおもちゃや本を取り出し、それを大切そうにもちあるいたりす
る。一人の小学生（小六男児）が、ボロボロになったマンガの本をかばんの中に入れていたの
で、「それは何だ」と声をかけると、その子どもはこう言った。「どうちぇ、読んではダメだと言う
んでチョ、言うんでチョ」と。この子どものケースでは、父親に原因があった。父親はことあるご
とに、「中学校へ入ると、勉強がきびしいぞ」「毎日五、六時間は勉強しなければならないぞ」
と、その子どもをおどしていた。こうしたおどしが、子どもの心をゆがめていた。

　で、私は先にあげた高校生を家に呼んで、理由をたずねてみた。するとその高校生はこう言
った。「あんな歯医者にペコペコする仕事なんか、いやだ。それにオヤジは、いつも『疲れた、
疲れた』と言っている」と。

　そこで私は母親にこう話した。「これからは子どもの前では、家の仕事は楽しい、すばらしい
と言いましょう」と。結果的にその子どもは今、歯科技工士をしているので、私のアドバイスはそ
れなりに効果があったのかもしれない。

　子どもを伸ばす秘訣は、未来に希望をもたせること。あなたはすばらしい人になる、あなたの
未来はすばらしいものになると、前向きの暗示を与える。幼児でもそうだ。少し前、『学校の怪
談』というドラマがあった。そのため「小学校へ行きたくない」という子どもが続出した。理由を聞
くと、「花子さんがいるから」と。やはり幼児には、「学校は楽しいよ」「友だちがいっぱいできる
よ」「大きな運動会をするよ」と、言ってあげねばならない。そして……。

　子どもには、「お父さんの仕事はすばらしいよ」と言う。いや、言うだけでは足りないかもしれ
ない。生き生きと楽しそうに仕事をしている前向きの姿勢をどんどんと見せる。そういう姿勢が
子どもを伸ばす。

　思考と情報の加工は、まったく別のもの。たとえばこんな会話。Ａ「今度の休みにはどこかへ
行くの？」、Ｂ「そうだな。伊豆へでも行こうか」、Ａ「伊豆なら、下田まで足をのばしたら」、Ｂ「そ
れはいい……」と。

　このＡとＢは、一見考えているように見えるが、その実、何も考えていない。脳の表層部分に
蓄えられた情報を、そのつど加工して外に出しているにすぎない。しかしふつうの人は、こうい
うのを「思考」と誤解している。錯覚と言ってもよいかもしれない。

　思考にはある種の苦痛がともなう。それは複雑な数学の問題を解くような苦痛である。だか
らたいていの人は、無意識のうちにも、できるだけ思考するのを避けようとする。あるいは他人
の思考をそのまま受け入れてしまう人がいる。カルト教団の信者がそうである。徹底した上意
下達方式のもと、「上」からの思想をそのまま脳の中に注入され、彼らはそれを自分の思想と
錯覚している。それはちょうど教えられるまま、英会話を暗記している幼稚園児のようなもので
ある。「ハウ・アー・ユー？」と言ったりすると、即座に「アイ・アム・ファイン」と答えたりする。英
語をペラペラと口にすると、見たところ賢い子どもに見えるが、その実、意味など何もわかって
いない。何も考えていない。いわんや英語ができる子どもということにはならない。

　そういう視点で子どもの世界をのぞくと、また別の見方ができる。たとえば年中児にもなると、
本をスラスラと読む子どもが出てくる。一見、国語力のある子どもに見えるが、その実、その本
の内容はほとんど理解していない。ただ文字を音に変えているだけ。

　あるいはたいへんもの知りの子どもがいたとする。口だけは達者で、まさにああ言えば、こう
言う式の反論もしてくる。しかしだからといって、その子どもは頭のよい子ということにはならな
い。賢い子どもということにもならない。もっと言えば、情報が多いからといって、思考力がある
ということにはならない。

先にも書いたように、思考するということは、それ自体たいへんなことである。そして思考をした
からといって、何かの「考え」にたどりつくことができるとはかぎらない。それはちょうど砂場の中
で、小さな宝石を見つける作業に似ている。まさに見つかればもうけものという世界。だからこ
れまたたいていの人は、「考えるだけムダ」と考える前に、考えることをやめてしまう。

　話は飛躍するが、日本の教育の最大の欠陥は、「思考」と「情報」を混同し、情報を与えるこ
とを教育と誤解している点である。このことは日本という島国を一歩離れてみるとすぐわかるこ
とだが、それについてはまた別のところで書く。

　「ほら、カバン、カバン！　ハンカチは！　バス、バス……、ほら、帽子！」と、こんな話し方を
していて、子どもに国語力が育つはずがない。こういうときは、たとえめんどうでも、「あなたは
カバンをもちます。ハンカチはもっていますか。もうすぐバスが来ますから、急いでしたくをしな
さい。帽子を忘れないでください」と。こうした会話環境があってはじめて、子どもは国語力を身
につけることができる。が、こんな方法もある。

　一人、バツグンの国語力のある子ども（年長女児）がいた。作文力をみたら、小学四～五年
生程度の力があったのではないか。紙芝居を渡しても、その場でスラスラと物語をつくってみ
せた。そこで母親にその秘訣を聞くと、こう話したくれた。

　母親の趣味はドライブ。そこでほとんど毎日、それもその子どもが乳幼児のときからドライブ
に連れていったのだが、そのとき母親は、自分の声で吹き込んだ物語のテープを聞かせつづ
けたという。物語は、子ども向けのものから、もう少し年齢の大きい子ども向けのものまで、い
ろいろあったという。

　確かにこの方法は効果的である。別の母親は、芥川竜之介の難解な小説（「高瀬舟」）を吹
き込んだカセットテープをその子ども（小一）に、毎晩眠る前に聞かせた。数か月もすると、そ
の子どもはその物語をソラで言えるようになったという。

　この方法にはいくつかのコツがある。テープに録音するにしても、やはり一番よいのは、母親
の声。物語は何でもよいが、読んで聞かせる目的なら、二～四年レベルの高いものでも構わ
ない。大きな書店へ行くと、いろいろな学校の教科書を売っている。そういうところで、教科書を
手に入れるとよい。値段も安いし、内容もよく吟味されている。また国語にかぎらず、社会や理
科、あるいは道徳の教科書でもよい。子どもが興味をもっていることなら一番よいが、あまりこ
だわる必要はない。

　具体性をともなわない指示は、子どもには意味がない。よい例が「友だちと仲よくするのです
よ」とか、「先生の話をよく聞くのですよ」とかなど。こういうことを言っても、言う親の気休め程度
の意味しかない。こういうときは、たとえば「これを○○君にもっていってあげてね。○○君は喜
ぶわ」とか、「今日、学校から帰ってきたら、終わりの会で先生が何と言ったか、あとでママに話
してね」と言いかえる。「交通事故に気をつけるのですよ」というのもそうだ。

　交通事故について話す前に、こんな例がある。その子ども（年長男児）は何度言っても、下水
溝の中に入って遊ぶのをやめなかった。母親が「汚いからダメ」と言っても、効果がなかった。
そこでその母親は、家庭排水がどこをどう通って、その下水溝に流れるかを説明した。近所の
家からはトイレの汚水も流れこんでいることを、順に歩きながらも見せた。子どもは相当ショッ
クを受けたようだったが、その日からその子どもは下水溝では遊ばなくなった。

　交通事故については、一度、寸劇をしてみせるとよい。私も授業の中で、ときどきこの寸劇を
してみせる。ダンボールで車をつくり、交通事故のありさまを迫真の演技でしてみせるのであ
る。……車がやってくる。子どもが角から飛び出す。車が子どもをはね飛ばす。子どもが苦し
みながら、あたりをころげまわる……と。気の弱い子どもだと、「こわい」と泣き出すかもしれな
いが、子どもの命を守るためと考えて、決して手を抜いてはいけない。迫真の演技であればあ
るほど、よい。たいてい一回の演技で、子どもはこりてしまい、以後道路へは飛び出さなくな
る。

　親が自分の子どもに夢や希望を託すのは、悪いことではない。それがあるから親は子どもを
育てる。子育てもまた楽しい。しかしそれが過剰になったとき、過剰期待となる。が、さらにそれ
が進んで、中には、あらかじめ設計図を用意し、その設計図に子どもをあてはめようとする親
がいる。「やさしくて思いやりのある、スポーツマンタイプの子ども」「高校はＳ高校で、大学はＡ
大学。将来は医師か弁護士」と。しかし……。

　設計図をもっている親は、独特の話し方をする。たとえばこんな言い方。「私はどこの高校で
もいいと思っていますが、うちの子はＳ高校へ入りたいと言っています。そんなわけで、どうかう
ちの子の希望をかなえさせてあげてください」と。そこで子ども自身に聞くと、「ぼくはどこでもい
いけど、お母さんがＳ高校でなくてはダメと言っている」と。

　あるいはこんなことを頼んできた親もいた。いよいよ娘（高三）が大学受験というときになった
ときのこと。私に「娘は地元の大学でないと困ります。私から言っても言うことを聞きませんの
で、先生、あなたのほうから説得してください。なお、私がこうして先生に頼んだことは内密に」
と。

　このタイプの親は、自分の頭のどこかに描いた設計図に合わせて、自分の子どもの外堀を
埋めるような形で、子どもをしばりあげていく。そして結果的に、自分の思いどおりの子どもを
つくろうとする。親にしてみれば、自分だけがそういう育て方をしていると思っているが、教える
側は無数の親と接している。そしてそういう親たちをパターン化することができる。その一つ
が、このタイプの親ということになるが、もっともそれでうまくいけばよいが、親の思いどおりに
いくケースは一〇に一つもない。

　子どもはたしかにあなたから生まれ、あなたの子どもかもしれないが、同時に、別個の人間
である。古い世代の人の中には、まだ子どもを「モノ」のように思っている人も多い。が、しかし
こうした意識は、きわめて原始的ですらある。もしあなたがここでいう設計図タイプの親なら、自
分自身の中の原始的な親子観を疑ってみたらよい。子どもはあなたの思いどおりにはならな
いし、ならなくて当たり前。またならなかったからといって、嘆くこともない。現に今、あなただっ
て、あなたの親の設計図どおりにはなっていないはずだ。だったら、自分の設計図を子どもに
当てはめないこと。もともと親子というのは、そういうもの。そういう前提で、自分の子育て観を
改める。

Ｆ君（年中児）という、これまたどうしようもないドラ息子がいた。自分勝手でわがまま。ゲームに
負けただけで、机を蹴っておお暴れしたりした。そこである日、私は母親にこう言った。「もっと
家事を分担させ、子どもを使いなさい」と。が、母親はこう言った。「ちゃんとさせています！」
と。そこで驚いて、どんなことをさせていますかと聞くと、こう言った。「ちゃんと箸並べと靴並べ
をしてくれます」と。

　一方、こんな子どももいた。ある日道で通りかかると、Ｙ君（年長男児）は、メモを片手に、町
の中を走り回っていた。父親は会社勤め、母親は洋品店を経営していた。だからこまかい仕事
は、すべてＹ君の仕事だった。が、ある日、私がそのことでＹ君をほめると、母親はこう言った。
「いいえ、先生。うちの子は何もしてくれないんですよ」と。

　箸並べや靴並べ程度でほめる親もいれば、家事のほとんどをさせながら、「何もしてくれな
い」とこぼす親もいる。たまたま同じ時期に私はＦ君とＹ君に接したので、その違いがよけいに
強烈に記憶に残った。つまり、互いに別世界。

　こうした例は幼児教育の世界では、実に多い。たとえばかなり能力的に遅れがある子どもで
も、「優秀な子ども」と親が誤解しているケースがある一方で、すばらしい能力をもっているにも
かかわらず、「うちの子はだめだ」と親が誤解しているケースもある。そして互いに互いのこと
が信じられない。

私が「Ａ君（年長児）は、幼稚園へ行くとき、身の回りのしたくはすべて自分でしているのだそう
ですよ」と言うと、そうでない子どもをもつ親は、「信じられません」と言う。また反対に、「Ｂ君
（年長児）は、幼稚園へ行くとき、服をまだお母さんに着せてもらっているそうですよ」と言うと、
そうでない子どもをもつ親も、やはり、「信じられません」と言う。尺度というのはそういうもの
で、親はいつも自分や自分の子どもを基準にして考える傾向がある。言いかえると、いかにし
て自分の尺度を疑ってみるかも、子育てでは重要なポイントとなる。

　日本人の子育てには、ひとつの大きな特徴がある。もう二五年ほど前のことだが、アメリカ人
の教育家が日本人の子育てを批評してこう言った。「日本人は自分の子どもに依存心をもた
せることに、あまりにも無頓着すぎる」と。つまり日本人は子どもを育てるときも、親に依存心を
もたせるように育てる。そしてその結果、親にベタベタと甘える子どもイコール、かわいい子イコ
ール、よい子とする。反対に独立心の旺盛な子どもを、「鬼の子」として嫌う。

日本人は、子どもに依存心をもたせるような育て方をする。それはちょうどペットの犬を飼いな
らすような方法と言ってもよい。たとえば犬を飼いならすとき、エサを「ホレホレ」と見せつけな
がら、「（主人の）言うことを聞いたらあげるよ」と言う。同じように日本人も、まず子どもに何か
よい思いをさせたあと、「もっとよい思いをしたかったら、（親の）言うことを聞きなさい」としつけ
る。たとえばある女性（六四歳）は、小学五年生になった孫（男児）に、電話でこう言った。「お
ばあちゃんのところへ遊びにきてくれたら、小遣いをあげるよ。ほしいものを買ってあげるか
ら、おいでよ」と。

こういう言い方になれてしまっている人には、何でもない言葉に聞こえるかもしれないが、そう
でない人には、かなり不愉快な言い方に聞こえるはず。たとえばオーストラリアでもアメリカで
も、こういう言い方はしない。子育てのし方が基本的な部分で違う。相手が子どもでも、「食事
がほしかったら、それなりの仕事をしなさい」としつける。いわんや孫をエサで釣るようなことは
しない。

　その依存心は、相互的なもの。「産んでやった」「育ててやった」と親は子どもに恩を着せる。
着せながら、親は子どもに依存する。一方子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらっ
た」と恩を着せられる。着せられながら、子どもは親に依存する。

　こうした依存性の強い人は、万事に「甘い」。何かにつけて、してもらうのが当たり前という考
え方をする。考え方も、甘い。ある子ども（小五女児）はこう言った。「明日の遠足は休むと、学
校の先生に連絡したの？」と私が聞くと、「今日、足が痛いと言ったから、先生はわかってくれ
ているはず」と。そこでまた私が、「休むなら休むで、しっかりと連絡したほうがいいんじゃない
の？」と言うと、「先生はわかってくれているからいい」と。

　もう一つの特徴として、このタイプの子どもは、「だから何とかしてくれ」言葉をよく使う。たとえ
ば何か食べたいときも、「食べたい」とは言わない。「おなかがすいたア、（だから何とかしてく
れ！）」というような言い方をする。「先生、おしっこオ、（だから何とかしてくれ！）」というのもそ
うだ。

子どもだけではない。ある女性（七〇歳）はことあるごとに、彼女の息子（四五歳）にこう言って
いる。「私も歳をとりましたからね」と。しかも電話でそれを言うときは、今にも消え入りそうな
弱々しい声で言うという。こうした言い方は、先に書いた、「だから何とかしてくれ」言葉そのも
のと言ってよい。その女性は、息子に「歳をとったから、何とかしろ」と言っている。

日本語の特徴ということにもなるが、言いかえると、日本人はそれくらい依存心の強い国民と
いうことになる。長くつづいた封建時代の中で、骨のズイまで、自由（自らに由る力）を奪われ
たためと私は考える。「長いものには巻かれろ」「みんなで渡ればこわくない」と。

　一方、自立心の旺盛な子どもは、攻撃的にものごとに取り組む。生きざまそのものが攻撃的
で、前向き。このことについては前にも書いたので、問題はそのつぎ、つまりどうすれば自立心
の旺盛な子どもにすることができるか、である。

が、この問題は、冒頭にも書いたように相互的なもの。子どもに自立心をもってほしかったら、
親自身が自立しなければならない。が、たいていは親自身に、その自覚がない。親自身が「甘
え」の中にどっぷりつかっているため、自分が依存型の人間であることに気づかないことが多
い。あるいは反対に、依存的であることを、むしろ美化してしまう。よい例が、森進一が歌う『お
ふくろさん』である。大のおとなが、夜空を見あげながら、「ママ～」と涙をこぼす民族は、世界
広しといえども、そうはない。そういう歌が、国民的な支持を受けているということ自体、日本人
が依存性の強い国民であるというひとつの証拠と考えてよい。

　本来、地位や名誉、肩書きとは無縁のはずの、いわゆるステイ・アト・ホーム・ワイフ（専業主
婦）が、一番保守的というのは、実に皮肉なことだ。この母親たちが、もっとも肩書きや地位に
こだわる。子供向けの同じワークブックでも、四色刷りの豪華なカバーで、「○○大学××教授
監修」と書かれたものほど、よく売れる。中身はほとんど関係ない。中身はほとんど見ない。見
ても、ぱっと見た目の編集部分だけ。子どものレベルで、子どもの立場で見る母親は、まずい
ない。たいていの親は、つぎのような基準でワークブックを選ぶ。

　しかしこういうことは大手の出版社では、すでにすべて計算ずみ。親たちの心理を知り尽くし
た上で、ワークブックを制作する。が、ここに書いた（１）～（４）がすべて、ウソであるから恐ろし
い。大手の出版社ほど、制作は下請け会社のプロダクションに任す。そしてほとんど内容がで
きあがったところで、適当な教授さがしをし、その教授の名前を載せる。この世界、肩書きや地
位を切り売りしても、みじんも恥じないようなインチキ教授はいくらでもいる。出版社にしても、
ほしいのは、その教授の「肩書き」。「中身」や「力」ではない。だいたいにおいて、大学の教授
ともあろう人が、子どものワークブックなどにかかわるはずがない。

　今でもときどき、テカテカの紙で、鉛筆では文字も書けないようなワークブックをときどき見か
ける。また問題がぎっしりとつまっていて、計算はおろか、式すら書けないワークブックも多い。
さらにおとなが考えてもわからないような難解な問題ばかりのワークブックもある。見た目には
よいかもしれないが、こういうワークブックを子どもに押しつけて、「うちの子はどうして勉強しな
いのかしら？」は、ない。

　私も長い間、ワークブックの制作にかかわってきたが、結論はひとつ。かなり進歩的と思わ
れる親でも、こと子どもの教育となると、保守的。保守的な面を批判したりしても、「そうは言っ
てもですねエ……」とはねのけてしまう。しかしこの母親たちが変わらないかぎり、日本の教育
は変わらない。

　あなたが母親なら、父親をたてる。そして子どもに向かっては、「あなたのお父さんはすばらし
い人よ」「お父さんは私たちのために、仕事を一生懸命にしてくれているのよ」と言う。そういう
語りかけがあってはじめて、子どもは自分の中に父親像をつくることができる。もちろんあなた
が父親なら、反対に母親をたてる。「平等」というのは、互いに高次元な立場で認めあうことを
いう。まちがっても、互いをけなしてはいけない。中に、こんなことを言う母親がいる。

　「あなたのお父さんの稼ぎが悪いから、お母さん（私）は苦労するのよ」とか、「お父さんは会
社で、ただの倉庫番よ」とか。母親としては子どもを自分の味方にしたいがためにそう言うのか
もしれないが、言えば言ったで、子どもはやがて親の指示に従わなくなる。そうでなくてもむず
かしいのが、子育て。父親と母親の心がバラバラで、どうして子育てができるというのか。こん
な子どもがいた。

男を男とも思わないというか、頭から男をバカにしている女の子（小四）だった。Ｍ子という名前
だった。相手が男とみると、とたんに、「あんたはダメね」式の言葉をはくのだ。男まさりというよ
り、男そのものを軽蔑していた。もちろんおとなの男もである。そこでそれとなく聞いてみると、
母親はある宗教団体の幹部。学校でもＰＴＡの副会長をしていた。一方父親は、地元のタクシ
ー会社に勤めていたが、同じ宗教団体の中では、「末端」と呼ばれるただの信徒だった。どこ
かボーッとした、風采のあがらない人だった。そういった関係がそのまま家族の中でも反映さ
れていたらしい。

　で、それから二〇年あまり。その女の子のうわさを聞いたが、何度見合いをしても、結婚には
至らないという。まわりの人の意見では、「Ｍさんは、きつい人だから」とのこと。私はそれを聞
いて、「なるほど」と思った。「あのＭさんに合う夫をさがすのは、むずかしいだろうな」とも。

　子どもはあなたという親を見ながら、自分の親像をつくる。だから今、夫婦というのがどういう
ものなのか。父親や母親というのがどういうものなのか、それをはっきりと子どもに示しておか
ねばならない。示すだけでは足りない。子どもの心に染み込ませておかねばならない。そういう
意味で、父親は母親をたて、母親は父親をたてる。

「どうすれば、うちの子どもを、いい子にすることができるのか。それを一口で言ってくれ。私
は、そのとおりにするから」と言ってきた、強引な（？）父親がいた。「あんたの本を、何冊も読
む時間など、ない」と。私はしばらく間をおいて、こう言った。「使うことです。使って使って、使い
まくることです」と。

　そのとおり。子どもは使えば使うほど、よくなる。使うことで、子どもは生活力を身につける。
自立心を養う。それだけではない。忍耐力や、さらに根性も、そこから生まれる。この忍耐力や
根性が、やがて子どもを伸ばす原動力になる。

　ところでこんなことを言ったアメリカ人の友人がいた。「日本の子どもたちは、一〇〇％、スポ
イルされている」と。わかりやすく言えば、「ドラ息子、ドラ娘だ」と言うのだ。そこで私が、「君
は、日本の子どものどんなところを見て、そう言うのか」と聞くと、彼は、こう教えてくれた。

「ときどきホームステイをさせてやるのだが、食事のあと、食器を洗わない。片づけない。シャ
ワーを浴びても、あわを洗い流さない。朝、起きても、ベッドをなおさない」などなど。つまり、
「日本の子どもは何もしない」と。反対に夏休みの間、アメリカでホームステイをしてきた高校生
が、こう言って驚いていた。「向こうでは、明らかにできそこないと思われるような高校生です
ら、家事だけはしっかりと手伝っている」と。ちなみにドラ息子の症状としては、次のようなもの
がある。

（１）ものの考え方が自己中心的。自分のことはするが他人のことはしない。他人は自分を喜
ばせるためにいると考える。ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。自分の思い
どおりにならないと、不機嫌になる。あるいは自分より先に行くものを許さない。いつも自分が
皆の中心にいないと、気がすまない。（２）ものの考え方が退行的。約束やルールが守れない。
目標を定めることができず、目標を定めても、それを達成することができない。あれこれ理由
をつけては、目標を放棄してしまう。ほしいものにブレーキをかけることができない。生活習慣
そのものがだらしなくなる。その場を楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ
消費的な行動が多くなる。（３）ものの考え方が無責任。他人に対して無礼、無作法になる。依
存心が強い割には、自分勝手。わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目
立つ。（４）バランス感覚が消える。ものごとを静かに考えて、正しく判断し、その判断に従って
行動することができない、など。